Ressaca Moral

Tiras pré-fabricadas

2006-05-30T14:30:00.000-03:00

Por Paulo Guedes

Descoberta do próprio Paulo Guedes: Strip Generator

E daí?

2005-12-26T12:07:00.000-03:00

Na penúltima edição do ano a revista Veja trouxe como tema de sua principal reportagem a bissexualidade no Brasil. Na chamada de capa estava a cantora Ana Carolina e a frase "Sou bi, e daí?". A pergunta é a mesma que sempre faço em assuntos como esse, mas na matéria ela está num contexto diferente. Algo como mostrar a todos como sou.

Não tenho a menor curiosidade para saber a sexualidade das pessoas. Pra mim só interessa a minha e sempre acho um saco quando alguém tenta se afirmar. Seja o dito machão que gosta de dizer que pegou várias vagabundas, a sapatinha cult ou o carinha que acha que ser gay é a representação da modernidade. Pra mim são todos iguais. Não importa por onde se satisfaçam.

Acho (sou cheio de achismos) que há uma valorização muito grande sobre gays e bissexuais, talvez uma forma de tentar compensar o preconceito sofrido. Bobagem. Quem sofreu por isso nem vive mais hoje em dia. Podem afirmar que no interior ainda há muita resistência quanto a isso, mas, porra, no interior ainda há resistência a homem de brinco e mulher de saia curta.

Hetero, homo ou bi é tudo a mesma coisa. Tirando o método, todos querem o mesmo. Táticas, anseios, comportamento, são muito parecidos. Com quem o cara se casa ou com quem a menina vai pra cama não desabona ou aumenta em nada o que é uma pessoa.

Queria ver uma capa de revista com alguém dizendo "Sou mala sim", "Sou corrupto sim" ou "Eu peido em elevadores". O perigo da revista de duas semanas atrás é dar um empurrão na carreira da Ana Carolina, que antes de assumir o óbvio estava fadada à meia dúzia de ouvintes. Agora nós corremos o risco dela fazer sucesso.

Caso isso aconteça já posso até ver as próximas capas: "Chorão: Não sei cantar, e daí?", "Ronaldinho Gaúcho: Não sou bonito, e daí?", "Marcelo Camelo: Sou chato, e daí?", "Tati Quebra-Barraco: Sou baranga, e daí?", "Kelly Slater: Sou multi-campeão de surf e tô pegando a Gisele Bündchen, e daí?".

Delegado Maria Bethânia dá lição de moral em jogador argentino

2005-12-22T16:38:00.000-03:00

Aeroporto Irmãos Wright (RJ) — De volta das merecidíssimas férias de quatro meses, muito bem curtidas no litoral de paraísos fiscais e em cassinos americanos, o delegado Maria Bethânia, o Betão, mostra que está mais ativo do que nunca em sua incansável caçada aos criminosos. Passados apenas vinte dias do retorno ao batente, Betão já encontrou serviço. Ao lado de Jussara, seu fuzil AR-15 que bate um bolão, o delegado se deslocou para o Rio de Janeiro para investigar a denúncia anônima de que um argentino estaria no Brasil.

“Pode ser em São Paulo, em Mossoró, na p... que o pariu. Onde tem argentino é só me ligar que eu vou atrás”, avisa o delegado. “Mas é claro que eu preferia que fosse no Rio, porque lá eu posso levar a Jussara pra conhecer umas amiguinhas”, brinca o delegado, que está sendo investigado por seus colegas cariocas da Polícia Federal por envolvimento com o tráfico.

Ao desembarcar na capital da bala perdida, o delegado Maria Bethânia, o Betão, imediatamente foi levado a um campo de futebol, onde um grupo de jogadores aposentados improvisava uma pelada com a participação de Maradona, o jogador mais desintoxicado do futebol argentino. Disfarçado de torcedor fanático, Betão aguardou o fim da partida para surpreender Maradona e detê-lo. A estratégia falhou, contudo, porque a torcida organizada “Fúria Sanguinária” confundiu Betão com um bandeirinha e o delegado escapou do linchamento por muito pouco. “Foi uma cagada, precisei dar uns tiros pra cima”, lembra. O incidente causou um pequeno tumulto numa favela próxima ao local. Líderes do tráfico acreditaram que os tiros eram o aviso de que a polícia estava subindo o morro e iniciaram um breve tiroteio que durou seis horas.

Messias Jardan, que nunca gostou de futebol, fez o
clicaço da torcida organizada Chico Anísio Soccer
Show, admirada com o “crack” argentino

Ágil e experiente, Maria Bethânia, o Betão, aproveitou o tumulto para tomar um táxi e dirigir-se ao Aeroporto Internacional Tom Jobim — local onde, mais tarde, esmurrou e algemou Maradona. A ação violenta causou protestos do argentino, que revidou promovendo um quebra-quebra na sala de espera do aeroporto. “O moleque era arisco”, comenta o delegado. Com a ajuda de outros policiais, Maradona finalmente foi detido por desacato e conduzido à Polícia Federal para prestar esclarecimentos. Orgulhoso, Betão avisa que não irá tolerar mais atitudes como a de Maradona. “É sempre um prazer combater o crime. Mas nada é melhor do que combater os argentinos”, sentencia Betão.

Coisas interessantes para você fazer enquanto o Ressaca está paradão

2005-12-20T11:04:00.000-03:00

Ressaca Moral está em marcha lenta aguardando uma definição de onde diabos ficará hospedado em 2006. Alguns dos maiores portais da Internet fizeram propostas tentadoras ao blog, mas até agora não houve definição.

Nos bastidores corre a informação de que a disputa pelo Ressaca acontece entre o MOL (Mossoró On-Line, a maior porteira de Mossoró), o AstambWeb (portal da Associação dos Taxistas da Mariz e Barros) e a Avermes.

Enquanto a decisão não ocorre, confira aqui algumas atividades interessantes que você pode fazer até o Ressaca voltar com sua força total:

- Observar Sacis

- Viver de Luz

- Acreditar em Dragões

- Mandar scraps idiotas pelo Orkut

- Entrar na comunidade Ressaca Moral

A poderosa ASTAMB é uma das grandes corporações que disputam o passe do Ressaca Moral para 2006. O clique bandeira 2 e cheio dos tric-tric é dele, Messias Jardan.

Colaborador do Ressaca Moral dá golpe do baú e se casa hoje em São Paulo

2005-12-03T13:59:00.000-03:00

São Paulo (Daslu) - Depois de fugir de Adis Abeba para o Brasil após o seu envolvimento no tráfico de anões do Magrebe, o publicitário e homem da moda Eduardo "Doda" Miranda de Vilhena, se deu bem ao cair nas graças da multimilionária grega Athina Onassis. De acordo com uma notícia publicada hoje na Folha Online o casamento acontece as 19:30 no bairro do Morumbi. Segundo fontes que não quiseram se identificar, o regabofe custou, por baixo, cerca de três bilhões de dólares, dois quais dois bilhões foram gastos apenas em pupunha caramelada e canapés de charque ponta de agulha, uma exigência do noivo. Entre os presentes, Athina já confirmou a presença de várias celebridades. Entre elas, o empresário Zorba - O Grego, o rei das cuecas slip, e seu avó Aristóteles, o mais velho filósofo da História, com mais de três mil anos de idade. Procurado por nossa reportagem, Wilson Cremonese, diretor do Departamento de Uniões Civis e Mutretas Financeiras do Ressaca Moral (Depucimufina), a expectativa entre os diretores da empresa é grande. "Desde que saímos do Gardenal e voltamos para o Blogspot estamos mal das pernas. Se este menino se der bem pode ser que sobre algum pra gente. Eu mesmo já comprei uma penteadeira, uma cama box e um terno de linho branco por conta. Depois desse casório a Hidrovácuo S/A irá renascer das cinzas. Só espero que ele não fique mascarado e suma daqui do setor", declarou Cremonse antes de se atrapalhar com a sua bota ortopédica e cair no chão.

Felizes da vida, Doda e Athina fazem as suas primeiras estripulias antes de virarem marido e mulher. Messias Jardan, que não perde uma cena do núcleo grego de Belíssima, é o autor do mediterrâneo click

Mais farsas

2005-12-01T09:59:00.000-03:00

Outro mito do mundo contemporâneo é o esdrúxulo animal conhecido como Ornitorrinco. Você já viu ou conhece alguém que tenha visto um exemplar desta espécie? Fora a TV e os livros, onde mais você encontra um Ornitorrinco? A bizarra mistura de pato com pingüim nada mais é do que uma invenção do neozelândes Kent Ritz Carlton (1878-1886). Carlton, que residia em uma fazenda, desde muito cedo conviveu com patos e galinhas e um dia fez um rabisco do que seria um animal híbrido entre as duas espécies. Em 1920, o americano Walt Disney comprou o desenho de Carlton em um bazar de Hong Kong e baseado nele criou o Ornitorrinco Donald que foi um fracasso de público. Disney reformulou o personagem tirando as características de galinha e deixando-o mais parecido com um pingüim. Quando o personagem parecia destinado ao sucesso, um ajudante de Disney, Minister L. Strike, neozeladês de nascimento, fugiu com o projeto de volta para a Nova Zelândia, onde lançou o Ornitorrinco comercialmente. Até hoje a família de Strike ganha direitos sobre as falsas imagens de Ornitorrincos divulgadas pelas TVs em programas sobre bichos estranhos. Algumas são facilmente identificadas como farsas, como os documentários japoneses da década de 70 sobre o bicho, onde percebe-se claramente que os Ornitorrincos são bonecos de massa.

Campeonato dos Santos: Parte I

2005-11-30T15:59:00.000-03:00

No começo do ano um editor do jornal onde trabalho me avisou que teria que participar de uma coluna de humor no caderno de Esporte. Os textos teriam sempre que remeter ao futebol. Teria que escrever a crônica central a cada quinzena. Procurei lembrar das histórias que meu pai e meus tios contavam. Essa foi a primeira, acho. Ela lembra um episódio do filme Boleiros, de Hugo Giorgette, mas juro que já havia ouvido bem antes.

Final do campeonato da Costa Maratauíra de 77. O campo do sítio* da Boca do Pai Pedro tinha gente de todos os outros sítios das redondezas. A decisão trazia os dois melhores times do "campeonato dos santos", como ficou conhecida a competição. Santa Rita de Cássia e São Benedito se enfrentariam pelo título, um troféu, medalhas, duas caixas de cachaça e um capado para servir de churrasco. Festa total.

Para comandar a partida, cercada de muita rivalidade e, em casos extremos, violência que envergonhariam os santos que denominam os times, chamaram o melhor árbitro da região. Calafate de profissão, Hyginésio Brabo tinha no sobrenome a melhor definição. Rigoroso e grosso como açaí de R$ 10,00 ** ou papel de embrulhar prego, com ele não tinha conversa. Aliás, ninguém queria papo com ele.

Antes do apito inicial ele chamou os dois times no círculo central. Mostrou o cartão amarelo e rasgou-o na frente de todos. Avisou que se metesse a mão no bolso seria para puxar o vermelho. Os 22 atletas engoliram em seco.

E o jogo transcorreu de uma forma que parecia um embate entre lordes e monges. Ninguém se tocava. Não havia choque. Até nos chutões os jogadores moderavam. Quando soava o apito a galera tremia. A torcida nem se pronunciava. Até o vendedor de picolé anunciava o produto em um tom mais baixo.

Zero a zero. O jogo tava horrível. Foi então que aos 44 do segundo tempo o center-four do Santa Rita, Campurita, invadiu a área e tropeçou em um dos inúmeros tocos do campo. Pênalti marcou o brabo Brabo. O capitão do São Benedito esboçou uma reclamação, nem chegou a abrir a boca e foi expulso. Por causa da má-criação o árbitro considerou o lance mais grave e marcou duas penalidades. Uma atrás da outra. Estarrecimento geral. Silêncio maior ainda.

Quem se preparou para cobrar foi o zagueiro Pedro Noca, famoso por ter um canhão no pé direito. Ele correu e ao chutar fez jus à fama, mandou a bola no furo Caiçara, a dois quilômetros dali. Volta para cobrar a segunda. Nisso o árbitro ficou receoso. O que ninguém sabia é que ele estava no bolso. Pela vitória os dirigentes do Santa Rita ofereceram uma montaria*** nova em folha.

O zagueirão correu de novo e mais uma vez isolou a bola. Mal a torcida comemorava e o juiz mandou voltar a cobrança porque invadiram a área. Aí teve reclamação e mais dois foram pro chuveiro. Pedro Noca bateu de novo e voltou a errar. "Príííí", volta o pênalti mandou o árbitro, pelo mesmo motivo anterior.

Quando o Pedro Noca ajeitou a bola para chutar de novo o Brabo meteu a mão no bolso e puxou o cartão vermelho. "Tu não! Pode sair! Tá expulso! Arranja um melhor".

* Sítio no interior do Pará é a denominação das comunidades nas beiras dos rios.
** No Pará o açaí é um complemento de uma alimentação, não um lanche pra se fazer ginástica (eu hein). Geralmente é vendido como médio ou grosso, de acordo com sua espessura. Nem precisa falar que o grosso é o mais caro.
*** Montaria são canoas individuais.

O som do barzinho

2005-11-28T22:07:00.000-03:00

Chegaram à conclusão de que seria impossível proibir a formação das rodinhas, afinal, qualquer conversa sobre os gols do final de semana ou um novo tipo de esmalte de unha já colocavam as pessoas em círculo, tornando difícil a identificação do propósito da rodinha. Além disso, a quantidade de fiscais de rodinha necessários ao controle de tal proibição deixaria o sistema altamente suscetível à corrupção.

A solução encontrada então foi a proibição da fabricação, venda, uso e porte do violão. O raciocínio era simples: as rodinhas de violão eram formadas basicamente por dois elementos, uma rodinha e um violão. Como estudado, o extermínio das rodinhas era algo praticamente impossível, até mesmo porque acabaria com passatempos saudáveis da população, como a porrinha, o truco e a fofoca. Tornar o violão ilegal também não era tarefa simples, porém, o benefício que a medida traria - o fim das rodinhas de violão, era algo que lhes trazia brilho no olhar.

As fábricas de violão que fecharam voluntariamente receberam indenizações, outras, preferiram migrar para a fabricação de instrumentos sem cordas e receberam incentivos para tal. O programa de desviolonamento da sociedade civil foi colocado em prática e quem possuía um violão em casa pôde trocar seu instrumento por um real em postos autorizados, sem perguntas, sem burocracia.

Quem era flagrado tocando violão tinha seu instrumento confiscado e, nos casos mais leves, pagava apenas uma multa. Alguns reincidentes foram condenados à pena máxima: um mês em sala acusticamente isolada escutando “Pingos de Amor” de Paulo Diniz ininterruptamente.

As medidas foram eficientes em curto prazo, mas um grupo de cantores de barzinho, malas de churrasco e pentelhos de acampamento lançaram através da Internet uma série de CDs de karaokê de violão. Bastava o pretenso cantor entrar com sua voz. Em pouco tempo, as rodinhas de som portátil espalharam-se pelo país. Era preciso avançar nas medidas de repressão, era preciso proibir também os artistas fornecedores das músicas de rodinhas de se divulgarem, realizarem shows e vender discos.

Uma gigantesca lista de cantores foi elaborada e os mesmos expulsos para diversos países. Seus discos e músicas tiveram venda e execução proibidas. Quem possuísse discos dos artistas listados poderia trocá-los em postos autorizados na proporção de um real para cada 10 álbuns, sendo que os de Jorge Versilo deveriam ser entregues de graça.

Nos dois primeiros anos das novas medidas a taxa de crescimento do país chegou aos 15%, o desemprego e a violência caíram vertiginosamente. O superávit da balança comercial foi o maior de todos os tempos, o número de turistas estrangeiros quintuplicou e o quilo da farinha estava 82% mais barato.

Atualmente, o Brasil sofre pressões internacionais para que aceite seus cantores de voz e violão de volta. Os EUA já estacionaram dois porta-aviões próximos do nordeste brasileiro e tropas de uma ampla coalizão internacional concentram-se na Argentina e no Paraguai para uma possível invasão. A ONU está à frente das negociações, mas os brasileiros juram lutar até o último homem.

Exclusivo: Filho de Fábio Júnior é feio igual ao pai

2005-11-27T18:40:00.000-03:00

O Brasil assistiu domingo, horrorizado, ao surgimento de um monstro. Seguindo a tradição de levar personalidades do mundo-cão - como Latininho, Caetano Veloso e os pavorosos Los Hermanos -, o Domingão do Faustão apelou mais uma vez e levou o cantor Fábio Júnior, conhecido nas rodas de conversa de Mossoró (RN) como o "Monstro do Lago Ness", e sua cria, o Fabinho Juninho. Durante quase intermináveis 30 minutos, o perverso garoto assustou idosos e casais de meia-idade em crise, responsáveis pela audiência do dominical, tocando canções do diabo disfarçadas de versões do emocore.

O garoto maléfico propalou o mal causado pelo pai e concluiu um ritual macabro de auto-exposição iniciado por Fábio Júnior quando ainda era vivo, antes de se submeter a uma cirurgia que o possibilitou sobreviver como um zumbi casamenteiro. O crime ainda trouxe a pavorosa comprovação de que o garoto pode ser também um morto-vivo à guisa de empregadas domésticas. As evidências mais contundentes são o efeito imediato ocasionado pela execução das músicas de Fábio Júnior nos ouvintes - mal estar, depressão, vírus Ebola - e o fato de que, quando girados ao contrário, seus discos trazem mensagens satânicas. Veja:

A gente nem pensa na hora
Passa dia e noite assim
O amor não tem que ser uma história
Com princípio meio e fim

Veja como fica o trecho ao contrário:

Aroh an asnep men etneg a
Missa etion e aid assap
Viva o Chico Buarque
E os Los Hermanos!

Fábio Júnior foi eleito Cidadão de Mossoró (RN) e deverá ganhar 100 reais.

Canalha?! Quem me dera.

2005-11-27T15:26:00.000-03:00

Um tempo atrás fui chamado duas vezes de canalha num espaço de três dias por duas meninas diferentes. Nunca me importei com xingamentos. Minha vida toda foi ouvindo comentários pouco elogiosos. Sempre primei pela covardia e nunca retruquei os "elogios". Mais vale um covarde inteiro do que um herói todo quebrado. Mas, no caso da canalhice o que me chamou a atenção é que as garotas que me taxaram assim mal me conhecem. Chegaram a dizer que "tenho cara de canalha". Eu, hein! Otário, mané, babaca, bundão e de tacho foram alguns dos adjetivos já usados pra minha cara. Canalha, nunca!

Mais uma vez repito que não me importo com xingamentos. Se fosse do contrário não estaria escrevendo no Ressaca Moral, o que também já me rendeu a pecha de boçal. Vá lá. Mas, o que me estranhou nessa história é que, até onde sei, os canalhas sempre se dão bem. É só ver na história. Os canalhas sempre foram os comandantes, os vencedores, os poderosos, os ricos e, principalmente, os comedores. Canalha que é canalha tem sempre mulherzinha atrás. Nélson Rodrigues, um dos que se deteve sobre o assunto, sempre salientou isso. Portanto, não sou um. Infelizmente.

Comandante? Na terceira série fui chefe de turma, ganhei inimizades pro resto da vida e fui deposto em dois meses. Poderoso? Pô, isso passa pelo comando e poder nunca esteve comigo. Rico? Nasci classe média e com a minha disposição pra trabalho só ficarei cheio da grana se ganhar na Mega-sena. Comedor? Puta merda! Sem comentários.

Como disseram que tenho cara de canalha comecei a me observar no espelho, o que admito foi uma tarefa estressante. Não me tolero muito. Até para fazer a barba é um sacrifício. Mirei bem minha lata e pensei em um monte de coisas ruins sobre ela, mas nada que passasse pela canalhice. Pra mim foi uma decepção.

Alguns dos meus ídolos foram canalhas. Jece Valadão e Wilson Grey sempre disputaram minha predileção no cinema nacional e nenhum dos dois era mocinho. Clint Eastwood transitou entre todos os tipos, mas quando canalha foi insuperável. Ron Jeremy era um grandíssimo filho-da-puta e nunca existiu alguém que fizesse tanto sucesso com as mulheres.

Não fiz nenhum esforço pra contradizer as duas que tiveram essa impressão de mim justamente por causa de caras como os acima citados. Espero encontrar pelo menos uma delas para ver se estava me desdenhando para, como diz o dito, querer comprar. Pô, se quiser pode levar de graça e ainda pego e deixo em casa.

Fã-clubes que não deram certo

2005-11-25T18:26:00.000-03:00

O fã-clube esquecido da Adryana e a Rapaziada

A euforia tomou conta de uma turma de 30 estudantes após a apresentação da banda de forró, música eletrônica, brega e axé Adryana e a Rapaziada em uma festa de formatura, e logo o "Fã-Clube Tudo Passa" distribuía dezenas de cartazes, fotografias autografadas, CDs piratas e outras bugigangas alusivas à banda pela noite de São Paulo. Uma semana após sua criação, entretanto, o fã-clube foi desfeito pois seus membros não se lembravam mais porque estavam se reunindo.

O fã-clube reflexivo dos Los Hermanos

Barbudos, carrancudos e aborrecidos, um grupo de amigos de Mossoró-RN montou um dos clubes mais carismáticos de admiradores da banda carioca Los Hermanos. No QG improvisado em uma antiga plantação de cactos, os "Los Hermanossorós" ouviam discos da banda, criavam palíndromos, pesquisavam poesias e protestavam contra a vida. O fã-clube foi sumariamente fechado pelo próprio presidente quando ele, após refletir sobre a letra da canção Anna Julia, declarou que nem a música, nem os Los Hermanos, nem o fã-clube faziam sentido e mandou todo mundo ir pra casa.

O fã-clube perseguido da Jane Duboc

Formado por cerca de 8 garotas com idades entre 13 e 87 anos, e contando com uma infra-estrutura capaz de gravar 25 mil fitas K7 e imprimir 6 milhões de cópias de um caprichado fanzine por dia, o fã-clube mais bem organizado da cantora Jane Duboc foi obrigado a fechar as portas pouco antes de completar um mês de existência. O motivo, segundo a ex-presidente do clube, foi a perseguição da ditadura, que implicou com o nome "Clube das Duboquetes".

Ressaca roubado é encontrado na rua da amargura

2005-11-25T15:41:00.000-03:00

Da Redação (Atchim!) - A maré não está para robalo em Ressaca Moral. Após comerem o quindim que a Cláudia Jimenes amassou, sofrendo com as intempéries provocadas pelo malévolo servidor norteamericano do portal Gardenal, os Ressacas sofreram mais um ataque. Esta manhã, enquanto matavam trabalho apostando biscoitos no pôquer, Vladimir Cunha (Gerente de Onomatopéias e Conjutivite do blog) e Rafael Guedes (Coordenador Geral das Subdivisões de Chefia e Assistência de Almoxarifado do Ressaca Moral) foram surpreendidos por um grupo de senhoras vestidas em sumários trajes de couro.

As mulheres, todas aparentando mais de 50 anos, diziam-se da Liga das Atrizes Pornôs da Menopausa (LIGAPOPAUSA) e em rápida e coordenada ação, roubaram o site. Algumas horas depois de chamado, o interessado delegado Maria Betânia, o Betão, entrou no caso. A primeira pista que Betão e sua equipe investigaram estava congestionada devido ao tombamento de um caminhão-baú que transportava baratas manga-larga marchador para uma exposição em Mossoró (RN).

Sem saco para continuar qualquer trabalho de apuração do crime, na volta à delegacia, Betão encontrou o blog jogado em uma sarjeta na esquina da Merda com Lugar Nenhum. O site esclareceu para a reportagem que a LIGAPOPAUSA pretendia usá-lo na campanha “Para mulher sem tesão, nada melhor que site bundão”, mas segundo o relato do próprio blog, as balzaquianas acharam o Ressaca tão broxante, que nem como instrumento anti-tesão serviria. O blog está mais ou menos de volta ao ar e passa bem.

Os ornamentos de cabeça são uma das grandes armas de sedução das mulheres da Liga das Atrizes Pornôs da Menopausa. O clique sem meias palavras é dele, Messias Jardan.

Farsas

2005-11-23T08:59:00.000-03:00

Nada existe. Tudo é uma farsa. Interesses escusos e objetivos sombrios interligam-se nos bastidores para que nada pareça ser o que realmente é. Eu sei de tudo, é sério.

Você sabia, por exemplo, que o movimento conhecido como “Axé Music”, hoje em baixa, fazia parte de um dos planos da indústria do papel higiênico para aumentar os seus lucros? A mecânica é simples: este tipo de música puxa eventos de clima carnavalesco, tais como churrascos, comemorações, aniversários, batizados, micaretas e, dependendo do caso, velórios, ou seja, as pessoas bebem e comem como girafas no cio e, conseqüentemente, terão diarréias e caganeiras no dia seguinte, situações nas quais a utilização do papel é esperada. Daí surgiram expressões como “Ivete Sangalo é uma merda”.

Manchetes, apenas manchetes

2005-11-21T18:20:00.000-03:00

- Em queda livre, Dólar atinge velhinha que passava na calçada.

- Serra desafia: se Lula conseguir pronunciar “Pearl Jam” show da banda estará liberado.

- Homem-bomba que não explodiu se mata de vergonha.

- Após ver filme de Vivi Fernandes, Kiko solta o verbo: “Genitália! Genitália!”.

- Carlito Tevez em lua de mel com Timão. Pumba não gosta.

Carlito exagera na comemoração ao beijar um adversário. “Campo non és novela, aqui és lugar pra macho e nossotros besamos mismo!”. Messias Jardan ficou l-o-u-c-o, mas antes de desfalecer conseguiu flagrar lo momento caliente. Tevez ainda revelou que seu sonho é comemorar um gol com Júnior Baiano, “és um macacón”, diverte-se.

Ressaca Moral de volta após uma semana

2005-11-21T15:43:00.000-03:00

Não adiantaram as reclamações de parentes e amigos dos funcionários do blog. O Ressaca Moral driblou a queda do servidor do portal Gardenal nos EUA e voltou ao ar utilizando sua antiga conta no Blogspot.

Se você não sabe o que é Gardenal, servidor, Blogspot ou EUA, não tem problema, pode continuar acessando o Ressaca Moral normalmente através de nosso domínio www.ressacamoral.com . Aconselhamos apenas que, para evitar constrangimentos, você fuja de conversas sobre Internet, tecnologia, atualidades, geopolítica e cultura com amigos e desconhecidos.

Paulo Guedes, ministrante de ginástica laboral e diretor de otorrinolaringologia do blog, declarou que não sabia de nada sobre a saída do Ressaca do ar por uma semana e prefere acompanhar a vitoriosa campanha de seu time, Paysandu, rumo à série B de 2006. Tylon Maués, barman e decorador de senhas do Ressaca, não abriu a porta do banheiro para falar com a reportagem a respeito da volta do site ao ar, limitando-se a responder “arf, uhmmm, oh!” às perguntas, o que nos leva a crer que o cronista, quase trintão, não abandonou os cultos onanistas.

Procurados, alguns leitores não foram encontrados para opinar a respeito da semana sem Ressaca. Um jornalista, amigo de boa parte do staff ressaquista, apenas exclamou “puta merda!” ao saber da volta do blog. Uma mãe de cronista, pedindo sigilo de sua identidade, limitou-se a dizer que “já tinha alertado esse menino pra não se meter mais com isso, e olha que os moços do tráfico aqui da rua tinham oferecido um cargo de aviãozinho pra ele, e ele insiste em andar com esse pessoal de ressaca...oh meu deus do céu”.

Perivaldo Libélula nunca ouviu falar do Ressaca Moral. Perguntado sobre o que sentiu quando o site saiu do ar, ficou calado por alguns minutos e depois pediu uma fralda geriátrica ao sempre solícito Messias Jardan, que antes de ceder a vestimenta, fez este providencial clique.

Não é daqui

2005-10-18T17:23:00.000-03:00

O Ressaca Moral mudou de endereço. E já faz um tempinho. Se você acessou a url http://www.ressacamoral.com e caiu aqui, então tente este: http://www.gardenal.org/ressacamoral.

Ressaca muda de sede e funcionários perdem a moral (trocadilho que já fizemos, mas que não resistimos em repetir)

2005-08-10T18:51:00.000-03:00

Tai Chi (Chuan) - A partir da próxima segunda-feira, 15 de agosto, o blog jornalístico Ressaca Moral estará em nova moradia no portal de jornalismo independente Gardenal. Os acessos ao site continuam os mesmos, pelos domínios www.ressacamoral.com ou http://www.ressacamoral.com.br/, porém a hospedagem agora será mais confortável e com café-da-manhã incluso para os cronistas e funcionários.

As negociações que envolveram a chegada do Ressaca ao Gardenal por enquanto são obscuras e levantam suspeitas de todos os lados. Há várias semanas, os únicos funcionários que aparecem para trabalhar no blog são Tylon Maués, Doda Vilhena e Wilson Cremonese, este cuidando também dos serviços gerais, “semana passada mesmo eu desentupi um vaso em que o Tylon tinha descarregado todas as conseqüências da noitada anterior”, ressalta um animado Cremonese.

Enquanto isso, Vladimir Cunha encabeçava as conversas com os poderosos dirigentes do portal Gardenal, que odeiam essa rima de portal com Gardenal. Em comunicado, Cunha declarou que a proposta do Gardenal para a contratação do staff do Ressaca foi de uma cesta básica mensal, duas Playboys da Hortência autografadas e uma quarta de charque ponta de agulha. Tylon, Doda e Cremonese contestam a versão, dizendo que apesar da quarta de charque, não estão satisfeitos com a negociação e acusam Vladimir de ter embolsado, a título de luvas, cerca de 18 (dezoito) reais (R$) por debaixo dos panos.

Paulo e Rafael Guedes, sumidos da redação, também não foram encontrados em suas residências e, segundo a secretária doméstica de Paulo, ambos estariam dedicados exclusivamente a acompanhar os jogos do Paysandu em sua vitoriosa campanha rumo à segunda divisão. A missão seria o pagamento de uma promessa à Santa Gertrudes, padroeira de Sapopemba e das causas inúteis.

A briga entre os sumidos e os dedicados parece estar só começando, apesar disso, a estréia no portal Gardenal está mesmo certa para a próxima segunda-feira. Os 8 leitores do site aguardam sem nenhum interesse o desfecho da história. Dirigentes do Gardenal não quiseram se pronunciar a respeito, mas ao menos não xingaram a reportagem.

Heinz Harald Frentzen, piloto de Fórmula 1 que tem o nome muito legal de pronunciar, mas que não tem nada a ver com esta notícia. O clique sapeca é de Messias Jardan.

Denúncia anônima aponta suposto ladrão de camisas do Ressaca Moral

2005-08-09T10:26:00.000-03:00

A Polícia Federal acredita estar perto da quadrilha que furtou um lote de camisas da sede de RessacaMoral no último final de semana. Segundo o delegado Maria Bethânia, o Betão, ela estaria sendo utilizada pelo grupo de heavy metal melódico Suzete Drag* como moeda de troca junto a meios de comunicação de todo o país. O grupo teria se apropriado das camisas para ganhar respaldo no Programa do Ratinho, na Hebe e no Show da Fé, da Rede Bandeirantes.

O delegado Maria Bethânia, o Betão, afirma não saber em que artigos os meliantes serão enquadrados e que isso depende de uma conversa com o principal acusado, um guitarrista de seis dedos que aparece em uma foto divulgada pelo site http://www.eliasjunior.com/novosite/ concedendo uma entrevista ao apresentador e chapado Thunderbird. Betão garante que irá escutá-los ainda essa semana, mas já avisou que se não gostar do show "fará Jussara dar sua risada".

*O nome original da banda foi trocado para preservar a mata atlântica

Repare na roupa do primeiro rapaz à esquerda. Para Betão, camisa do Ressaca foi usada como moeda de troca para jabaculê

Quero que se explodam, mas têm que trabalhar

2005-08-08T18:58:00.000-03:00

Nas últimas semanas um fenômeno se abateu sobre os colunistas do RessacaMoral e ele não passou batido pelos leitores (sempre eles, malditos). Trata-se da ausência deles das páginas desse já mundialmente famoso site internético. Onde estão eles?, perguntam. Ultimamente só se vê textos de Doda Vilhena e Tylon Maués. Como disse uma leitora anônima, "ninguém merece". Mas, o que poucos sabem é que mesmos esses articulistas utilizaram artigos antigos, datados e reaproveitados. Era pra ser segredo, mas não sou baú.

Uma verdadeira avalanche de e-mails, cartas e telegramas chegou às várias sedes do Ressaca espalhadas pelo globo indagando o por que dessa insolência. Houve algum racha entre os escritores galãs? Que eu saiba, não. Não gosto da convivência deles, mas não devem ter brigado. São chegados a faniquitos, mas isso é coisa de quem tem sensibilidade à flor da pele (ui).

Como já disse eu não passo muito tempo com eles, mas dona Mirtes, copeira da sede campestre na Ilha do Bananal, me contou alguns detalhes.

Segundo ela Paulo Guedes, diretor de novas tecnologias e de taxidermia do site, encontra-se inconsolável. Seu time de coração, o Paysandu, já trocou anél de noivado com o rebaixamento para a segunda divisão do futebol brasileiro. Deixou a barba por fazer, parou de cortar o cabelo e extinguiu a recém criada torcida Organizada "Papão Unido, Tarimbado, Organizado, Notável e Afável”. Escrever que é bom, nada.

Vlad Cunha está expandindo seus horizontes. Artista multimídia e coordenador de boatos, recentemente assinou contrato para um bico com a sucursal venezuelana da revista Rolling Stone. Na próxima semana ele embarca para a Ilha do Marajó para ser a estrela de um ensaio sensual. "Vai haver nu, mas tudo com muito bom gosto", comentou Vlad, o único dos sumidos que atendeu meu telefonema.

Marcello Friko, reconhecidamente o maior coreógrafo contemporâneo do rock'n roll, deve estar devendo algo para alguém. O que se sabe é que ele passou por uma repaginação completa para mudar o visual. Fez lipo na barriga e no culote, botox nos olhos e na boca, ligou as trompas e está fazendo pilates. Dizem que está um brinco.

Rafael Guedes, garoto ternura e Grão-Mestre das artes arcanas do Ressaca, está desaparecido. Não atende ao telefone, não aparece em casa, na faculdade e nem às sessões de bronzeamento artificial. Parte dos familiares está muito preocupada, outra não sabia que ele tinha sumido e maioria nunca ouviu falar do RessacaMoral. Testemunhas que preferiram não se identificar afirmam tê-lo visto na rodoviária entrando num ônibus com destino a Teresina, o que se for verdadeiro vai confirmar o que todos comentavam: ele é louco.

Doda e Tylon, atualmente afastados de qualquer cargo administrativo do site, continuam escrevendo, mesmo que porcamente. Mas, a cada dia que passa, se deixam levar pelo álcool, cigarro, cheetos e o rock balada. Os colegas de trabalho foram procurados e garantiram que só notam quando eles aparecem por causa do bafo de cana.

O resultado dessas ausências é uma sobrecarga sobre os que ficaram. Eu, por exemplo, que nem carteira assinada tenho, sou obrigado a trabalhar toda a semana para eles. Não é esse meu ritmo. Fica a esperança que as correspondências os demovam desses exílios. Ou que pelo menos contratem alguém para escrever por eles. Se alguém souber do verdadeiro paradeiro de qualquer um deles por favor mantenha contato.

No meu time é Poxoréu e mais dez

2005-08-02T18:40:00.000-03:00

Antes que as meninas reclamem desse texto acusando-o de ser apenas um amontoado de palavras para os cuecas, aviso de antemão que ele é sim. Vai acabar interessando apenas os que acompanham futebol, o que em sua maioria ainda são os homens. Mas, com um pouco de boa vontade, dá para encarar (Ih, bateu um flashback. Tenho a impressão que já disse essa frase pra alguma mulher, só não me lembro qual era a ocasião).

Faz tempo que o futebol não me comove. Desde que a seleção de Telê Santana perdeu o duelo da arte diante da força eu fiquei meio desgostoso com o esporte bretão. Antes disso, pra piorar, meu time de coração havia se desfeito e ido para o limbo. É, eu torcia e chorava pelo extinto Liberato de Castro, o Bólido do Guamá (Quando vem o Liberato com sua panóplia à mostra / Os adversários se curvam diante de tal imponência / Os torcedores, em uníssono, gritam / Sois os maiorais / Sois invencíveis).

Passei a me interessar pela vida sedentária. E assim estava até o dia 31 de julho. Nessa data começou mais uma edição do campeonato brasileiro da terceira divisão. O que para muitos é o fundo do poço do profissionalismo a mim pareceu um achado. Lá coexistem equipes de tradição no cenário nacional como o Clube do Remo (daqui mesmo de Belém, acho que já ouviram falar?), os mineiros América-MG e Villa Nova-MG e o outrora time grande América-RJ, com ilustres desconhecidos.

É nesse rol que estão as agremiações que me encantam. Basta dar uma olhada nos sites esportivos e ler os nomes desses times. Qual será a expectativa do glorioso Ipitanga da Bahia na competição, logo ele que empatou na primeira rodada com o Sergipe por 1 a 1? E o que esperar do catarinense Marcílio Dias que perdeu em casa por 3 a 0 para o (Oh) Glória de Varcaria, no Rio Grande do Sul?

Essa miscelânea de times reúne figuraças como o alagoano Coruripe, o mato-grossense Luverdense, o pernambucano Vitória de Santo Antão ou o catarinense Hermann Aichinger (este, para simplificar é conhecido como Atlético Ibirama). Que maravilha, não?!

Só vou torcer na terceirona, e não importa muito qual será o time, contanto que tenha um nome inusitado. A segunda rodada, que começa nesse final de semana, reserva embates que prometem, como Ipitanga x Juazeiro, Mineiros (que é de Goiás) x Grêmio Inhumense, Parnahyba x Tocantinópolis (esse vai ser um jogaço), Vila Aurora (parece nome de time de bairro, não?) x Luverdense, entre outros.

Além dos times com nomenclaturas legais, a competição está recheada com jogadores "batizados" com o melhor da imaginação brasileira. Parece coisa inventada pelos desocupados do Ressaca, mas não são.

Uma breve olhada nos times dá uma seleção e tanto. A minha, com algumas dúvidas, é formada por: André Zandoná ou Pitoco como goleiro; Tirone na lateral-direita, Poxoréu e Réferson como as muralhas da zaga; Calado na lateral-esquerda, o quarteto de meio-de-campo contaria com os bons de bola Bênson, Adriano Peixe, Fuamba e William Halls; o ataque teria os matadores Maicon Aperibé e Bombinha. Todos sob o comando do técnico Chiquinho Viana. Esse time vai longe.

Gramática de Ressaca: novas expressões populares

2005-08-02T14:56:00.000-03:00

Para você que está cansado dos velhos ditos e expressões da cultura popular, Ressaca Moral inicia uma série de novíssimas, cândidas e aceboladas frases coloquiais para uso no dia-a-dia do linguajar de Camões.

- "Ih, menina, esse é dado que nem cavalo alado!!!"

- "Rapaz, o Lula fuma mais que pedra em avalanche"

- "Futebol é um Kinder Ovo derretido"

- "O cabelo da Daniela Cicarelli tá parecendo asfalto envenenado!"

- "De cabeça de modelo e rabo de viado a gente nuca sabe o que vem"

- "Aquele ali gasta mais que pinto no puteiro"

- "Eu vou ficar de moreba esperando o momento certo de dar o chifú"

- "Esse Roberto Jefferson mente mais que cumadre com diarréia"

- "O José Dirceu tá mais sujo que cueca de metaleiro"

- "Você já viu ele dançando? pula mais que lombada de vila"

- "Harry Potter faz mais sucesso que mancha de gala seca em vestido de freira"

“É o senhor o meu pastor? Não?! E o senhor aí do fundo? Também não. E o senhor aí da direita? Não? Droga!”, procurava a pobre ovelhinha perdida.

2005-07-27T22:07:00.000-03:00

Levo uma vida desregrada. Álcool, cigarro, drogas lícitas, mulheres, rock’n roll. Isso tudo sempre foi bom, mas me atrapalhou em meus dois últimos empregos. Fui despedido de ambos. Chegava atrasado para a loja de aterro onde era vigia noturno. Na escola onde era monitor fui pego bebendo junto com duas meninas de 11 anos (foram elas que levaram a cana).

Tudo isso me fez repensar o caminho que estava trilhando. Foi quando caminhava pelas ruas que algo aconteceu. Estava em frente a uma dessas igrejas evangélicas e uma moça me convidou pra entrar. Bem bonitinha ela. Perguntei se não preferia um barzinho que tinha mais adiante. Ela insistiu. Aceitei. Como disse, era bem feitinha a moça.

Lá ela começou a me contar umas coisas esquisitas. Algo sobre um livro chamado Bíblia e o rapaz que protagoniza a história. Um tal de Jesus. Acho que era isso. Tava prestando mais atenção nas pernas dela. A história até que era envolvente. Tinha sangue, velhos tendo filhos, virgens parindo, tentações dos diabos, mais sangue e no final tudo terminava com explosões, dragões e umas duas ou três bestas.

A moça pontuava todas as falas com a expressão “Oh, Glória!”. E haja história. Ela não parava de falar. De vez em quando cantava “estou trilhando esse caminho / ele me levará ao Senhor de tudo / Ele tudo pode / Ele tudo pode”. Acho que ouvi essa canção em O Mágico de Óz, mas faz tempo que vi esse filme e não me lembro bem.

Ela tava empolgada porque eu realmente prestava atenção, mas o que ela não percebia que enquanto cantava um botão da camisa soltou e ficou aparecendo um pouquinho do seio esquerdo. “Oh, Glória!”, eu disse. Ela não se conteve e levou a mão à minha testa. Mandava sair todo o mal que havia dentro de mim. Porra, se saísse tudo de uma só vez não ia caber naquele templo, sem falar do cheiro que ia ficar.

Ela gritava, dançava, era um frenesi só. Eu já tava na onda. Ia de um lado para o outro gritando “Oh, Glória! Oh, Glória!”. Foi então que ela reparou na camiseta que eu usava. Era a do site em eu escrevo junto com amigos, o RessacaMoral. “Que é isso?”, perguntou. Respondi que era coisa da Internet. “INTERNET?! INTERNET?!?!? Isso é coisa do diabo”, ela gritava. “É sim, mas vamos deixar isso de lado e voltar pra dança que eu to em ponto de bala”, disse, mas ela me expulsou do templo tal qual aquele cara do livro (como era o nome dele?) fez com os vendilhões.

“Não vai rolar o barzinho?”, gritei lá de fora. Não rolou. Fui pra lá sozinho. Antes do primeiro gole encontrei outro fiel pregando. Ele virou pra mim e disse “Jesus te ama”. Dei-lhe uma porrada. Se há algo do qual não gosto é injúria. Nem conheço esse tal pra dizer que me ama.

Waldez raidis aguein

2005-07-27T13:50:00.000-03:00

Em nova contribuição, Waldez tenta arrumar um estágio no concorrido Departamento de Arte & Rabisco de Ressaca Moral.

Frases prontas para assuntos que você não entende

2005-07-21T14:38:00.000-03:00

O importante não é estar informado, mas parecer informado. Escolha um dos assuntos e arrase na mesa do boteco ou no almoço de domingo.

Futebol
"O Rogério Ceni é o melhor goleiro do país, não entendo porque o Parreira insiste no Dida."

Vasco
"Eu respeito muito o Romário pelo que ele fez, mas já passou da hora dele se aposentar."

Fórmula 1
"O Rubinho nunca vai ser campeão."

Videogame
"Devo dizer, a Rockstar é indiscutivelmente a melhor softhouse do mercado."*

Política
"Isto sempre aconteceu no Brasil, a diferença é que agora estamos vendo."

Moda
"Ai gente, acabou essa história de seguir padrões, agora cada um segue o seu próprio estilo."

Economia
"O que acaba com o país é a carga tributária. Nós pagamos imposto em tudo, até aí nessa sua...(substitua pelo que for mais conveniente no momento: cerveja, batata frita, calcinha, etc)."

Sexo
"Olha, eu acho assim, entre quatro paredes vale tudo desde que os dois estejam se sentindo bem."

Guerra
"Você sabe, essa invasão do Iraque foi uma grande farsa, né?"

Música
"Ah rapaz, esse último disco do Cold Play está ótimo."

*Utilizada e gentilmente cedida pelo cronista Vladimir Cunha

Visita ilustre do humorista Orlando Drummond - o Seu Peru da Escolinha do Professor Raimundo – na redação de Ressaca Moral. O clique danado é de Messias Jardan.

Músicas que Messias Jardan não pára de cantar

2005-07-21T09:44:00.000-03:00

Eu e Ela
Grupo Raça

Numa linda noite bela
Saímos pela madrugada
Ela e o namorado dela
Eu e minha namorada

Não pude nem me defender
Levei um golpe da paixão
Lutei não consegui conter
A fúria no meu coração

Ela no meu e eu no seu olhar
Tentei disfarçar ela me provocando
Aconteceu não deu pra segurar
Não se pode negar um verdadeiro encanto

Pode parecer vulgar
Mas rolava um clima de amor
A gente falava no olhar
Sorriso zombador

Uma cena de novela
Uma paixão inesperada
Ela e o namorado dela
Eu e minha namorada
Ela e o namorado dela
Eu e minha namorada

Ela, ela e o namorado dela
Eu e minha namorada
Ela, ela e o namorado dela

Batman e os Ressacas Morais

2005-07-20T18:22:00.000-03:00

Recentemente escutei uma acusação de que o Ressaca Moral é um site machista e preconceituoso. Não concordei. Já me disseram que escrevemos mal, que nossas piadas são sem graça, que nos vestimos de forma errada e que não sabemos dançar. Tudo bem. São opiniões. No entanto, a pecha de do preconceito e do machismo não é justa. Não somos e nunca demos razão para acharem que sim.

Não tratamos de forma diferenciada nenhuma pessoa nem menosprezamos as mulheres e nem destratamos homossexuais (foram esses os dois motivos das críticas a nós). Muito pelo contrário. Sempre fomos muito sinceros e tratamos a todos como adultos, mesmo quando isso é feito com uma tentativa de humor.

Muitos textos são utilizados como exemplos. Dois deles são recentes. O primeiro é Em Defesa das Minorias, do vetusto homem de imprensa Wilson Cremonese; o segundo é Minhas Minorias, do homem-com-uma-garrafa-de-cerveja-na-mão Doda Vilhena. Ambos tratam do heterossexual como minoria. Concordo com os dois (na verdade sou forçado a isso por contrato). Os dois textos foram alvos de discussões acaloradas em mesas de bar, nos shopping centers e nos cultos da Igreja do Evangelho Quadrangular.

Em nenhum momento os dois colunistas trataram com grosseria as chamadas outras minorias. Em nosso seio de amizade contamos com homens que gostam de mulher, homens que curtem homem, mulheres que se amarram num homem e outras que não podem ver um rabo de saia que piram. Ao mesmo tempo contamos entre nossos chapas judeus, islamitas, prussianos, marabaenses e pelo menos duas pessoas de cor. Ninguém é alvo de comentários jocosos. Piada é outra história.

Esse lengalenga todo é pra dizer que o fato de não ser politicamente correto não significa ser preconceituoso. Só tenho preconceito contra os politicamente corretos. São chatos, desagradáveis, não sabem beber e não comem carne vermelha. São difíceis de se conviver.

Citar o Cavaleiro das Trevas no título do texto não tem motivo apenas mercadológico, já que o filme tá fazendo sucesso pra caramba. É que Batman também sempre foi alvo de comentários injustos. No caso dele era a homossexualidade. Diziam que tinha um caso com o Robin. Teve até um psiquiatra maluco que escreveu um livro sobre isso.

Não se trata disso. Na verdade Bruce Wayne, assim como os Ressacas, é totalmente desprovido de qualquer preconceito. Não sei se ele é gay. Acho que não, mas, em momento algum ele rejeitou a ajuda do Menino Prodígio, esse sim um notório pederasta. Nunca importou para Batman o fato do ajudante combater o crime com as pernas de fora e vestindo uma sunga verde-limão, e sim que na hora de encarar os vilões ele dava conta do recado.

PS: Não tem nada a ver, mas morreu na manhã de ontem (19/07) Jim Aparo, aos 73 anos. Foi um dos desenhistas mais importantes da história do Batman. Quem gosta de banda desenhada sabe do que estou falando.

Jogos Proibidos: Imortal Simulator

2005-07-19T18:32:00.000-03:00

Neste emocionante game o jogador encarna o papel de um escritor membro da Academia Brasileira de Letras. Trata-se de um simulador da vida de um imortal da ABL, uma espécie de The Sims intelectual, onde o jogador deve acumular pontos de relacionamento em divertidos chás e jantares da academia, bem como tentar desenvolver relações amorosas com os outros membros e aumentar a vendagem de seus livros. Você pode escolher entre três personagens, cada um com objetivos e missões diferentes: José Sarney, Paulo Coelho ou Jô Soares. Em comum, o desafio final de concluir um livro.

José Sarney é o impopular. As missões envolvem a busca por notoriedade e formação de imagem pública como escritor. No início todos acham que o personagem está na academia simplesmente porque foi presidente da república metido a escrever uns versinhos. Um bom caminho para a aumentar as vendas é a criação de factóides para a imprensa, como romances com modelos famosas ou idosas polêmicas tipo Dercy Gonçalves ou a igualmente imortal Zélia Gattai. Dica: em seu livro final, tente adotar um estilo de obra inusitado ao comportamento do personagem. Uma auto-biografia confessando experiências homossexuais na adolescência pode ser um bom caminho.

Escolhendo Paulo Coelho, o grande desafio é provar que além de boas vendagens, você também é capaz de escrever algo que preste e, como estamos no universo do videogame, acredite, isto é possível. Comece sua jornada rumo ao bom texto na missão onde Paulo é questionado se prefere percorrer o caminho de Santiago pela trigésima terceira vez ou fazer um curso de redação. Ao contrário do que possa parecer, opte pelo caminho de Santigo, pois virando à esquerda na segunda ladeira, existe um outro curso de redação escondido, muito melhor que o anterior. Na obra final, um escritor do alcance de Paulo Coelho não pode ser humilde e deve lançar um livro ambicioso para finalmente provar aos críticos que os livros servem para outra coisa que não a higiene íntima. Uma boa mostra de suas pretensões pode ser a continuação/difamação de uma obra inconteste da literatura universal. Sugestões: Ulysses 2: good bye Joyce; Guerra e Paz: agora sim; Borges não entendia nada de labirintos.

O grande objetivo de Jô Soares é justamente entrar na Academia Brasileira de Letras. No inicio a tática é negar a todo custo as pretensões imortais do rotundo apresentador. A imprensa insistirá, mas permaneça negando. Em segredo, guarde dinheiro para a confecção de seu fardão, que custará bem mais caro que os outros por se tratar de tamanho extra-large-double sized. Como ajuda extra, Jô possui os integrantes do sexteto como ajudantes. Você pode enviá-los em missões secretas: sabotagem de chás da academia e roubo de fardões femininos, por exemplo. Depois é só acusar outro escritor e sair como o justiceiro da história, facilitando seu trabalho em conseguir apoio na hora da eleição para membro. Seu livro final não é lá muito importante, pois qualquer coisa escrita por Jô Soares vai vender pra caramba e receber um monte de elogios só porque ele tem um programa na Globo e é o protótipo de inteligência da classe média.

Publisher: Enfadonho Play
Developer: Tea and Cookies
Gênero: Pouca Ação 3ª Pessoa

Paulo Coelho - um dos personagens do game - quebra o caminho mas não arrebenta a compostela. O moribúndico clique é de Messias Jardan.

Figa

2005-07-19T18:22:00.000-03:00

Charge at Ressaca: contibuição do amigo Waldez.

Personagens que poderíamos passar sem

2005-07-18T14:40:00.000-03:00

A falsa magra
Ora bolas, magra é magra, se não é magra é gorda. Se tal lenda existisse, toda gorda poderia se auto proclamar como falsa magra, já que estaria, neste caso, dizendo a verdade.

O amigo sensitivo
Vocês aguardaram a semana toda de trabalho e finalmente chegaram na casa que alugaram na praia. Tudo certo, número de homens igual ao número de mulheres, mas aquele amigo do seu amigo que é meio esquisitão e na viagem escutava Beyoncé no discman, mal entra na casa e fala “ai gente, senti um negócio...tem alguma coisa negativa aqui”. A partir de então, qualquer copo quebrado ou mordida de inseto vira um “eu não falei?”. Ignore o panaca, se ele insistir na conversinha tranque-o no banheiro com um sapo ou besouro, o mané vai se borrar.

O vocalista de banda cover
A tentativa de fazer pose e agir como um rockstar escrotão são características que o identificam. O cara berra música dos outros como se fossem suas e acha que é o veículo oficial de propagação da revolta da juventude e portador das transformações de pensamento da sociedade. Não importa qual seja o repertório do grupo, ao menos uma música do(a) Legião Urbana deve estar inserida, de preferência após algo do Cazuza.

O taxista falador
Não importam seus óculos escuros, cara de mau humor e a conversa séria no celular, assim que você desliga vem o primeiro comentário. “Calor, hoje não?”. Esconda qualquer objeto e evite comentários que possam revelar seu time, essa é a informação que todo taxista chato precisa para falar, falar e falar até o momento de anunciar o preço da corrida.

A voz da indignação
Personagem genérico que pode surgir em qualquer roda de conversa ou mesa-redonda na TV. Geralmente solta um comentário bombástico e definitivo sobre um determinado assunto, tipo “o que esse país precisa é de vergonha na cara, coisa que nenhum destes que estão aí possuem!” E as clássicas tiradas indignadas de futebol, “onde está o amor à camisa?! Hoje só jogam pelo dinheiro, é um absurdo!”. A voz da indignação é uma síntese/reprodução de manchetes de jornais e comentários rasos feitos em portarias e balcões de padaria, se a discussão ficar séria e melhor argumentada, o indignado recolhe o rabo e procura outra rodinha. Jorge Kajuru é um exemplo bem-sucedido do personagem em questão.

Nomes que acho legais de pronunciar 1 – Cinema

2005-07-18T10:05:00.000-03:00

- Charlton Heston

- Forest Whitaker

- Mary Elizabeth Mastrantonio

- M. Night Shyamalan

- Rebecca Romijn-Stamos

- Richard Chamberlain

- Rutger Hauer

- Sam Peckinpah

Músicas que assobio o tempo todo - Volume II

2005-07-17T15:13:00.000-03:00

No Rain * (Blind Melon)

All I can say is that my life is pretty plain
I like watchin the puddles gather rain
And all I can do is just pour some tea for two
And speak my point of view but itts not sane, its not sane

I just want someone to say to me
I'll always be there when you wake
Ya know I'd like to keep my cheeks dry today
So stay with me and I'll have it made

And I don't understand why I sleep all day
And I start to complain that theres no rain
And all I can do is read a book to stay awake
It rips my life away but its a great escape...escape...escape

All I can say is that my life is pretty plain
You don't like my point of view
Ya think that I'm insaneIts not sane... its not sane

I just want someone to say to me
I'll always be there when you wake
Ya know I'd like to keep my cheeks dry today
So stay with me and I'll have it made

* Ah, a música é babaca, é verdade, mas é jóia de assobiar. Experimente.

Mais polêmica em América

2005-07-16T11:21:00.000-03:00

Rede Globo (Prozac) - Famosa por inserir assuntos polêmicos em seus folhetins, Glória Perez prepara um novo tema bombástico para a novela das oito, América. Depois da deficiência visual, da cleptomania e mais recentemente da pedofilia, a autora abordará o drama das secretárias do lar que gostam de Fábio Júnior. O Mal de Oneide, que atinge todas as empregadas domésticas, será a pedra no sapato de Sol (Deborah Secco), faxineira nos EUA. "Elas sempre foram conhecidas por gostar do Fábio (Fúnior) e do (Nelson) Piquet, mas a sociedade brasileira ainda nega essa realidade", denuncia.

Na trama, Sol conhecerá Rubilíneo (Fábio Jr), um caipira de Belém do Pará que tenta a vida em solo americano em uma fábrica de dildos. Ele nutre uma paixão por Sol, mas o amor deles é impossível pois Rubilíneo é pedófilo, incestuoso, contrabandista e alcoólatra, além de obcecado pela figura do pai. É através da música que ele conquistará o coração da brasileira.

Fábio Júnior diz que seu público só envolve as classes A e B, no clique mentiroso de Messias Jardan

A Semana do Delegado

2005-07-15T17:16:00.000-03:00

INFORME PUBLICITÁRIO

Segunda-feira, dia 11: De volta de La Paz, Bolívia, onde gerenciou a equipe responsável pela segurança do Bolívia Fashion Week, o delegado Maria Bethânia, o Betão, declara em coletiva que os bolivianos são "um pueblo hermano" e, em tom de blague, cospe no chão. "Me dá nojo falar que nem argentino", brinca. Após garantir mais um Bolifashion sem registro de qualquer incidente — "se aparecesse alguém pra registrar reclamação, eu fazia mudar de idéia rapidinho", afirma enquanto lustra Jussara, seu fuzil AR-15 que não reclama de altitude — o delegado não disfarça a saudade da cidade boliviana. "Vocês sabiam que lá eles mascam pó direto da folha?", recorda.

Terça-feira, dia 12: Após intensas negociações com alguns dos mais importantes traficantes na região onde se localiza a 26ª DP, o delegado Maria Bethânia, o Betão, decreta ponto facultativo para todos os seus funcionários para comemorar a vitória sobre a Argentina na Copa das Confederações, que aconteceu duas semanas antes, no dia 28 do mês passado. Betão rebate as denúncias de vizinhos da delegacia, que alegam ter testemunhado um grande número de homens entrando e saindo do local carregando malas cheias de dinheiro. "A vizinhança aqui é só maricota. Quando eu botar a Jussara pra cantar, quero ver quem vai querer testemunhar", ameaça.

Quarta-feira, dia 13: O delegado Maria Bethânia, o Betão, é responsável por uma das maiores operações de busca e apreensão da história fashion brasileira. Ao lado de Jussara, seu fuzil AR-15 que não sai de moda, Betão leva à prisão a dona de uma grande butique em São Paulo. Inspirado em recentes acontecimentos políticos no Brasil, Maria Bethânia foi à loja para comprar uma nova cueca. Diante do mau atendimento de uma funcionária — "só tinha roupa de fresco, e o preço era um verdadeiro crime", reclama — Betão decide encarcerar a proprietária do estabelecimento, além de recolher diversos computadores e mercadorias. Os equipamentos e produtos estão retidos por tempo indeterminado em sua própria casa, por segurança.

Quinta-feira, dia 14: Embora seja tímido e conservador, o delegado Maria Bethânia, o Betão, aceita convite para posar nu para uma revista alternativa policial. "Vou ter a oportunidade de fazer um ensaio sensual com Jussara", justifica.

Sexta-feira, dia 15: Através de sua assessoria de imprensa, o delegado Maria Bethânia, o Betão, emite nota de repúdio à crise recente que assola o Governo Federal. "Tá faltando autoridade nesse país. Alguém que cumpra a lei e combata o crime com vigor. Se eu interrogar esse pessoal, garanto que não sobra um inocente", promete. Todos os funcionários da 26ª DP são liberados às 13:00 para descansar no final de semana.

Músicas que assobio o tempo todo - Volume I

2005-07-14T17:52:00.000-03:00

Psycho Dad

Who's that riding into the sun?
Who's the man with the itchy gun?
Who's the man who kills for fun?!

Psycho Dad! Psycho Dad! Psycho Dad!

He's quick with a gun, but he loves his son.
Killed his wife 'cause she weighed a ton... Psycho Dad!

Mossoró em alerta!

2005-07-13T00:59:00.000-03:00

Mossoró (Caatinga) - Depois de Nova Iorque, Tóquio, Londres e Madri, Mossoró é o mais novo alvo do terror. Na manhã de ontem, um pacote suspeito depositado em um banco da Praça Matriz causou pânico entre os moradores da metrópole do sertão. Segundo o Departamento de Combate ao Terrorismo de Mossoró (Decomtermos), a cidade foi evacuada imediatamente, pois temia-se um atentado com armas químicas e biológicas. Com o pânico instalado, Mossoró passou de alerta laranja para alerta vermelho e em seguida de alerta fúcsia para alerta verde com bolinhas azuis. A situação só foi se normalizar quando Tonico Fogoió, jagunço e comandante da Decomtermos, levou o material para uma análise no Departamento de Balística e Pesquisas Aeroespaciais de Mossoró (o famoso "Cabidão"). Após análise, o laudo concluiu que a "bomba" era na verdade um pacote de Rapadura Leão do Norte, pertencente a Geraldinho Macambira, 92 anos, dono do posto de gasolina e presidente da Câmara Municipal da cidade. "Ôxi, bixinho, esse dotô Geraldinho é danado da mulesta. Botou a cidade inteira pra currê. Se eu tô com a minha pexêra abria o buxo desse cabra", declarou Tonico em entrevista coletiva.

Sob o comando de Tonico Fogoió (primeiro à esq) os valorosos homens da Lei de Mossoró mais uma vez livraram o mundo das garras do terror. O click monolítico é de Messias Jardan

PT inaugura griffe e lança cueca de 200 mil reais

2005-07-10T19:46:00.000-03:00

Brasília (Pop Show) - Depois de anos ganhando a vida como dirigente do PT e sósia do Ziraldo, o deputado José O Genuíno Legítimo que Não Solta As Tiras é o mais novo queridinho do mundo da moda fashion. Em um rasante pela carceragem da Polícia Federal, o irmão mais novo de Haroldo, o hetero, aproveitou a ressaca do São Paulo Fashion Week para lançar a coleção 2005 da griffe Delúbio Azul, especializada em roupas íntimas para assessores enrolados e agricultores com excesso de dinheiro. "É uma moda ousada mas ao mesmo tempo casual, que serve tanto para ir ao shopping pagar propina para deputado fanfarrão quanto para ser preso em sala de espera de aeroporto", disse Genuíno pouco antes de perder a presidência do PT em uma partida de truco.

O desfile da griffe Delúbio Azul foi um sucesso, masfoi so a polícia chegar para malandro sair correndo. O clik sorumbático é de Messias Jardan

Volta, Heinfield!!

2005-07-07T14:57:00.000-03:00

Desde que começou a se sentir ameaçado, logo após provar que havia previsto no tarô a separação do casal Ronaldo e Daniela Cicarelli, o Dr. Heinfield Luz e Sol, Maria, colunista de Ressaca Moral, evita contato com o público e, receoso de eventuais armadilhas eletrônicas, não tem nem mesmo acessado seus e-mails. O afastamento forçado neste período fez com que Heinfield não pudesse atender muitos de seus clientes. Atrizes do cinema pornô, celebridades instantâneas, políticos envolvidos em escândalos, jogadores de times rebaixados e até os presidiários atendidos pela campanha social "Nossas Prisões Não São de Ventre" têm se queixado da dificuldade de ouvir os conselhos do doutor.

Quem paga o pato são os funcionários do Ressaca Moral, que recebem uma enxurrada diária de cartas, e-mails, telefonemas e ameaças de morte pedindo pela volta de Heinfield. Infelizmente, não sabemos como encontrá-lo — seu telefone está bloqueado e, em todos os formulários que preencheu na ocasião de sua contratação, seu endereço residencial é "nas nuvens". Como acreditamos, no entanto, que o Dr. Heinfield Luz e Sol, Maria, continua acessando este blog e, afinal de contas, somos nós que pagamos seu salário, publicamos aqui algumas das cartas que recebemos na esperança de que, de alguma forma, ele as responda.

Machão

Henfild,
Minha mulher não quer fazer sexo comigo há mais de um mês, sempre inventa uma descupa esfarrapada. Desde que eu saí com algumas garotas sem compromiso. Pra piorar agora ela só volta pra casa tarde e nunca dis onde estava. Meus amigos me disem que ela está colocando chifre nimin. Já bati nela várias veses pra ver se acaba com isso mas ela não me obedece. O que eu devo faser pra garantir a orde dentro de casa?
Rosivaldo (Capricorniano)

Fair Play

caro remfild,
os cara da furia jovem chamaro o meu time de viado aí eu jogei uma granada no bonde deles pra mim vingar agora eles quer me arregassar só que a galera da minha torsida estão todos presos como posso reajir sosinho.
Ass: Didão o demonio da geral

Mato ou Morro

presado dotor
naum aguento mais a preção do trabalho estou aponto de esplodir toda ves é a mesma coisa chega os cana eu tenho que se esconder no mato e soltar o mortero mais eu sempre apanho dos meus colega porque eles disem que eu sou lerdo demais e demoro pra soltar o mortero os canas acabão pegando os pessoal do morro e depois o cupado é eu gostaria de saber como fasso pra me livar dessa parada seria bom se eu vira-se o chefe da boca tem geito. me responda.
ass: júnior teco-teco

No Corredor da Morte

henfeld
minha vida é um vasio absoluto des que minha esposa me abandonou porque eu a espanqei agora tudo que me resta é as drogas e a bíblia sagrada. semana passada robarão minha bíblia e agora. obs: essa pode ser minhas últimas palavra.
Neto (o aspirador do Bangu 2)

Chorando O Rosto Derramado

fala heinfeld, tudo bom?
estou com um problema sério, tou devendo mais de 10 mil na minha cidade e presisei ir embora fujido do pessoal. tou presisando de dinheiro urgente pra bancar as minhas dividas comprar uma pomada carissima que eu uso depois que tive um derrame na cara e organisar um show pra me reerguer. ouvi falar que o senhor ajuda as pessoas, pode me emprestar uma grana?
A."C".Z., Promoter

Tem pai que é cego *

2005-07-06T19:04:00.000-03:00

O pai de Hermes desconfiava que o filho era afeminado demais. Dezoito anos e nunca teve uma namorada sequer. Sabedor disso e para não ter problemas com o pai, que o ameaçava deserdá-lo, combinou com Samira uma visita à família. Menina moça e sempre apaixonada por Hermes, ela não pensou duas vezes. Tanto que colocou a roupa de ir à missa aos domingos para fazer bonito.

O paizão era um orgulho só. Já chamava Samira de nora. Deu um charuto pro Hermes e, no cantinho da sala, dizia para o filho: "Olha aí, essa é moça direita. Não é só pra comer, viu!? Não vai abusar dela!". "Qualé, Papi, que é isso? Quáquáquá", ria Hermes.

Estavam todos lá para prestigiar o evento. Primos, tias, agregados, vizinhos e até o chefe do pai. Todos cumprimentavam Hermes. E haja tapinhas nas costas. "Isso aí garoto!", ouvia.

A situação só ficou preocupante quando todos se reuniram na sala para assistir ao jogo das eliminatórias. Samira não entendia bulhufas do assunto. Hermes, adepto do jogo de queimada, sabia menos ainda.

Teve que sentar ao lado do pai, tomar cerveja, comer salame com azeitona e complementar os comentários. "Que jogão, hein?". "Ôôôô", respondia Hermes. "Que é que foi que aconteceu, querido? Foi escanteio? O que é escanteio?", perguntava Samira. Complicação dos diabos. Para ele impedimento e cesta de três pontos era tudo igual.

Era um suplício. Ficava reparando nos presentes para não fazer feio. Tinha que saber quando comemorar ou xingar o juiz. Até palavras ofensivas saíram de sua boca. "Juiz bobão. Cara-de-melão", ele gritou e fez cara de mau, já com um palito no canto da boca.

Houve algumas falhas, mas com Samira ao lado o pai relevava a tudo. "Aí coroa, vou pegar uma gelada lá dentro", disse Hermes. Era a glória. Ele estufou o peito saiu da sala. Mentalmente cantarolava Adriana Calcanhoto.

No entanto, aos 45 do segundo tempo, ele se entregou. "Olha as pernas desse Adriano, que escândalo!!", gritou em êxtase Samira. O dublê de namorado e machão veio correndo da cozinha, tropeçou, derramou a cerveja e derrubou o prato de fios. Mesmo assim perdeu a imagem do dito cujo. "Samira, se não tiver replay tá tudo terminado entre a gente!!". Hermes nunca viu a cor da herança.

* Texto publicado na Folha de Ressaquinha, Minas Gerais, quando da vitória de 4 a 1 do Brasil sobre o Paraguai.

Edinho sofre abusos na prisão

2005-07-06T18:23:00.000-03:00

Santos (Eliminado) - Detido no início do mês de junho, após gravações revelarem um suposto envolvimento com o tráfico de drogas, Edinho, o Filho do Rei, vem sofrendo maus-tratos na penitenciária. Segundo apurado por Ressaca Moral, Edinho teria sido obrigado, entre outros abusos, a dançar tango vestindo uma camisa da seleção platina durante uma

Messias Jardan não conseguiu fazer Edinho falar

festa erótica alusiva à final da Copa das Confederações entre Brasil e Argentina. Os detentos apelidaram o evento de "Copa das Confedereções".

O ex-goleiro teria sido forçado, ainda, a participar de uma encenação realizada por alguns detentos durante o banho de sol do último domingo. "A gente tava só brincando de Domingo Legal", ameniza Chico Tripé, que cumpre pena de 267 anos de prisão por atentado ao pudor, se referindo a um programa popular de televisão. Na brincadeira, Edinho deveria imitar a apresentadora Preta Gil fazendo poses sensuais na disputa por um sabonete com outros presidiários dentro de uma banheira.

Ao receber a denúncia sobre os maus-tratos sofridos pelo filho de Pelé, Ressaca Moral infiltrou o fotógrafo Messias Jardan no presídio onde está Edinho num dia de visitações. Disfarçado de empregada doméstica visitando o patrão, Jardan tirou fotos chocantes do momento em que um grupo de presos forçava Edinho a engolir uma lata de cerveja de péssima qualidade. Ressaca Moral exibiu a foto a Pelé, que reagiu chorando. "Eles não podem fazer isso com o filho do Pelé, entende?", emociona-se Édson Arantes. "Vamos apurar os fatos e prender os culpados", ameaça Reginaldo Cramulhão, diretor da prisão. Edinho não se pronunciou sobre o assunto.

Sessão Pôster Geist

2005-07-06T00:53:00.000-03:00

Um super-pôster autografado de Seu Américo, uma exclusividade de RessacaMoral pra você!

(O autógrafo encontra-se na parte de trás da foto.)
Copyright Bolivia Fashion Week - Bolifashion Inc.

Ressaca Moral lança campanha de solidariedade

2005-07-05T15:47:00.000-03:00

Da redação (Alguém peidou) – Cansados dos baixos índices de visitação do Blog, os funcionários do Ressaca Moral iniciam hoje a campanha “Não fique assim, dá cá um abraço”, para levantar a Moral do Ressaca (sempre quisemos fazer este trocadilho). A participação é muito simples e não requer maiores esforços por parte dos internautas leitores do Ressaca. Toda vez que esta marca aparecer no Blog,

o leitor deve abraçar o monitor. O gesto simboliza um carinho virtual prestado aos colaboradores deste sítio internético que, a duras penas e ganhando muito pouco para isso, leva informação e conteúdo aos mais distantes rincões (sempre quisemos usar esta palavra) do planeta.

Para Dona Gisleide, Diretora de Novos Negócios e Tia do Café do Ressaca Moral, a iniciativa é louvável. “O meu mininu quebrou o braço, mais no postu num tem médico, fazê o quê? Enrolei com jornal e duas tala”, locupleta-se.

E você leitor que...

Vamos, mais um abraço!

...participar desta campanha, ainda leva para casa uma faixa do CD As Preferidas do Ressaca Moral. O nome da música é Punk Fura Olho, composta e interpretada pela banda Eu Odeio Frutas Cristalizadas, ícones do Fruit Punk. A canção pode ser baixada aqui.

Minhas minorias

2005-07-05T09:00:00.000-03:00

Faço parte de algumas das menores minorias do mundo e começo a me revoltar com esta situação. Sou da minoria dos heterossexuais masculinos que admitem não entender de mecânica e também faço parte do grupo que confessa publicamente ter medo de barata. Odeio praia e sol, o que me inclui em outra minoria ainda menor. Integro ainda a minoria dos que afirmam na maior cara-de-pau nunca terem broxado, mas como é mentira, não sou grande ativista da causa, pois minha retórica não resistiria aos depoimentos de algumas ex-namoradas.

A verdade é que ninguém dá atenção para as minorias das quais faço parte. Como me recuso ou não posso entrar em outras minorias de maior expressão por motivos óbvios, vivo todos os dias os percalços da insignificância social. Até mesmo a minoria dos heterossexuais masculinos não se mexe para arrumar uma data significativa para celebrarmos a macheza. Cansado desta situação, resolvi criar dias e períodos comemorativos cujo único beneficiado será eu mesmo. Se os líderes das categorias não fazem por nós, eu faço por mim. Afinal, como disse alguém, “um homem é sempre uma minoria”.

25 de dezembro – Dia da tomação retal.
Nesta data eu posso mandar qualquer um tomar onde eu bem entender sem sofrer nenhum tipo de rechaço.

31 de dezembro – Dia da auto-introdução dos outros.
Aqui é um pouco diferente, neste dia eu posso mandar qualquer um fazer consigo mesmo o que geralmente faz com um parceiro do sexo oposto, ou não. Os ofendidos também não possuem direito de resposta.

5 de março – Dia internacional do meu órgão.
Neste feriado mundial (onde também é proibido deixar as cidades), qualquer mulher de qualquer parte do mundo está obrigada a aceitar cantadas, galanteios e rir sonoramente de piadas feitas pela minha pessoa.

12 de junho – Dia da agressão com taco de beisebol aos fanáticos.
Feriado pessoal em que eu posso bater em diversas categorias de fanáticos, sempre em constante catalogação e atualização. A preferência pelo taco de beisebol é algo antigo: desde o filme The Warriors (Os Selvagens da Noite) de 1979, sempre achei que umas porradas bem dadas deveriam envolver um taco de beisebol nas mãos do agressor.

Domingos – Dia da minha sagrada escolha.
Aos domingos, quando em pizzarias, todos que estiverem comigo devem se submeter aos sabores de pizza que eu escolher, sem aquelas longas discussões a respeito de tamanhos, quantidades e quais os sabores de cada metade.

Verão – Festival Urbano.
Época do ano na qual ninguém pode deixar as cidades em busca de praias, fazendas, passeios de barco ou para qualquer atividade que envolva esforço físico, exposição ao sol, “fuga do stress do dia-a-dia”, céu estrelado ou falta de luz elétrica.

Conforme a necessidade e de acordo com minha vontade, outras datas comemorativas e ocasiões especiais podem ser criadas. Sem mais para o momento, câmbio final.

Brasileiro arrasa no Bolifashion

2005-07-03T10:36:00.000-03:00

Bolivia Fashion Week - O Brasil está muito bem representado no maior evento de moda da parte esquerda do mapa, na parte de baixo da América entre os países do hemisfério Sul do globo, excluindo Austrália, Nova Zelândia e o próprio Brasil. O frisson brasuca fica por conta do modelo brasileiro mais bem pago do Bolifashion, o capixaba Américo Neandertal, dono de um gordo contrato com a Biotônico Fontoura.

Seu Américo é o exemplo ainda vivo do sucesso a partir do anonimato. Ele era arquivista do INSS quando foi descoberto pelo caça-talentos Flavinho Sérgio, da grife Caixa de Entrada, nome inspirado no software Outlook, da Microsoft. "O Américo tem as características do novo homem, aliado ao jeito 'pegador' do capixaba", derrama-se Flavinho. A opinião é compartilhada pela esposa de Américo, Maria dos Remédios. "Ele os planetas nós, quem verá?, o mundo sobrevive", afirma em tom confuso. Dona Maria é vítima do Mal de Alzheimer.

Américo desfila esse domingo para as brasileiras Caixa de Entrada e Fato Real, além da boliviana Coxa Madre e Adoniran Confecções, sensação do Suriname. O Bolifashion entra no segundo dia e deve terminar em dezembro, em virtude do aluguel do galpão onde acontece o evento, que deve ser aproveitado ao máximo.

Fã baixa vídeo proibido de Seu Américo. O clique pervertido é de Messias Jardan

Confira os melhores momentos de Seu Américo no Bolifashion:

"Meu Batman", de Flavinho Sérgio. Sunga despojada e capa em lã

"Uau! Disney", de Cchuama. Inspiração nos desejos femininos

"Metal", da Fato Real. Figurino faria inveja a Hendrix

"Metrópolis", da Adoniran Confecções. Ousadia e inventividade com martelo e chupeta

Gramática de Ressaca: expressões idiomáticas que ninguém sabe explicar

2005-07-01T16:01:00.000-03:00

“Me fizeram de gato e sapato”
Como assim? Por que abusar de alguém é fazer a pessoa de felino ou calçado? Uma possível explicação estaria na infância do autor da frase, que poderia ser um desses moleques que adoram maltratar gatos. Sobre o sapato, talvez se refira à função primordial de um calçado, que até onde apuramos é de calçar um pé e, no lugar dele, sofrer as agruras dos terrenos acidentados da vida.

“Ele fez ouvidos de mercador”
Um dos grandes mistérios da civilização ocidental é o motivo do autor desta expressão achar que mercadores são surdos. Teria ele percebido um comportamento indiferente dos mascates quando estes eram perguntados acerca de descontos em suas mercadorias? Seria uma referência à garra e força de vontade desta categoria profissional, que mesmo nas piores crises não dá ouvidos aos pessimistas? Ou seriam os mercadores apenas arrogantes?

“Sei lá o que de cu é rola”
Expressão que persegue o jargão chulo nacional há muitos anos, até hoje não surgiram explicações plausíveis para o sentido da estupenda tirada. Pense na última vez que você utilizou a frase. Salário baixo de cu é rola, por exemplo, quer dizer o que? Vamos lá, faça conexões, por que para um ânus um salário baixo seria um pênis? Se achar um sentido explique nos comentários deste post.

Jogos proibidos: Messiah

2005-06-29T18:16:00.000-03:00

Da Redação (Pocilga) - Neste jogo de ação em 3ª pessoa você encarna o filho do Homem, sim, ele mesmo, Jesus Cristo. A sequência inicial narra o nascimento de seu personagem e mostra alguns momentos de sua infância. A ação propriamente dita começa com o protagonista já adulto tendo de realizar diversas missões pela terra santa. O game segue o esquema de ação GTA, ou seja, você pode fazer o que quiser pelo cenário, porém, para terminar o jogo e liberar mais áreas e itens no mapa, deve cumprir os desafios pré-estabelecidos.

Um dos primeiros destes desafios são os 40 dias no deserto. Aqui todo cuidado é pouco, pois as mulheres seminuas que aparecem pelo caminho e os confortáveis lofts com home theatre completo são tentações do demônio. Você pode até se aproveitar um pouco das tentações, mas fique atento à barra de pecado no lado esquerdo, se ela chegar ao máximo você vai para o inferno e deverá iniciar a missão novamente.

São três cidades disponíveis para completa exploração: Belém, Nazaré e Jerusalém, além de diversos vilarejos. Aumente sua fama promovendo pregações pelas ruas ou operando pequenos milagres, como curar cegos nas esquinas. Isso rende preciosos pontos que depois podem ser trocados por itens como pão, água, vinho, dinheiro ou até mesmo armas caso você decida por combater romanos de forma menos cristã. Falando em romanos, fique atento, os caras estão sempre patrulhando as ruas a pé ou a cavalo, qualquer discurso em praça pública mal calculado pode render uma boa dor de cabeça. Quando perseguido por soldados você pode optar por fugir ou encará-los mano-a-mano, mas isso custa pontos de santidade, quanto menos santidade menor será sua atração sobre o povo e consequentemente menos seguidores você conseguirá arregimentar.

O jogo não é lá dos mais fáceis. Algumas missões como a do sermão da montanha são dificílimas. O cálculo para distribuição do pão é trabalhoso, os mais impacientes podem apelar para um cheat code disponível na internet.

Um momento crucial para definir um dos possíveis finais do seu personagem é a hora do julgamento. Você está ao lado de outro acusado de conspiração contra o império, Barrabás. Pilatos perguntará ao povo qual dos dois deve ser libertado. Apertando velozmente o botão de ação, seus seguidores gritarão seu nome mais alto e você livra o pescoço, o problema é que abre mão da ressurreição e não ganha o reino dos céus, pois você ainda terá que cumprir mais algumas missões, desta vez tendo de assaltar, pilhar e matar.

Optando por seguir o roteiro conhecido desde a escola primária, você terá de enfrentar a via-crúcis com a barra de energia em nível muito baixo e deverá fazer o possível para chegar vivo até o final. Existem 12 estações nesta fase onde você pode salvar o jogo e recuperar alguns pontos de energia até a crucificação.

Após o trágico destino de seu personagem (você sabe muito bem qual), você terá mais algumas missões a cumprir, desta vez na pele de apóstolos. Caso vença os desafios propostos, ganha a ressurreição, caso contrário...bem, este é um dos finais-surpresa do game que não iremos contar.

Publisher: Holy See Games
Developer: Joshua Tree
Gênero: Ação 3ª Pessoa

Jesus, que não faz declarações à imprensa há cerca de 2000 anos, também não comentou nada a respeito do jogo. A abençoada foto do Messias é de Jardan.

Jogos de videogame proibidos

2005-06-29T18:12:00.000-03:00

Da redação - Inaugurando uma nova seara em sua cobertura jornalística, Ressaca Moral agora abrange também o universo dos videogames. As primeiras matérias são reveladoras, para não dizer inúteis: através de contatos no submundo da diversão eletrônica, nossa reportagem teve acesso a um ex-funcionário de diversas empresas produtoras de jogos que nos revelou segredos estarrecedores sobre futuros lançamentos e títulos proibidos.

Confira no próximo post deste blog a primeira de uma série de resenhas impressionantes e bacaninhas sobre o curioso universo dos games, onde ninguém come ninguém e mesmo assim ainda saem com cara de que fizeram algo sensacional.

Em defesa das minorias

2005-06-28T12:43:00.000-03:00

Garotos, garotos.

Não sou nem gosto dessa onda politicamente correta, mas tenho que dar o braço a torcer quando se trata da defesa das minorias. Humilhadas, tolhidas em seus direitos e vítimas de preconceitos, as pessoas que fazem parte de um nicho têm que conviver com uma série de situações inusitadas e com o cerceamento de seu comportamento. Quando tentam proteger seus direitos são taxados de tudo quanto é coisa ruim. Ninguém gosta delas. Particularmente faço parte de um grupo que, há anos, sofre com esse tipo de patrulhamento, o dos homens heterossexuais.

Somos uma minoria. Acho que sempre fomos. Hoje é cafona ser macho. E, quando digo macho não falo daquela figura grotesca de neandhertal pintada pela mídia comprometida. Defendo simplesmente homens que gostam de mulher e não têm vergonha disso. Nos bares, quando se nota isso, os olhares passam a ser enviesados, com ares de reprovação.

Aliás, o fato dos bares serem quase todos para pessoas entendidas nunca incomodou um macho de verdade. Mas, quando aparecemos, deixamos os outros desconfortáveis. Quando duas garotas começam a se esfregar e a se beijar perto da gente nós olhamos. Não que não seja natural, olhamos simplesmente porque é bonito e excitante. "Babaca!", a gente ouve os sussurros. Ora, que mal há ficar olhando as garotas trocando fluidos?

Quando é alvo de olhares ou até cantadas de caras barbados, o bom macho não reage com violência (quem o faz geralmente tem um nervo exposto e tá doido pra sair do armário). Com naturalidade dizemos que não, não é essa a nossa praia. "Babaca!", volta o sussurro. Quando é o outro que bate, o brucutu, a bicharada se revolta, mas fica de pau duro e com a próstata coçando.

Outro problema recorrente foi citado acima. Ficar de pau duro é o fim da picada para algumas garotas. Carambas, se a gente tá lá, naquele amasso (adoro termos antigos) e o trecão* endurece, isso é um elogio. Sinal que a garota excita. E não me venham dizer que homem fica duro por qualquer coisa. Isso só acontece dos 13 aos 16 anos, daí em diante os normais ficam seletivos.

Outro elogio que as garotas não entendem é dizer que ela já foi, ou é, alvo de uma bela punheta. Ficam ofendidas. Acham nojento. Porra, não há reverência maior que um homem possa fazer a uma mulher do que elegê-la como alvo de dez minutos de bronha. Temos um mundo inteiro para escolher como musa imaginária, mas, num dia, ou numa vida inteira, ela foi a escolhida e gozou que foi uma beleza naquele encontro imaginário.

Só aceitei o convite para escrever no RessacaMoral por causa do salário vantajoso e pela oportunidade de, um dia, tentar defender os heterossexuais. Não queremos uma parada, desfiles e personagens recorrentes nas telenovelas. Queremos, apenas, respeito e o direito de uma ereção sem reprovação.

* O termo Trecão é uma cortesia da escritora Gisela Rao.

Modelos protestam engolindo contratos

2005-06-26T16:06:00.000-03:00

Bolivia Fashion Week - Um incidente chamou a atenção de publicitários, estilistas, maquiadores, videomakers e designers de interiores na primeira noite do Bolivia Fashion Week. A modelo Sarah Rhür, das Ilhas Maurício, causou frisson ao engolir um contrato de dois milhões de dólares com a Catterpillar para estrelar a nova campanha de tratores de rua da multinacional. O ato representa um protesto contra a morte de pardais albinos na Antártida, causa abraçada por Sarah desde sua última internação por anorexia magoada e nervosa (Mal de Amagnerv).

Vestida em um longo com recortes em Dárrache, cuja silhueta lembra um bovino ao amanhecer, Sarah foi aplaudida de pé pelo público, mas acabou comprando uma briga séria com a inglesa Birdead, que há dois séculos empacota pardais para excêntricos de toda a Europa. Além disso, a comunidade fashion teme que ela não consiga recuperar o contrato com a Catterpillar. "Nosso acordo não acaba aqui, só engoli as cláusulas duvidosas", admite a top. A travesti brasileira Laila também embarcou na onda e engoliu R$ 10 em notas de R$ 1.

Sarah Rhür ficou famosa após urinar na passarela durante desfile da Louis Vitton, ao protestar contra a esterilização de cães malhados das ruas de Bombaim, na Índia. Desde então, ela se tornou porta-voz de causa humanitárias em todo o mundo, e promete em breve um ato em solo brasileiro. "Temos que corrigir os livros escolares norte-americanos que dizem que a Amazônia é área internacional, eu vi isso em um e-mail", alerta.

Babado - Não são protestos, apenas, que desfilam nas passarelas do Bolifashion. Os estilistas brasileiros arrepiaram a platéia logo no primeiro dia. A tendência agora são os cartoons, com destaque para o longo vermelho-turco que lembra a personagem Mônica, de Mauricio de Souza. Mas o impacto ficou por conta do senegalês Cchuama, que promoveu um revival dos super-heróis dos quadrinhos.

Confira o que abalou no primeiro dia do Bolivia Fashion Week, no clique style de Messias Jardan:

"Mônica", de Gregrê Lello. O entalhe valoriza a forma e confere personalidade. A máscara é em plufano

"Le Robin", de Cchuama. A sunga privilegia a virilidade. A capa é em papel celofane

"Cebolinha", de Flavinho Sérgio. Cabelos espetados em titânio conquistaram a Daslu

Grande festa marca inauguração da comunidade Ressaca Moral

2005-06-24T15:27:00.000-03:00

Boston (Celtics) - Elegante recepção no Mafuá’s Buffet marcou a entrega ao público da comunidade Ressaca Moral no Orkut, a mais nova revolução da internet. Além dos cronistas do blog, mães e tias, também estiveram presentes cerca de sete leitores do sítio internético. Desfilaram ainda garbosamente pelos salões do Mafuá’s o deputado Seleno Petardo (PRO-PI) e o astro pop Michael Jackson, acompanhado do Coral das Crianças Cantoras do Ceará (Cocricace). Messias Jardan, fotógrafo multimídia, registrou em sua rolleiflex cada detalhe do evento. A segurança ficou por conta do delegado Maria Betânia, o Betão, que chegou a utilizar a força para impedir a entrada de um grupo de penetras na festa. "É verdade, eu tive que atirar, mas não chegou a matar", admite o delegado.

Segundo Paulo Guedes, Diretor Corporativo de Porte e Postura do Ressaca, a comunidade vem preencher uma lacuna na comunicação do blog com seu público. “Será uma importante ferramenta para levar ninguém a lugar algum, assim que aprendermos a utilizá-la”, salienta. Vladimir Cunha, Coordenador de Usabilidade e Coiffeur do blog, destaca ainda que a comunidade resgata o pioneirismo do Ressaca Moral. “A seleção de 82 foi a melhor que eu já vi, isso que jogam hoje em dia não é mais futebol”, espevita-se. O porteiro e Diretor de Relações Internacionais do site, Tylon Maués, vai mais longe e não volta, preferindo não opinar.

Serviço: a comunidade Ressaca Moral no Orkut funciona 24 horas e fica em http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=2230231

Nobre Deputado, Seleno Petardo não perdeu a classe nem mesmo na hora do tinhoso clique de Messias Jardan

Golinhos de sabedoria

2005-06-21T05:10:00.000-03:00

A Skol é o Chico Buarque das cervejas.
Você pode até não gostar do Chico Buarque, nem gostar de MPB, mas jamais vai ter bons argumentos pra falar mal dele.

Djavan é a Nova Schin da MPB.
Todo mundo sabe que é horrível mas, na falta de qualquer coisa melhor, e não havendo como escapar, acaba escutando. E ainda cantarola junto.

Paulo Coelho é a Kaiser da literatura.
"A Kaiser é uma grande cerveja". O slogan todo mundo conhece, mas até hoje ninguém conseguiu explicar.

Farinha pouca meu pirão primeiro

2005-06-20T18:26:00.000-03:00

Na semana passada o Papa Bento XVI, o Ratzinger, abençoou 45 Ferraris. A cerimônia foi realizada da praça São Pedro, com ela cheia de devotos e felizardos donos de carrões. Beleza. Se tivesse um carro vermelho daqueles estaria me cagando para uma bença do Papa, mas aposto que ele ficou mais valorizado.

O que o novo santo padre não se tocou é que tal iniciativa, que aposto não saiu de graça, gerou insatisfações ao redor de todo o mundo. Todo dono de carango ficou puto porque quer que seu possante seja destino de uma reza do Papa.

Em Belém não foi diferente. Vlad Cunha, articulista desse site e que na juventude trabalhou como crash test dummie de Simca Chambord, é assessor de imprensa do Clube da Romiseta (Clumiseta) e divulgou ontem (19/06) um comunicado oficial. "Isso é um desrespeito. Só porque as Ferraris são mais caras não quer dizer que são melhores. Provem isso! Nas Romisetas também só cabem duas pessoas, mas tem uma porta atrás que é bossa", disse.

Paulo Guedes, que assina a coluna de automóvel e alta costura no RessacaMoral vai mais além. Ele acusa a igreja de manter-se do lado dos poderosos quando deveria procurar os menos favorecidos. Dono do Corcel II mais premiado do norte e nordeste, ele lembra de uma passagem das mais difíceis em sua vida.

"Era 1982 e tinha acabado de dar duas mãos de tinta no Chico Espina, meu Corcel II. Ficou um brinco. Tava dando um rolê pra pegar uma vadias quando fui fechado por um vagabundo com uma Ferrari. Quis tirar um racha. Não me dei por rogado e fui pra cima. Tinha acabado de encher o tanque com álcool aditivado, tava com umas sete Malte 90 na cabeça e não via nada na minha frente", conta.

O resultado, como pode se esperar numa situação dessas, foi uma monumental porrada entre os autos. A Ferrari não estava no seguro e o dono se fudeu. "Eu choro!", lembra Paulo.

Membro dos Cheveteiros de Aracaju e dos Bugueiros de Natal (sempre no volante do Chico Espina), Guedes garante que levará seu carango para Roma. "Já bati uma Ferrari. Não vejo porque o Bento não benzer meu carro", diz.

Deputado Seleno Petardo acusado de receber o Mensalão

2005-06-16T15:25:00.000-03:00

Toma lá (Da cá) – Outro nobre deputado aparece envolvido com o chamado Mensalão. Seleno Petardo (PV-RS) teria sido visto na companhia de Mensalão na praia do Pepino no Rio de Janeiro, domingo passado.

“Não era o Mensalão, era o meu sobrinho Jair”, defende-se o parlamentar. Segundo o malemolente delegado Maria Bethânia, o Betão, participante das investigações envolvendo sacanagem com a bufunfa pública, a história não é bem essa. Petardo teria recebido Mensalão em seu apartamento no Leblon mais de uma vez e, de acordo com várias testemunhas, o casal foi visto dançando animadamente na boate Le Boy, também na capital fluminense.

Renerson Oliveira, mais conhecido na noite como Audrey Schneider, garante à nossa reportagem que viu o deputado Seleno acompanhado de Mensalão, desfilando na Banda de Ipanema em fevereiro último, no carnaval carioca. “Agora aquela biba vem querer dar uma de Mensalão? Eu conheço aquilo ali lá de Madureira, fazia ponto comigo na mesma esquina, na época ela usava o nome Propina Lee”, afirma Schneider, quer dizer, Oliveira.

Mensalão e o deputado Seleno Petardo (PDT-GO) na boate Le Boy, flagrados pelo felpudo clique de Messias Jardan

Tolerância zero: cerveja ruim dá cadeia

2005-06-16T10:53:00.000-03:00

Hip Hip (Hurra) - Após meses de investigações cinematográficas cercadas de mistérios, perigos e propinas, o delegado Maria Bethânia, o Betão, anunciou ontem a prisão de mais de 60 envolvidos na fabricação da cerveja Nova Schin, condenados por, entre outros crimes, fabricar a pior cerveja que o Brasil conheceu desde a invenção da loira com biquini. Betão explica que decidiu efetuar as prisões depois de implantar a política de tolerância zero dentro da 26ªDP, seu escritório, segunda casa e eventual ponto de encontro entre amigos.

A idéia surgiu durante uma reunião entre Maria Bethânia, o Betão, e alguns dos mais

O clique ébrio de Messias Jardan denuncia o prejuízo
no combate ao crime causado pela Nova Schin

importantes criminosos da região. "Estávamos discutindo uma nova técnica de combate ao crime quando o [responsável pela distribuição de armas no bairro] Racha-Crânio trouxe uma caixa daquela tal Nova Schin. Na hora foi uma alegria só, toda a bandidagem desatou a abrir latinha. Foi só dar as primeiras goladas pra perceber que tinha maracutaia da braba no meio. Tive que fuzilar o Racha", emociona-se Betão. Apesar do abalo psicológico, o delegado diz que não se arrepende de ter perdido a amizade do contrabandista. "Dos outros a gente espera qualquer coisa, mas vindo de amigo a casa cai. Foi traição, sim", justifica.

O episódio acabou deflagrando uma verdadeira guerra contra a Schincariol, fabricante da cerveja Nova Schin. Minutos após desovar o corpo de Racha-Crânio, Betão e seus companheiros invadiriam a fábrica da Nova Schin utilizando granadas, pistolas e armas de uso exclusivo do exército israelense. Maria Behânia, o Betão, teria ordenado a ação ao lado de Jussara, seu inseparável fuzil AR-15 que quebra o coco e destroça a sapucaia.

Um dia após a empreitada, Betão ainda se divide entre comemorar o sucesso da operação e lidar com terríveis dores de cabeça. "Ainda não consegui me livrar de toda aquela porcaria que eu bebi", queixa-se. O importante, no entanto, segundo o delegado, é manter a ordem na sociedade. "Depois da conversinha que a gente teve ontem, quero ver aqueles filhos da puta voltarem a vender aquela merda. Experimentem!", ameaça Betão.

Jefferson chuta o ventilador e joga bosta no pau da barraca

2005-06-15T14:25:00.000-03:00

Joana (Casa da Mãe) – Ninguém se entende na capital federal. O deputado e ex-fofinho Roberto Jefferson (PTB-RJ), inconformado por ter sido excluído da brincadeira, ficou emburrado e fez bico, acusando outros nobres deputados de fazerem com o país o que cerveja choca faz no banheiro após um porre daqueles. Sobrou pra todo mundo, inclusive para os articulistas do Ressaca Moral, acusados pelo deputado Jeff de receberem elogios indevidos. “Achar um texto engraçado tudo bem, mas daí a chamar os senhores Tylon Maués e o Vladimir Cunha de bonitos é sacanagem!”, disse o deputado.

Vladimir Cunha, articulista e Diretor de Traumatologia do blog Ressaca Moral, limitou-se a comentar que “o nobre deputado, deveras abalado pelas denúncias de mau uso do dinheiro público contra a sua pessoa, nos acusa levianamente de algo obviamente improvável. Ninguém em sã consciência acharia Tylon Maués um homem bonito”.

Já para Tylon Maués, articulista e Almoxarife de Ressaca Moral, “o nobre deputado, bem como Vladimir, deveriam tomar no olho de seus próprios cus”.

Na foto, o polivalente Luís Inácio: Presidente, Torneiro Mecânico e Constrangido. O corrompido clique é de Messias Jardan

Eu não consigo ser alegre o tempo inteiro

2005-06-15T00:02:00.000-03:00

Nunca gostei de música dor-de-cotovelo. De nenhuma espécie, nem das interpretadas pelas minhas bandas de rock favoritas. Não tem nada a ver com repressão de sentimentos ou anti-romantismo, minha relação com música sempre foi mais pra cima, sabe? Ouvir em momentos de festa, alegria, para relaxar no trabalho, arremessar mesas em bares ou quebrar garrafas na cabeça de garçons desonestos, nunca para me deprimir ou choramingar. E outra, é difícil falar de amor e não ser brega, também por isso evito esse romantismo musical. Sinto-me meio ridículo cantando que não vivo sem você, por que você foi embora ou que sou corno.

Mas parece que o cara quando compõe uma música para cotovelos doloridos, mesmo sabendo que a letra não é lá essas coisas, sabe que uma hora ou outra vai pegar algum desavisado na rua da amargura que vai escutar, se identificar e o pior, gostar daquela porcaria.

Confesso que em minha primeira desilusão amorosa vivi momentos de extremo ridículo ao identificar em um clássico do repertório de Djavan, uma parte da história que dilacerava meu coração naquele momento. “Oceano” é o nome da maldita música. Lembre da letra e repare que não faz sentido. São frases coesas, porém sem nenhuma preocupação conectiva entre elas. Claro que nego veementemente qualquer acusação que faça menção ao episódio, este é um assunto que fica somente entre nós, caro leitor. Sempre soube que Djavan era um horror e que empregava seu parco talento para o mal. E os militares perseguindo o Chico, veja só.

Após muitas choradeiras de boteco e algumas outras desilusões amorosas, o trauma da identificação de alguma história minha com músicas românticas parecia superado. Mesmo no fundo do poço (e sempre no fundo do poço tem um radinho tocando músicas de corno), passei a bloquear mentalmente qualquer tentativa de artistas medíocres atingirem meu coração com meladeiras de 2ª categoria.

Mas eis que, mesmo com alguma experiência na área do fracasso sentimental e vacinado contra a breguice mal disfarçada de artistas que não sabem fazer música, caí em uma armadilha do rock.

O rock parece amor de puta. Você sabe que ela gosta de você, já viveram momentos felizes, ainda podem viver muito mais. Mas inevitavelmente você será traído. Mas sem desespero, é apenas uma questão estratégica: estudar todos os possíveis cenários e estar preparado para os piores, ou seja, uma garrafa atirada no palco quando a banda for ruim ou um tapa na cara da vagabunda “pre’la saber com quem tá se metendo”.

Mas como ia dizendo, o rock, este ordinário, me pregou uma peça. Cavucando bandas desconhecidas na Internet, deparei com uma que classifiquei de “bacaninha”. Gostei do som, estava ouvindo tranqüilamente no computador quando uma das letras começou a atrair minha atenção por descrever uma situação que eu estava vivendo. Ao final, apertei no repeat...quando dei por mim já estava cantando o refrão e lembrando daquela que me maltratava no momento específico. Droga, fui vencido novamente. Snif.

“Eu vim te ver
Me deixa entrar
Eu sei é tarde
Mas vem que é hora de
Se entender
Vai me deixa entrar
Eu sei é tarde
Mas vem que é hora
Da gente se entender
Da gente se aceitar
Eu sei é tarde mas vem”

O cotovelo do cronista no ortopédico raio-x de Messias Jardan.

"Agora sim que vou brincar", Michael Jackson

2005-06-14T18:18:00.000-03:00

De nada valeu a torcida. Quando todos pensavam, inclusive eu, que os Estados Unidos da América personificavam do país perfeito, sem injustiças sociais e com a nobre missão de ser a polícia do mundo, eis que dá a prova que é formado por humanos, e, por isso, falho. Absolveram Michael Jackson. O Rei do Pop está livre, leve e solto para barbarizar com as criancinhas.

Cerca de três milhões de pessoas esperavam o veredicto do lado de fora do tribunal de Santa Maria, Califórnia. Depois que a juíza Selma Bouvier confirmou que Wacko é inocente à vista da lei, começou um frenesi nas ruas. As mães ofereciam os filhos ao cantor, adolescentes faziam depilação definitiva para tentarem uma noite com o branquelo e Macaulay Culkin chorava de emoção.

Depois de todo alvoroço fica a pergunta: qual o caminho a ser seguido pelo mais novo e rebolativo do Jackson 5? Com certeza ele vai aproveitar que está na crista da onda (essa expressão é antiga mas continua legal) para lançar um CD novo.

O problema é que ele não vem vendendo a mesma quantidade de músicas como antigamente. Há tempos Michael vem utilizando uma forma desgastada. Como se renovar? Bom, o primeiro problema é que a cor de Wacko. Tudo bem, na época que ele mudou de preto para branco era complicado ser de cor, ainda mais nos Estates. Mas, hoje, tá na moda ser da boa raça. A molecada faz permanente no cabelo, usa gíria dos gangsta e camisas do L. A. Lakers.

Mas não tem como voltar atrás. Ficaria chato ele tentar ser neguinho a essa altura do campeonato. Não ia colar. Acho que uma boa saída para ele seria fazer um contrato com um grande cassino de Las Vegas ou Atlantic City. Sabe, aqueles acordos que prendem o artista por dez anos só cantando para aposentados e viciados em jogos totalmente embriagados? Seria a garantia de um contracheque no final do mês.

Fora a música, Michael pode diversificar suas atuações. Não sou chegado às coisas que ele gosta, mas acredito que não só eu como todo pinguço do mundo tá curioso com o Suco de Jesus. Pode até ser um vinhozinho mequetrefe (hoje é dia das expressões velhas), mas o marketing que já foi feito garantiria vendas antecipadas das safras.

Outra opção é colocar o rancho Neverland no roteiro das perversidades norte-americanas. Oficialmente, os visitantes seriam os adeptos de S&M e outras bizarrices, mas os verdadeiros presentes seriam os que gostam de colocar criancinhas no colo. O próprio Jackson daria palestras sobre como não deixar rastros para a polícia e, por um preço módico, aulas práticas.

E você leitor amigo e leitora saborosa-cheirosa-brilhante do RessacaMoral, o que você acha que Michael Jackson deve fazer a partir de agora?

Roberto Jefferson usou dinheiro do mensalão para quitar carnê do Baú

2005-06-13T12:58:00.000-03:00

Brasília (19 horas) -A cada dia que passa o deputado e ex-gordo Roberto Jefferson Airplane está mais enrolado. Segundo denúncia de seu pai - o estadista, diretor de teatro e bunda branca Gerald Thomas Jefferson - ele teria usado o dinheiro do mensalão para quitar o seu carnê do Baú da Felicidade. Com isso, Roberto Jefferson esperava concorrer a uma cirurgia que seria sorteada no próximo dia 25 nos intervalos da reprise do Elo Perdido. De acordo com Gerald, depois de reduzir o estômago, o deputado estaria querendo reduzir o cérebro. "Esse menino está fazendo muita merda, se não se comportar vou mandá-lo para o colégio interno da Ruth Escobar", declarou seu pai.

Preocupado em coreografar sua nova peça, Gerald Thomas Jefferson não cuida mais do filho, Roberto Jefferson, que continua a fazer cagada no Congresso. O click psicotrópico é de Messias Jardan

Delegado Betão lança arma não-letal

2005-06-10T14:19:00.000-03:00

Cotriguaçú (MT) - Acumulando por décadas condecorações, hematomas e processos por abuso de autoridade, o delegado Maria Bethânia, o Betão, se considera um dos policiais mais experientes e eficientes do Brasil. A certeza é tanta que, após a tragédia de 11 de setembro de 2001, durante o auge da guerra de George Bush contra o terrorismo, enviou seu currículo para o FBI (Federal Bureau of Investigation), onde esperava seguir carreira após décadas de combate ao crime canarinho. Maria Bethânia, o Betão, jamais recebeu uma resposta do órgão americano, o que credita à tradicional proteção de mercado da maior economia do mundo. "Os gringos morrem de medo de que alguém melhor que eles tome seus empregos", argumenta. Para Kayleigh Dishwasher, funcionária do departamento de relações humanas no FBI, o motivo é outro. "Quando recebemos aquele monte de garranchos pensamos que fosse Anthrax. Foi direto pro lixo", explica.

A recusa do governo americano marcou a vida de Maria Bethânia, o Betão. Durante meses, o delegado esteve tão deprimido que passou a tomar todos os remédios de tarja preta que apreendeu em diversas operações contra a falsificação de medicamentos. "Era Prozac, Gardenal, Lithium, LSD, bala, o que viesse eu metia pra dentro, até Viagra e rebite (risos)", conta. O trauma foi superado recentemente, e hoje o consumo de Betão se limita a pequenas doses diárias de Benzitrat. Betão conta que recebeu o incentivo de muitos amigos para melhorar, mas nada foi tão importante quanto enfrentar o problema de frente. "Resolvi montar meu próprio FBI", revela.

No pequeno apartamento que divide com Jussara, seu fuzil AR-15 que não distingue raça, sexo ou classe social, Betão mantém um modesto escritório em cuja porta se lê "MBI - Maria Bethânia Investigatiom (sic)". Patrocinado por investidores anônimos ("Se eu contar quem me banca, amanheço com a boca cheia de formiga", brinca o delegado), o MBI reúne algumas das mais conceituadas personalidades do crime da região onde se situa a 26ªDP. "Cooptei a bandidagem. Afinal, quem entende melhor de crime que os criminosos?", questiona Betão.

E foi do MBI que saiu, há poucas semanas, uma das mais revolucionárias invenções na área do combate ao crime desde a invenção do estilingue. Betão apresenta o que garante ser uma das armas não-letais mais eficientes de todos os tempos: a técnica da "balinha sabor água-por-favor". Consiste numa

Em seu laboratório caseiro,
Betão pesquisa tecnologia
para combater o crime

pequena guloseima feita de goiabada e doce de leite e uma garrafa de água. "O segredo é o recheio. Tem mais de 100 gotas de pimenta por dentro da goiabada", confidencia. O uso da arma, ensina, é extremamente simples. Com a ajuda involuntária de um rapaz argentino detido durante uma blitz no centro da cidade ("Desacatou, vai pro xadrez", justifica Betão), Maria Bethânia, o Betão, mostra o funcionamento da balinha.

Após três dias trancado numa cela escura, sem alimentação, o argentino está faminto e aceita o doce. Em poucos segundos, o suspeito, desesperado, implora por água. É nesse momento que Maria Bethânia faz justiça. "Pode chorar o quanto quiser, que enquanto não confessar não toma a água", ameaça Betão.

A técnica é tão eficiente, assegura o delegado, que só na última semana foi possível solucionar mais de 20 assassinatos ocorridos na região nos últimos trinta anos. "Quase todos quem matou foi o moleque argentino", surpreende-se o delegado. "E usando uma das minhas armas!", revolta-se. Orgulhoso, Betão vê em seu invento uma nova era na guerra contra o crime. "A partir de agora ninguém mais precisa ficar se preocupando em não deixar hematoma, queimadura, fratura, trauma psicológico, essas bobagens", comemora. "Afinal de contas, que bandido vai querer dizer pros comparsas que apertaram ele usando água?", conclui com uma estrondosa gargalhada.

Os filmes que eu não vi: O Guia do Mochileiro das Galáxias

2005-06-10T11:17:00.000-03:00

por C.Bandeco*

Perdi a apresentação de O Guia do Mochileiro das Galáxias porque um pessoal fazendo greve fechou a minha rua poucos minutos antes de eu sair pro cinema. Fiquei em casa jogando dominó com o seu Matias, porteiro do prédio, que costuma carregar as malas das senhoras e por isso

Seu Matias denuncia: "Fui engrupido"

entende tudo sobre mochileiros. Seu Matias foi presenteado por um morador com um ingresso para a estréia do Guia. O morador, por sua vez, ganhara a entrada num concurso promovido por uma rádio FM, mas desistira de ir ao cinema quando soube que o Tarcísio Meira não fazia parte do elenco. Como nunca tinha ido ao cinema, seu Matias não perdeu a oportunidade. E me garante: foi a primeira e última vez.

De acordo com o seu Matias, o Guia do Mochileiro é uma enganação do início ao fim. Desavisados que esperam por um belo roteiro de viagens com imagens espetaculares do Universo poderiam bem organizar uma grande passeata ao Procon. Hollywood, mais uma vez, faz troça da boa fé do público ávido por emoções. Ao vincular a um estrondoso título uma aventura sonolenta digna de canais de teleshopping, os diretores americanos mostram seu total desconhecimento não só da sétima arte, mas também de turismo intergalático.

O Guia do Mochileiro das Galáxias é só mais uma decepção que os magnatas da grande maçã nos empurram goela abaixo. O fracasso e o vexame são favas contadas. São filmes como esse que afastam ainda mais o público da tela grande. Seu Matias foi ao cinema à procura de emoção. Pobre Matias. A única emoção garantida foi a claustrofobia. Cinema, nunca mais.

Nota: zero.

* Cruzmaltino Bandeco tem 53 anos e é crítico de cinema há 22. Publicou, nos anos 70, diversas reportagens sobre as pornochanchadas que não pôde assistir. É autor de quatro ensaios sobre o prêmio "Kikito de Ouro" e do livro de contos "Memórias do Mercadinho". Sofre abusos sexuais de seu tio Milton Osvaldo desde a adolescência.

Em que lado eu vou brincar?

2005-06-09T19:41:00.000-03:00

Califórnia (Uber Alles) - O mundo todo está em suspense devido a provável condenação do Rei do Pop Michael Jackson. O astro do suíngue é acusado de dar uma de padre. Dizem que ele apalpou, embebedou e tirou umas lasquinhas de uns garotinhos. O RessacaMoral torce para que a Justiça seja feita.

E quando falamos em justiça queremos dizer que torcemos para que Jacko mofe na cadeia, mas não vire mulherzinha porque ele não tá lá para se divertir. É quase certo que ele é culpado e passe uma temporada vendo o sol nascer quadrado. Quando e caso isso venha a acontecer o local de sua hospedagem para as próximas décadas já está escolhido. Só há uma penitenciária na Califórnia que reúne os requisitos para um preso como ele.

Por ser famoso ele terá que ser confinado em uma solitária em uma unidade especial para garantir a segurança. Entre os detidos da tal casa penal - não sei o nome, não sou jornalista e tenho preguiça de pesquisar na internet - está o não menos conhecido Charles Manson. Ele mesmo. O hippie filho da puta líder de uma seita satânica que assassinou um grupo de pessoas em 1969, entre elas a atriz Sharon Tate. Isso sim é crime. Basta lembrar que Tate, na época grávida do diretor polonês Roman Polanski (também dado a comer criancinhas) foi umas das coisas mais bonitas que já apareceu nos cinemas.

Não sei se Jackson e Manson criarão uma amizade saudável, mas não deve ser essa a maior preocupação do inventor do Moonwalk. Toda e qualquer prisão do mundo é dividida entre grupos. Estes, invariavelmente, seguem regras raciais. Brancos prum lado, afro-descendentes (ou negões) de outro e mais os latinos. Em que grupo Jackson estará? Branquinho ou neguinho? Ele tá numa encruzilhada. Nascido tiziu, de tanto passar hipoglós no corpo e se submeter a cirurgias plásticas que hoje está um nórdico.

Por vontade própria ele deve querer estar na irmandade ariana. Se encher de tatuagens de suásticas e caricaturas de Hitler e Goebbels. Vai malhar sem camisa no meio dos skinheads, mas sempre na sombra para não pegar um bronze.

Mas vão os branquelos aceitar Jackson? Ele não tem como negar o passado. Não tem como esconder que tem um pé na cozinha. Se não for acolhido nesse grupo ele, provavelmente, tentará a crioulada. O problema é que hoje ele é uma vergonha para a boa raça. Não bastasse ter ficado como Branca de Neve, tem voz fina e ganha a vida rebolando. A galera azul não engolir Jackson chegando no rachão de basquete exclamando "Waths up nigger!" e entoando um gangsta Rap. Vai levar porrada na certa. Tomara.

Vão sobrar somente os chicanos. É uma opção. É um pessoal que ele nunca mexeu e, na Califórnia, é maioria, mesmo nas prisões. "Hola vato, ¿que pasa? Me llamo Jaquinson". Haveria um estranhamento inicial, o que seria natural, mas ele poderia argumentar que era preto e embranqueceu um pouquinho para tentar ficar com a tez marrom, só que dormiu demais sob os gases clareantes. "Mira, ahora me quedei como un cabrón blanco. Mierda!".

Já posso até ver saindo da prisão, daqui a 10 ou 15 anos, com um CD inédito pronto para estourar nas paradas de sucesso: "El chico chismoso".

PS: Três dos seis membros fundadores do RessacaMoral estiveram no rancho Neverland há alguns anos, mas negam veementemente que tenham tomado o "Suco de Jesus".

Escândalo do "mensalão" tumultua Brasília

2005-06-08T11:34:00.000-03:00

Entenda no infográfico exclusivo de RessacaMoral como funcionava o "mensalão" do PT:

1) Um alto funcionário do partido sorteia em um peão o próximo agraciado. Ele deve pagar uma prenda, que varia entre visitar entidades beneficentes a um beijo no deputado paraense Babá, atualmente sem partido.

2) Feito isto, o deputado sorteado participa de uma gincana no Congresso, comandada pelo deputado Roberto Jefferson (PTB). As provas são duras, e podem consistir em uma visita, com as mãos atadas, à Casa da Moeda Brasileira.

3) O deputado apresenta o resultado da gincana a Cleuzilene, empregada de Roberto Jefferson, que não sabe ler. Cleuzilene elabora projetos que serão apresentados por deputados do PT na Câmara, e que devem ser votados pelo político agraciado com o mensalão.

4) Cleuzilene prepara um despacho na rampa do Congresso, em que espanta o olho-gordo e a panema. É o secreto momento da entrega do mensalão. A galinha morta será devolvida à Granja do Torto, que deverá arranjar um jeito de se desfazer do problema.

5) Lula coça o dedo que não possui e assa a galinha, elogiando o sabor forte. Todo o esquema se repetiria com deputados do PP, PL, PMDB, PTB, Arena e Sociedade Idosa Amigos do Brizola.

O mundo será sempre dos covardes

2005-06-07T17:07:00.000-03:00

Nos filmes épicos ou de guerra é comum a figura do grande líder. É ele quem toma à frente de suas tropas. Invade cidades ou resiste a cercos diante de exércitos muito mais numerosos. No final ele é comemorado e, invariavelmente, fica com uma mocinha que é uma belezura só.

Mas cinema não é realidade. Se Aragorn tivesse existido ele seria lembrado pelos homens de Gondor como o grande herói morto na batalha contra o mal. Caso a história de Luke Skywalker fosse verídica, ele morreria na explosão da Estrela da Morte só para deixar de ser besta por querer bancar o herói.

Na vida real herói morre no final, quando não no começo. "Vamos companheiros de armas, vamos arrasar com essa horda de biltres!". "Pode ir otário. Vai morrer pro teu lado". Deve ser mais ou menos esse os diálogos que rolam num batalhão de pessoas de carne e osso. Nunca servi o exército, mas acredito que a primeira lição dos sargentos seja de que os covardes é que sobreviverão.

São os pusilânimes que voltam para casa e ainda dão uma cavucadas com as viúvas dos heróis. Quando me tornei jornalista (ô vantagem!) logo me disseram: "Não tente ser herói. Mantenha uma distância da notícia para não virar notícia". Nem precisava. Sempre primei pela total e absoluta covardia. Nunca briguei na minha vida. Minha cara já é feia suficiente para neguinho deixar ela mais amassada.

Não me envergonho disso. Tenho e cultivo quase todos os defeitos que um homem pode reunir. Sou avarento, sedentário, pouco higiênico, bebo e fumo demais, sou chato, meus amigos são chatos, tenho chatos. Mas, quando os Incas Venusianos invadirem o planeta, serei eu um dos sobreviventes. Isso porque, com certeza, haverá uma resistência humana. Virarei delator por meros trocados. Eu sobreviverei.

Enquanto os heróis estiverem servindo de cobaias nas experiências dos ETs, com sondas pela boca, umbigo e o rabo, estarei curtindo com as alienígenas de quatro peitos, tomando todas e dando um foda-se para quem me pintar de traidor.

As Menores Resenhas do Mundo - Parte IV

2005-06-06T12:06:00.000-03:00

O Poderoso Chefão - Ator decadente aparece na tela com algodão na boca e tira do ostracismo diretor que ia ser demitido do estúdio em que trabalhava.

O Bebê de Rosemary - Mulher do Woody Allen conhece velhinha espevitada, transa sem camisinha com um cara usando fantasia de monstro e ganha um filho que é um verdadeiro capeta.

Stallone Cobra - Machão de rayban esquece de fazer a barba e mata um bando de gente enquanto faz merchandising da Pepsi Cola.

Orfeu - Cantor de reggae metido a ator sai cantando pela favela crente que vai ganhar o Oscar de Melhor Filme Estrangeiro.

Casa de Areia - Vani vai parar no deserto e fica afim de Mané Galinha. No meio de tanta areia os dois nem pensam em montar uma loja de materiais de construção.

Por causa da CPI dos Correios dona Marisa não recebe suas encomendas da Avon

2005-06-02T10:03:00.000-03:00

Brasília (Terra Sem Lei) - A Primeira Dama do Brasil, dona Marisa Lula da Silva, está só nervos. Por causa da CPI dos Correios suas encomendas da Avon ainda não chegaram ao Palácio do Planalto. Segundo Jorge Bornhausen, presidente do PFL, a paralisação na entrega dos produtos acontece porque a CPI está apurando se existe um caixa dois que financiou a compra de dois cremes Avon Solutions, um pote de Pepino Máscara Plástica Refrescante e duas toneladas de creme redutor de celulites Celu Sculpt Gel. Dona Carmita, secretária do Palácio e promotora de vendas da Avon, declarou-se inocente enquanto aproveitava para vender um desodorante Zip Stylingt Brilho e Perfume e um cordão da Romannel para a nossa equipe de reportagem. O atraso provocou um incidente na manhã de hj, quando, num encontro da cúpula do PT, o deputado José Genuino comentou que dona Marisa devia deixar de ser Primeira Dama para entrar nos Dragões da Independência.

Bastante prejudicada, dona Marisa fez tolice ao posar para a foto. Enquanto isso, Messias Jardan mandou avisar que não tem medo de cara feia

Ex-BBB se queixa de abandono

2005-06-01T13:53:00.000-03:00

Jean discursa para o alegre Messias Jardan

São Paulo (Pelotas) - Durante a concorridíssima Parada Gay de São Paulo, em que quase dois milhões de pessoas chamavam atenção por seu visual descolado e comportamento liberal, pelo menos uma pessoa passou completamente despercebida. O professor baiano Jean, ex-BBB, foi ignorado por todos os foliões. Cabisbaixo, Jean ainda tentou — em vão — ser entrevistado por qualquer uma das inúmeras equipes de reportagem que acompanhavam o evento, sendo desdenhado até pelo repórter Vesgo. Por fim, o professor, que virou celebridade ao assumir publicamente que empurrava a janta, decidiu ler um discurso em que se queixava de preconceito. "Vocês me ignoram só porque eu sou BBB", acusava. O protesto acabou gerando uma pequena confusão, que durou pouco mais de 15 segundos. Para Jannette Veruska, drag-queen que participava da organização da festa, o problema com Jean não tem nada a ver com preconceito, e sim com a superexposição à mídia. "O pessoal cansou. O Jean é pior que bagalhota! Ele já deu o que tinha que dar", explica a bela.

Tati quebra barraco

2005-06-01T10:19:00.001-03:00

Rio (Continua Lindo) - A esteticamente desfavorecida porém inserida nos padrões estilísticos vigentes, a funkeira Tatiana Lourenço, a Tati, chutou o pau da barraca na noite de ontem, durante cerimônia realizada na sede da Academia Brasileira de Letras (Acadblet). O evento pretendia dar boas-vindas à mais nova imortal da academia, a vampira Dercy Gonçalves, mas terminou em pancadaria depois que Tati e Dercy iniciaram um debate público sobre os fogões Dako. "Ah, Porra, Caralho", afirmou Dercy, ao que Tati retrucava: "Dako é bom, Dako é bom e é quentinho". Minutos antes, as duas senhoras já haviam sido advertidas de que estariam na lista afro-descendente da cartilha politicamente correta do Governo Federal.

Tati na capa do single: "Sou esteticamente desfavorecida mas tô na moda!". O clique em art-nouveau é de Messias Jardan

Ao chegar em casa, Tati não perdeu tempo e demoliu com o peito direito um barraco da favela Cidade de Deus, onde moravam os companheiros Acerola e Laranjinha. "A gente vamo tê que robá pra cumê esse maminha", disseram os garotos. Enquanto punha abaixo os casebres, Tati aproveitou para lançar seu novo single, "Funk do Brigadeiro", que RessacaMoral publica com exclusividade:

Funk do Brigadeiro
(Tati Quebra Barraco / Lygia Bojunga)

Bota Leite Moça
Na minha panela
Empurra o brigadeiro
Da minha janela
(Repete)

Rebola gostoso, mete a colher
Não deixa azedar, me deixa lelé
(Repete)

Come o meu brigadeiro
Até se lambuzar
Dako na pressão
É gostoso pra danar
(Repete)

Parada GLBT faz a festa de humoristas medíocres

2005-05-30T23:42:00.000-03:00

São Paulo (ai como é grande) - Não é apenas o mercado de plumas e paetês que se agita em torno da grande baitolagem ocorrida no último final de semana na capital paulista. A Associação dos Humoristas Medianos do Brasil (Humbra) também aproveita a ocasião para colher piadas rasteiras de duplo sentido que, como todos sabem, estavam a dar com pau na Avenida Paulista.

Mas nem todos acharam graça na iniciativa da Humbra. Um notório humorista mediano e grande expoente da associação, o metido a jornalista José Simão protestou. “Rá! Rá! Rá!”, disse revoltado porque ninguém lhe comeu.

Outros que engrossam o coro dos descontentes com a purpurina generalizada na sociedade são os integrantes do Ressaca Moral. “Cansamos de fingir que somos tolerantes com minorias, a partir de hoje quem falar de boiolagem aqui nesse blog vai levar cacete!”, disse um empolgado cronista do site que, envolto em um chiquérrimo casaco de vison, flanava à frente do MASP.

O deputado Roberto Jefferson na parada Gay. O clique enrustido é de Messias Jardan.

Veja aqui a cobertura exclusiva da Parada Gay nos clicks de Messias Jardan

2005-05-30T22:40:00.000-03:00

Em um dos trios mais concorridos, dois mil integrantes do movimento GLSBT-Arno fazem o teste coletivo da farinha. O click ergonômico é de Messias Jardan

Durante a Parada, todas as tribos saem do armário. O click manufaturado é de Messias Jardan

De olho nas eleições do ano que vem, Luiza Erundina (à esq) e Marta Suplicy (à dir) rebolam para conseguir a atenção dos participantes da Parada. O click tenaz é de Messias Jardan

Ego de Jô Soares engata na roleta do metrô

2005-05-30T22:02:00.000-03:00

São Paulo (Dois pastel) - Um incidente inusitado parou a estação Vila Mariana do metrô paulista. Ao entrar para pegar um trem, o apresentador e sabe-tudo Jô Soares ficou com o ego preso na roleta da estação. Ao ver que um grupo de populares se mobilizava para chamar os bombeiros, Jô disse que não era preciso, pois além de falar francês, inglês, espanhol, alemão, íidiche e aramáico e ser formado em corte e costura pelo Instituto Universal Brasileiro, participou como voluntário da Cruz Vermelha suíça nos anos 50 e, portanto, sabia tudo sobre resgates. A situação só foi resolvida com a chegada do Delegado Maria Bethânia, o Betão, que pôs Jô Soares em seu devido lugar e baixou a auto-estima do apresentador. Com o ego menos inflado, Jô foi retirado com vida pelos bombeiros.

Enquanto se prepara para entrar no ar, Jô dá uma bronca em Bira, que não ri mais de suas piadas. O click homérico é de Messias Jardan.

Seu Juvenal - Campeão Norte-Nordeste de Dominó II

2005-05-30T13:24:00.000-03:00

Olhe sempre para o lado bom da vida

2005-05-29T16:29:00.000-03:00

Belenzinho (San Pablo) - São 2 horas da manhã do dia 29 e acabei de mandar, por telex, o último texto de minha busca por Maristela. Estou sentado na beira de uma rua tomando um vinho de catuaba Duelo ao lado de Terêncio dos Santos, um rapagão de quase dois metros de altura que pinta o rosto, depila a perna, tem um par de peitões e gosta de ser chamado Esther.

Conto a ele que minha cruzada em busca do único e verdadeiro amor terminou. E não foi da maneira que esperava. Maristela, apesar de ser uma pessoa luminosa e compreensiva, não me deu bola. Aliás, quase tira as que tenho. Não entendeu meus sentimentos. Chamou-me de louco, decrépito e filho de um monte de coisas. Demorei a entender até porque fiquei excitado com os palavrões. A ficha só caiu quando um chute quase me acertou onde mais dói.

Tentei argumentar. Disse que mesmo não me conhecendo poderíamos constituir família. Não devo ter sido convincente. "Caráleo, sai da minha frente antes que mande o Bombom te morder", gritava Maristela. Não se deixe levar pelo nome bichoso. Bombom é, provavelmente, o poodle mais bravo que existe e, para meu infortúnio, é rápido e sobe em árvores.

Falei de tudo que havia passado até então para encontrá-la. Da diarréia em Tocantins, de quase ter sido preso pela delegada Paixão, o encontro com o beato Rabiada em Barro Duro, a entrevista mediúnica com Nostradamus e a recepção triunfal em Ressaquinha. De nada adiantou.

"Eu lá quero saber. Se manda e pára de ligar à cobrar para cá. Pega Bombom, pega!". Aí a conversa terminou.

Mulheres são realmente difíceis de entender. Posso não ser bem parecido nem abonado, mas estava cheio de amor para dar. Já tinha uma procuração em mãos para repassar a ela metade da Hidrovácuo SA. Disso ela não soube, mas Maristela não precisa do meu dinheiro. A danada tem grana para dar e vender.

Nem tive tempo de dizer que o amor pode estar onde menos se espera. De mostrar que sob esse verniz de colunista cult do RessacaMoral vive uma alma solitária, que concilia sensibilidade com 100% de heterossexualidade. Prometi massagem por todo seu corpo, que lavaria suas calcinhas, preliminares bem elaboradas, que lhe diria "eu te amo" todas as manhãs e mais algumas mordomias de um amor sincero. Em vão.

Cá estou eu agora ao lado de Terêncio/Esther com um maço de Bacana e um trago da pior qualidade. Como estou meio desidratado, nem forças tenho para chorar, além do mais meu velho pai, Delúbio Cremonese, sempre dizia para não verter lágrimas ao lado de outro homem, por mais que este use mini-saia e salto alto.

"Ó meu quirido, liga não. Mulher é tudo assim. É que nem biscoito. Vai uma vem oito. Fica aí, toma um trago", disse-me Terêncio/Esther, mostrando uma sapiência piramidal. Sorvi o último gole da garrafa, peguei dois cigarros do maço, levantei-me e bradei: "Esther, sou humano e nada do que é humano me é estranho, mas, por favor, tira a mão daí".

Voltei para a rodoviária. Comprei uma passagem até Belém (novamente com escalas por todo o nordeste). Tenho certeza que lá acharei a mulher certa. Se não encontrar continuarei com as erradas.

"Não tem jeito que dê jeito / Pra você viver comigo / De hoje em diante / Nós vamos ser simples amigos", Não Tem Jeito Que Dê Jeito, Raimundo Soldado.

Chapolim Colorado entra para salvar América

2005-05-26T10:38:00.000-03:00

Projac (Terra do Nunca)- Alarmada com os baixos índices de audiência em América, a direção do folhetim contratou o Chapolim Colorado para integrar o núcleo mexicano de sotaque carioca da novela. Baseado em Miami, ele irá contar também com a presença de Cantinflas, Dona Florinda, Ligeirinho e das irmãs Marias (Maria do Bairro, Maria Mercedes e a irmã bastarda Rosa Selvagem). Segundo fontes que não quiseram se identificar, foi cogitada até a contratação de Sandy e de seu namorado Lucas Lima (que atuaria junto com as primas Marina e Fernanda). No entanto, Lucas recusou a proposta dizendo que ninguém da família Lima ia entrar de laranja. "Toda vez que eu viajava pela estrada de Ouro Fino, lá de longe eu avistava a figura de um menino...", saiu cantando Chapolim durante a coletiva de imprensa.

Tranquilão, Murilo Benício não está preocupado com o Ibope e só pensa em curtir a vida

Etiqueta: tudo o que você não deve fazer quando for ao drive-in

2005-05-25T15:15:00.000-03:00

Por Taiana Laiun

1 - Dar cavalo-de-pau nas ruazinhas entre as cabines
2 - Estacionar o carro, visitar todas as cabines ocupadas, abrindo as cortinas e gritando: “Ahhhh te peguei-ei lá-lá-lá”
3 - Subir na capota do carro, olhar para cabine ao lado, iluminando com uma lanterna e gritar: “Bate nele mãe dele!”
4 - Antes de ir embora, parar o carro do lado de fora da cabine e desenhar no chão a forma do corpo humano com fita crepe para simular um assassinato
5 - Levar um balde, sabão e escovinha e lavar o carro
6 - Levar seu cachorro e passear com ele por ali para fazer suas necessidades
7 - Chegar numa Kombi lotada de amigos, ligar seu som mega-potente, colocar uma “tequineira” e começar a fritar gritando: “Ninguém dormeeee!”
8 - Ligar para um restaurante, pedir comida e mandar entregar na “cabine 2 da ruazinha chamada Algodoal”
9 - Ir desacompanhado, entrar numa cabine ocupada e perguntar se o casal não está afim de um ménage a trois
10 - Ir de bicicleta
11 - Ir de patins
12 - Pagar com moedas de 1 centavo
13 - Bater na cabine ao lado, interromper o casal e perguntar se eles não poderiam ajudar a empurrar o carro que deu prego de gasolina
14 - Escutar sertanejo no último volume durante o “rala e rola” e ainda gritar: “seguuuuuura piããããoooo!”
15 - Ir embora e perguntar, na hora de pagar, se aceita carteirinha de meia-entrada

*Taiana Laiun é estudante de jornalismo e adora ser comparada com a Avril Lavigne. Sonha em casar com um “metaleiro” que use calça de couro e tenha cabelo grande. Faz parte do grupo de break que se reúne todas as tardes no Mercado de São Braz. Não toma Coca-cola.

Djavan é o novo apresentador do Jornal da Globo

2005-05-25T11:45:00.000-03:00

Projac (Ilha da Fantasia) - Arrasada com a saída da apresentadora Ana Paula Padrão, a Central Globo de Jornalismo (Cenglojor) passou os últimos dias à base de remédio, chorando muito e ouvindo música de corno. No entanto, a situação se reverteu na manhã de hoje com a contratação do cantor e homem de vanguarda Djavan Açaí Guardiã. Apesar da festa nos corredores da emissora, foi uma transação bastante tumultuada, uma vez que um estagiário havia contratado o genérico Jorge Vercilo por engano. A situação foi resolvida com uma multa contratual de R$ 3,25 e uma temporada para Vercilo em um barzinho do Baixo Gávea. "Neste ão de são, ei de brilhar nesta televisão", declarou Djavan em entrevista coletiva.

A Globo leva a sério mas Djavan disfarça. O click melindroso é de Messias Jardan

Steve Mcqueen é meu herói e nada me faltará

2005-05-23T17:50:00.000-03:00

Imaginem a cena. O mundo tá acabando, maremotos, terremotos, pestes, erupções vulcânicas, Botafogo campeão brasileiro, chuva de meteoros, nuvens radiativas em todas as partes, alienígenas mandando raios a torto e a direito e os mortos teimam em sair das tumbas. É, o negócio tá feio. Quando você já se dá por vencido, crente que é o fim dos dias, eis que no horizonte surge uma luz salvadora. Aliás, duas.

Os nossos salvadores aparecem apenas com um fuzil cada um. De um lado Charles Bronson, do outro Colin Farrel. Eles te explicam que são as últimas esperanças da humanidade e que, com muita porrada, vão salvar a todos. Eles vão brigar em dois frontes e terão que dividir os sobreviventes. Que lado você escolheria? Se fosse o do Bronson, estaria feito. Salvação na hora. Se fosse o do Farrel, fudeu-se. Vai virar adubo.

Toda essa enrolação é para fazer notar como os heróis de hoje, mais especificamente do cinema, não têm cara de herói. Quem, em sã consciência, se ofereceria para lutar ao lado de Orlando Bloon contra o sultão Saladino, como no filme Cruzadas? É ruim, hein! Encarar um exército turco tendo comandante um cara que parece ter saído do São Paulo Fashion Week, nem fudendo.

Herói de verdade tem que ter cara de mau, de um grandíssimo filho da puta. Herói metrossexual não dá. E não se trata de preconceito contra os marmanjos que fazem as unhas, passam creme antes de dormir e combinam o cinto com as meias. O negócio é que nessas horas não dá para confiar num cara assim.

As meninas podem gostar, até porque o mundo um dia acaba e a gente nunca vai saber do que as mulheres gostam. Mas, cara, falando sério, o que predomina em Hollywood é o mocinho com rosto de Barbie. Johnny Deep é um puta ator e Brad Pitt quando faz papel de maluco se sai bem, mas nunca seriam capazes de salvar o dia. Seriam capturados e seviciados pelos inimigos.

Basta lembrar que sucessos recentes como O Gladiador e O Senhor dos Anéis tiveram protagonistas com jeitão de tio mais velho que te leva ao campo de futebol, mas era para ver o Doutor Sócrates e não David Beckhan. Se eles fossem parecidos com aquele amigo do seu irmão que chega na sua casa, fica no espelho ajeitando o cabelo milimetricamente desarrumado e, antes de sair, comenta "Vou pirar o cabeção na balada", o ex-general romano nunca teria tido sua vingança (aliás, nem chegaria a general, no máximo seria alferes) e as forças de Mordor tomariam conta da Terra Média.

Herói, aquele cara em quem você confia cegamente a própria vida, não tem que ser bonito. Nem deve. Tem que ser feioso e com um simples olhar fazer o inimigo se cagar de medo. John Wayne, grandão, desengonçado e barrigudo, matava em média dez índios por dia numa época em que índio bom era índio morto.

A falta de um modelo decente para herói prejudica até as outras classes. Não se acha mais nenhum vilão decente. Bons tempos em que ao se entrar no saloon e deparar-se com Lee Van Cleef a gente já sabia que ali residia 95% de todo o mal que um homem pode ter. Se ao invés dele quem estivesse lá fosse Tom Cruise, o máximo que se acharia é que aquela era a puta mais feia do estabelecimento.

Para mim tem mais valia ver pela milésima vez Clint Eastwood mandando bala pelas ruas de San Francisco do que Ewan McGregor empunhando um pinto de luz contra o lado negro da força.

Fenômeno semelhante acontece também com as "beldades" de hoje em dia, mas isso eu trato em outra oportunidade.

Seu Juvenal - Campeão Norte-Nordeste de Dominó 2005

2005-05-23T17:25:00.000-03:00

Remake de Carrossel poderá contar com Michael Jackson

2005-05-23T13:17:00.000-03:00

Neverland (26ª corte) - Para deleite dos fãs do dramalhão mexicano Carrossel, novela exibida na década de 80 no Brasil pela TVS — Televisão do Silvio —, a produtora Televisa anuncia a intenção de iniciar ainda neste mês as gravações do remake do pastelão. A nova produção, diferente da original, seria voltada especificamente para o público adolescente e adulto.

Michael brinca no set:
"mas eu só quis dizer..."

"Pretendemos fisgar o pessoal que curte a nova onda de nostalgia das produções de qualidade dos anos 80. As crianças de hoje em dia são bem mais espertas, basta ver a bilheteria do último Star Wars", explica Robledo Gonzalez, diretor do novo Carrossel.

Voltada especialmente para o público brasileiro, a versão atualizada da novela deverá se adequar aos novos padrões televisivos impostos pela Globo. "Teremos muita barriguinha de fora. A escolinha da professora Helena sofrerá grande influência de Malhação", admite Gonzalez. O grande trunfo da produtora, no entanto, é a participação do popstar Michael Jackson. O cantor, inicialmente, faria o papel de Cirilo. Após meses de negociação, contudo, ficou acertado que Michael representará Maria Joaquina. "Tivemos que mudar a personagem de Maria Joaquina para adequá-la ao físico do Michael. Ela agora será muito mais loira e preconceituosa do que na versão original", afirma Gonzalez. O diretor revela, ainda, que os outros personagens da trama serão interpretados por atores acima de 21 anos. "Depois que fechamos com o Michael, sabe como é, não deu pra deixar nenhuma criança por perto", brinca Gonzalez.

Ana Paula Padrão troca Rede Globo por um tênis Montreal

2005-05-22T23:16:00.000-03:00

SBT (Viva a Noite) - Após três décadas de negociação, o SBT, Sistema Brega de Televisão, oficializou a mega-contratação da apresentadora Ana Paula Operário Padrão por oito bilhões de reais, um vale-compras para a Loja do Gugu, um carnê quitado da Tele-Sena e duas fitas VHS com todos os capítulos de Chispita. Animado com a onda de contratações globais, Carlos Alberto de Nóbrega já pensa em chamar Léo Batista para interpretar a Velha Surda na Praça É Nossa. Segundo uma fonte que não quis se identificar, Ana Paula na verdade quer mesmo é dar o golpe do baú. Já o Departamento Jurídico do SBT, preocupado com a multa contratual, resolveu pedir ajuda aos universitários.

Ana Paula Padrão perde o emprego mas não perde a pose

Os filmes que eu não vi: Star Wars Episódio III

2005-05-19T17:30:00.000-03:00

por C.Bandeco*

Não pude assistir a estréia de Star Wars: Episódio III — A Vingança dos Sith porque, após quatro dias de expectativa aguardando o momento de adquirir meu ingresso, descobri que aquela fila toda era para inscrição num concurso para gari da prefeitura. Pra não perder a viagem, acabei assinando a papelada para disputar a chance de catar lixo. Tenho certeza de que valeu mais a pena do que assistir a um filme ruim como esse. Pelo menos é o que pude concluir pela conversa que tive com o Marivaldo, amigo de longa data que possui uma loja de fantasias mal feitas para aniversários infantis — e por isso entende tudo sobre a saga de George Lucas.

Já se vê os sinais da decadência no próprio nome do filme: se o diretor não teve competência para explicar uma história em dois episódios, já devia ter sido demitido e mudado de profissão. E olha que a história de Star Wars, toda sem pé nem cabeça, não tem nada de interessante. Pra piorar, o Marivaldo me contou que ainda existem mais três capítulos dessa mesma série, ou seja, seriam nada menos que seis episódios. Se é assim mesmo, desconfio que o diretor George Lucas seja uma espécie de maníaco cinematográfico, espalhando o pânico e o desespero entre seus infelizes fãs em doses homeopáticas.

Tarcísio Meira, que saiu do ostracismo para
mais uma péssima atuação, não alavancou
o ibope de Star Wars

O mais bizarro em relação a esse tipo de filme é justamente seu público. Hordas de rapazes de conduta duvidosa que, de tempos em tempos, gastam toda a mesada em roupas e penduricalhos ridículos para se reunir no escurinho do cinema. Se a sala de projeção por si só já é um ambiente insuportável, imagine-se o desconforto de dividí-la com adolescentes fantasiados de Yoda e falando de trás pra frente, como se isso denotasse alguma sabedoria.

Star Wars: Episódio III, assim como seus antecessores, tem tudo para ser um grande fiasco, derrubando de uma vez por todas a máscara de George Lucas. Quando esse momento chegar, conheceremos a verdadeira vingança a que se refere o título: será a dos fãs da série olhando para trás e percebendo o quanto fizeram papel de tolos durante suas vidas inteiras.

Nota: zero.

* Cruzmaltino Bandeco tem 53 anos e é crítico de cinema há 22. Publicou, nos anos 70, diversas reportagens sobre as pornochanchadas que não pôde assistir. É autor de quatro ensaios sobre o prêmio "Kikito de Ouro" e do livro de contos "Memórias do Mercadinho". Sofre abusos sexuais de seu tio Milton Osvaldo desde a adolescência.

Extra: Delegado Maria Bethânia invade redação da Veja atrás de jornalista fanfarrão

2005-05-18T20:44:00.000-03:00

São Paulo (Morumbi) - O Ressaca Moral interrompe a Semana Star Wars para dar uma notícia bombástica. Indignado com a matéria do jornalista Sérgio Martins, publicada na última edição da revista Veja sob o título O Fino do Brega, o sempre bem-disposto delegado Maria Bethânia, o Betão, invadiu a sede da publicação atrás do famigerado escriba. A revolta de Betão começou após ele ter ouvido falar que Martins escreveu uma matéria desancando o estado do Pará. Durante a invasão, Maria Bethânia aproveitou para dizer que jornalista nenhum iria avacalhar o seu estado, "o dínamo que leva o Brasil rumo ao progresso". Em mais um furo de reportagem, a equipe do Ressaca Moral entrevistou o delegado minutos após o seu heróico feito.

RM - Delegado Mar...
DMB - É Betão!! Betão!

RM - Er...delegado Betão, porque o senhor invadiu a sede da revista Veja?
DMB - Olha, rapaz, já tava na hora de alguém tomar uma providência. Aquilo ali é um antro de comunista. Pega as capas deles, é só MST, Lula, Hugo Chavez...Alguém tinha que enquadrar aquele bando de vagabundo.

RM - Como foi a invasão?
DBM - Entrei todo camuflado, que era pra botar moral. Na diligência, levei o meu inseparável fuzil AR-15, a Jussara. Fui logo metendo bala. Nessa brincadeira matei uns 17 estagiários, dois fotógrafos e um tal de Roberto Pompeu. Mas esse aí um editor de lá me disse que não tem problema porque ningúem lê o que ele escreve.

RM - Dizem que o senhor quase matou o colunista Cláudio de Moura Castro...
DBM - Ele mostrou a língua e me chamou de "Wanderléia". Eu ia reagir, só uma fratura de leve. Mas na hora achei que ele fosse o Walmor Chagas e desisti. Aquele sim era macho de verdade. Pegou a Xica da Silva de jeito.

RM - E a história com Diogo Mainardi?
DBM - Ah, rapaz, quando tava dando um corretivo no tal Sérgio Martins esse sujeito ficava por trás dizendo "dá na costa que ele tem hérnia de disco". Aceitei o conselho mas dei um bofete no tal Diogo, tava com um bafo de cebola que vou te contar...

Com a cara toda vermelha por causa do bofete de Maria Bethânia, Diogo Mainardi fingiu que a confusão não era com ele. O click sensual é de Messias Jardan

RM - E a partir de agora? Quais serão as suas providências?
DMB - A primeira foi tirar essa revistinha de circulação imediatamente. Não é porque meia-dúzia de gatos pingados compram ela todo mês que eles podem sair falando o que bem entendem. Mas a minha próxima missão é encontrar o tal do Sérgio Martins. Segundo o serviço de inteligência lá da delegacia, parece que ele fugiu disfarçado de dançarina da banda Calypso. Se segura, malandro, que o Betão vai te enquadrar!

Saudoso dos tempos do AI-5 Maria Bethânia invadiu a sala do editor da Veja para censurar o próximo número da revista. O click estroboscópico é de Messias Jardan.

Uma parada no Paraíso antes de Maristela

2005-05-18T19:10:00.000-03:00

Ressaquinha (MG) - Que beleza, a última parada antes de encontrar Maristela. E que parada! Ressaquinha é uma cidade fundada no meio de abril em homenagem ao RessacaMoral. Totalmente planejada pelo fotógrafo e arquiteto Messias Jardan, Ressaquinha nem parece um município brasileiro. Ruas limpas, polícia educada, cerveja barata e sete mulheres para um homem. Uma pena que para mim só Maristela interessa.

Tudo começou com 17 casas, um palácio e 300 pessoas. Hoje, quanta diferença. São quase dois milhões de habitantes segundo o IBGE, um estádio para 80 mil pessoas, dois bares por quadra, prostituição legalizada e organizada, duas praias artificiais, nenhuma igreja (exceção feita para a construção do templo à celebração das palavras do delegado Maria Bethânia, o Betão, dirigida pelo ex-cardeal Adis-Adis Babawana), e um clube de nudismo somente para a colônia das refugiadas da seleção cubana de vôlei.

Tudo circundado por uma muralha três vezes maior que aquela da Ásia, e olha que ainda falta terminar. Isso para impedir que pobres, feios, cantoras da MPB, nordestinos e nortistas (somente nós Ressacas somos autorizados) infestem a cidade.

Quando souberam que sou o melhor e mais bonito dos articulistas do site passei a ser tratado como um rei. "ÉS REI, ÉS REI", gritavam em cada esquina. Por sinal, acidade foi projetada mas não teve essa viadagem de não ter esquina.

A prefeita Glória Natividad, uma senhora muito bem parecida, organizou um passeio no lago central da cidade. O barco era acompnhado por um cortejo de baleias azuis adestradas (podia jurar que as ouvi cantar em coro "Crê, Crê"). A comitiva de autoridades locais, toda formada por abonados parentes de Friko, Doda, Vlad, Rafael, Tylon e Paulo, me ofereciam champanha, caviar e uma escrava branca e outra amarela. Preferi uma tulipa de Caracu e macaxeira frita. O amor por Maristela me fez recusar as duas raparigas, mesmo sendo Margarida Yokohama deveras tentadora.

À noite foi promovido um breve show incendiário de Elvis Presley que, como se sabe, não morreu e encontrou em Ressaquinha seu Éden na Terra. O melhor é que ele foi acompanhado da mítica banda Spinal Tap, exemplo do melhor que a cultura popular já produziu.

No outro dia, na suíte imperial do Ressaca Plaza, acordei com uma puta ressaca e com a camareira Lupe pegando nas minhas partes íntimas. Mesmo informando que era parte da diária, tive que dizê-la que meu coração já tinha dono.

Na recepção telefonei a Maristela. Esperava ansiosamente pela resposta. "Maristela?", perguntei, "Aqui é Cremon...", "Porra, mas você de novo. Urra meu, vai tomar no cu e vê se pára de perturbar". Ah, palavras de carinho com sotaque do interior paulista é meu fraco. Pode esperar meu amor, tô chegando. Próxima parada, Belenzinho. Aí ninguém segura a paixão!

"Jamais atribua nossos desencontros, nossas incertezas / À falta de amor / Meu caminho é o seu / O oposto da mágoa / Pura harmonia / Fonte de esplendor / Você é o meu sonho de transatlântico", Um Sonho de Transatlântico, Nervoso.

Você sabia? Especial Star Wars

2005-05-18T13:10:00.000-03:00

Nesta semana em que o mundo que não come ninguém aguarda ansiosamente pela estréia da última parte de Star Wars, Ressaca Moral não poderia deixar de revelar curiosidades sobre a série utilizando a manjada fórmula do “Você Sabia”.

Então lá vai...um, dois, três e já: você sabia...

Que Danny de Vito fez teste para o papel de R2-D2 no primeiro filme?
O verticalmente prejudicado artista foi reprovado porque o traje de robô teria ficado largo demais para seu manequim.

Que o personagem Han Solo foi batizado com este nome para homenagear um animal de estimação de George Lucas?
Quando pimpolho, o diretor criou uma Rã que devido a problemas físicos, não conseguia saltar, ou seja, não saía do solo, daí a corruptela Han Solo.

Que o vilão Darth Vader usa máscara por questões de orçamento?
George Lucas queria Charles Bronson no papel de Vader, mas já sem um puto para contratar um ator decente, fez alguns ajustes em uma velha fantasia de corvo, pintou um penico de preto e vestiu o estagiário mais próximo como o arquivilão negro.

Que George Lucas nunca levou seus filmes a sério?
Um condecorado ex-funcionário da rede Burger Force (sacou?), George resolveu largar uma promissora carreira como fritador de batatas para ganhar dinheiro de qualquer jeito. Traficou idéias medíocres por alguns anos no submundo de Los Angeles, até que depois de ler um gibi do Tex e assistir um show do Village People em um inferninho, teve a idéia de escrever a saga Star Wars.

Que Fernanda Montenegro interpretaria Obi Wan Kenobi na primeira trilogia?
Nandinha cedeu o lugar a Alec Guiness depois de acreditar na promessa do diretor de que ficaria com o papel de Jabba The Hutt nos filmes seguintes, mas se deu mal, pois Lucas preferiu chamar Dercy Gonçalves para personificar o maligno.

Flávia Monteiro nua na Playboy de Maio, que nada tem a ver com este texto, mas é mais gostosa que os personagens citados e ainda atrai audiência. A foto é de J.R.Jardan.

As menores resenhas do mundo (especial Star Wars)

2005-05-17T21:20:00.000-03:00

Guerra nas Estrelas - Caipira do espaço encontra velho que luta segurando uma lâmpada fluorescente e explode nave do tamanho de um planeta.

O Império Contra Ataca - Anão verde treina piloto afobado que sai voando para ir lutar com um robô preto que decepa a sua mão.

O Retorno de Jedi - Ursinhos fingidos põem rapaz metido a mágico dentro de uma nave para que ele encontre seu pai e faça as mesmas coisas do primeiro filme.

A Ameaça Fantasma - Menino sem noção pilota nave de corrida e faz hippie barbudo duelar com um monstro vermelho.

O Ataque dos Clones - Caras que não comem ninguém se metem em confusão e acabam brigando com o Conde Drácula.

Filas para Star Wars cada vez maiores

2005-05-17T11:59:00.000-03:00

Brasil (mostra tua cara) - As filas formadas pelos fãs da série Star Wars, produzida pelo holocausto-descendente* George Lucas, têm se tornado cada vez maiores pelo país. A estréia mundial de Star Wars: Episódio III — A Vingança dos Sith, prevista para esta quinta-feira, promete ser um dos eventos mais disputados do país em todos os tempos. Segundo especialistas, o congestionamento nas filas já ultrapassa 103km, ficando atrás apenas da fila por um balde de água no Piauí em 1982 (141km) e da espera por um papelote de cocaína no Rio de Janeiro durante o racionamento em 2001 (312km).

Aguardar vários dias por um ingresso pode ser uma tarefa estafante, mas não para os fãs de Anakin Skywalker. O adolescente R.2.D.2, de Rolim de Moura, Rondônia, já está na fila há 41 dias. Embora a cidade não possua nenhuma sala de cinema — a última foi transformada em um escritório de contabilidade por uma tribo de ianomamis —, ele aguarda ansiosamente pelos efeitos especiais elaborados pela Industrial Light & Magic. "Acredito na Força. Sei que, na última hora, esse obstáculo será superado", confia R., que garante ter encontrado a razão para viver na religião jedi.

Messias Jardan capta toda a descontração dos fãs de Quixadá

Em Moita Bonita, Sergipe, o lavrador Vandicleison "Wan Kenobi" Nonato se prepara para assistir o Episódio III desde a última chuva. Ao saber da estréia, Vandicleison abandonou a esposa e os quatorze filhos, vendeu sua casa e iniciou uma solitária caminhada até o cinema mais próximo, distante 8 mil léguas. "Todo mundo aqui vai embora pro Sul atrás de dinheiro e nunca mais volta. Eu vou embora atrás da Força", declara Vandicleison. O lavrador pretende, um dia, levar toda a família para assistir à super-produção.

No interior do Pará, na cidade de Altamira, as filas têm se tornado ponto de encontro dos adolescentes da elite. Enquanto aguardam pela exibição de A Vingança dos Sith, os jovens espantam o tédio com brincadeiras e competições em que elegem a fantasia mais bonita. "A gente fica jogando peteca paga-cú que é pra passar o tempo", explica Washington "Yoda" Queiroz, citando uma tradicional brincadeira local. Washington gastou mais de 6 mil reais em uma fantasia feita de veludo que lembra de longe o mestre Yoda, personagem da série que é uma espécie de guru da auto-ajuda. "Ficou linda. Vou usar toda vez que sair pra balada", brinca Washington.

* Seguindo recomendação da cartilha politicamente correta do governo, o termo "judeu" foi retirado desta matéria por ser considerado ofensivo. Sugere-se a utilização de "holocausto-descendente" ou "indivíduo territorialmente prejudicado".

Star Wars faz mal à saúde, diz pesquisa

2005-05-17T10:59:00.000-03:00

Seu Jorge Lucas - Uma pesquisa divulgada ontem pela ONG brasileira Star Warszheimer deixou em alerta autoridades médicas de todo o planeta. Pesquisadores da entidade submeteram 10 mil fãs aos efeitos do Star Wars em órgãos como fígado, rins, pâncreas e esfíncter. O resultado preliminar surpreende: 98% dos entrevistados disseram ter voltado a urinar na cama, enquanto 43% passaram a morar com a avó. Uma das cobaias, F.H.C., afirmou que o poder é um sabre de luz sem interruptor. "Ele não se deixa apagar por ninguém. O problema é que isso inclui você mesmo", advertiu.

Fãs da série fazem fila e ganham trocados como podem à espera do novo filme. O clique avantajado é do fotógrafo Messias Jardan

O humor engraçado do Delegado Maria Bethânia

2005-05-15T13:32:00.000-03:00

Enquanto isso na Cidade de Deus...

Nos intervalos do combate ao crime, Maria Bethânia, o Betão, mostra através de suas charges que não é só mais um rostinho bonito

Daniela Cicarelli fratura lábio superior após bater boca com jornalistas

2005-05-14T17:35:00.000-03:00

São Paulo (5 x 1) - Cercada de jornalistas por todos os lados, Daniela Cicarelli fraturou o lábio superior após bater boca com um correspondente do jornal A Gazeta de Quixadá. A briga começou quando o jornalista perguntou se era verdade que o motivo da sua separação de Ronaldinho Fenômeno foi porque ela teria emprestado Ronald Fenômeno, filho do jogador, para que o MacDonald's o sorteasse junto com um MacLanche Feliz da Hello Kitty. Bastante irritada, Cicarelli bateu com os lábios na cara do jornalista, fraturando-os em seguida. Os ânimos se acalmaram com a chegada do delegado Maria Bethânia, o Betão, que levou preso um office-boy do Unibanco que passava pelo local.

Ainda abalada por causa da separação, Daniela Cicarelli sorri amarelo. No click futebolístico de Messias Jardan

Nostradamus: "Desse ano o mundo não passa"

2005-05-13T17:32:00.000-03:00

São Miguel do Gostoso (RN) - Não fosse o imenso amor que tenho por Maristela já teria desistido dessa provação. Pensei que à medida que a viagem avançasse tudo melhoraria. Ledo engano. O negócio tá feio e a tendência é piorar.

São Miguel do Gostoso, interior do Rio Grande do Norte, entre Pureza e Governador Dix Sept Rosado, homenageia o italiano Miguel Maravoglia, frei morto em 1336. O dito virou santo porque era o cara mais bonito da Calábria.

Quando me preparava para o almoço, um guisado de calango com suco de mandacaru, um garotinho avisa que há uma ligação para mim. Corro para a casa do Coronel Boaventura Pimenta, dono de uma criação de um milhão de cabeças de muriçocas, base da paçoca local.

Do outro da ligação estava o conclave do RessacaMoral com uma ordem: entrevistar Michel de Notre-Dame, o Nostradamus. Explicaram que o renomado vidente francês estava em alta novamente. As previsões dele voltaram a ser consideradas pelo meio acadêmico e, se tudo ocorrer como as centúrias dele afirmam, o mundo tá para acabar e a entrevista se faz urgente.

O único problema é que Nostradamus morreu a um caralhau de anos. "Foda-se. Te vira, otário", ouço de Doda Vilhena, responsável pelas palestras motivacionais do site.

Por mais que digam o contrário, não sou homem de fugir das responsabilidades. Na periferia de São Miguel do Gostoso vive Jorge Calafate, que faz bico como médium. Mediante uma saca de farinha e uma quarta de charque ele recebe espíritos do mundo todo. Foi assim que, num espetacular furo do New Jornalism, fiz o que até então ninguém conseguira. Entrevistei o mais famoso potoqueiro que se tem notícia na história.

Wilson Cremonese - Olá, é Michel?
Nostradamus - Sim, quem fala?
WC - Aqui é Wilson Cre...
N - Cremonese, o Rei do Hidrovácuo.
WC - Meu pai eterno! O homem é bom. Como já deve saber tenho algumas perguntinhas. Para começar, quando será o fim do mundo?
N - Não acabou ainda?
WC - Não.
N - Hummmm, deixa ver. Acho que é no final do ano. É, é sim no fim desse ano. Dezembro. Escreve aí que será em dezembro de 2005.
WC - E como será?
N - Essa parte ainda é meio nebulosa para mim. Sei que vão acontecer terremotos, ondas gigantes, um anticristo no meio disso tudo e o Botafogo campeão brasileiro
WC - Sobre esse negócio de anticristo eu tenho uma dúvida. Vladimir Cunha, sócio fundador do RessacaMoral, tem uma banda de death-trash-metal-underground chamada The Capirotos. É esse rapaz o anticristo?
N - Não. Soube que ele nasceu com dentes na garganta, mas não é ele não.
WC - Há uma centúria sua que diz "O grande império do Anticristo começará com tropas incalculáveis (...) que fará guerra contra o grande rei". Esse rei sou eu?
N - Isso é sério? Claro que não!
WC - Hoje (13/05) é o dia de Nossa Senhora de Fátima. Diga lá, qual o terceiro segredo dela?
N - Você sabe guardar segredo?
WC - Claro.
N - Eu também.

(Nesse momento acabou a sessão e Nostradamus não disse quase nada que prestasse)

Com a sensação de dever cumprido eu volto para a van que me levará aos braços de Maristela.

"If you refuse me / baby you'll lose me / then your be left alone / oh baby telephone", Hello My Baby, de Michigan J. Frog.

Delegado Maria Bethânia garante segurança de chefes de Estado

2005-05-13T10:56:00.000-03:00

Avesso a publicidade, o delegado Maria Bethânia, o Betão, sempre foi tão tímido que precisou apanhar de cinta do pai para tirar uma foto 3x4 para sua cédula de identidade. Sua timidez foi terrivelmente abalada nesta semana, após receber um convite enviado diretamente pelo Governo Federal para liderar a segurança dos chefes de Estado que se reuniram para uma cúpula envolvendo a América Latina e o Oriente Médio em Brasília. A convocação foi considerada pela imprensa mundial como um reconhecimento tardio pelos serviços prestados por Betão no combate ao crime. Sempre ao lado de Jussara, seu fuzil AR-15 turbinado, capaz de disparar mais de 1200 tiros por minuto, Betão possui um currículo tão extenso quanto sua ficha policial. Em 25 anos de carreira, desmantelou treze quadrilhas de traficantes, muitas delas formadas por amigos de infância — "Continuamos amigos", garante. Estourou o cativeiro de mais de trinta sequestros, mesmo que para isso tenha sido necessário tirar a vida dos reféns — "Não dá pra agradar gregos e troianos", consola-se. Orgulha-se de ter matado por engano apenas doze inocentes no último ano: "Um deles era argentino, então nem conta", brinca.

Exibição de danças folclóricas encantou o delegado Maria Bethânia.
O clique alegre de Messias Jardan flagra casal do Suriname

Betão foi convocado às pressas para ir a Brasília. Jamais visitara a capital nacional. Conservador, só aceitou o convite quando o governo lhe prometeu um quarto com cama de casal. "Não durmo longe da Jussara de jeito nenhum", explica. Em poucas horas, Betão arrumou suas malas, vestiu seu calção de banho e uma blusa florida, lustrou Jussara e partiu para o Planalto Central. A 26ª DP permaneceu fechada durante a semana. Na única cela do local, com capacidade para 20 presos, 108 detentos ficaram sem alimentação ou banho de sol. "A bandidagem vai sentir minha falta", ironiza Betão.

A experiência de Betão foi fator decisivo para que a segurança do evento transcorresse com sucesso, de forma completamente transparente para o público. "A turcada não tem do que reclamar. Arranjei até uma cabocla pra balançar a barriga com eles", confirma Betão. De fato, a comitiva árabe não esboçou qualquer comentário negativo em relação à segurança. A exceção ficou por conta do sheik Adib Sadin Al Badan, que reclamou logo no primeiro dia do excesso de cachaça consumida por Betão. O problema, no entanto, foi resolvido em poucos minutos. "Dei uma coronhada no turco e ele não encheu mais o saco. Se ele continuasse falando bobagem eu ia fazer ele engolir todo o petróleo do meu quintal", desabafa Betão.

Os representantes dos países da América do Sul receberam atenção especial do delegado Maria Bethânia. Seu trabalho foi fundamental para que os outros integrantes do Mercosul não corressem qualquer risco na visita ao Brasil. Como nem tudo são flores, contudo, Maria Bethânia, o Betão, precisou por em prática alguns de seus conhecimentos bélicos ainda no segundo dia da reunião. Uma confusão envolvendo Betão e o presidente argetino, Néstor Kirchner, poderia ter resultado em sérios problemas diplomáticos com o Itamaraty se não fosse a perspicácia do delegado.

Segundo Betão, que não participou das cerimônia de apresentações formais no primeiro dia devido a uma pesada ressaca, o problema ocorreu porque o presidente argentino não teve espírito esportivo. "Fiz umas piadas pra animar a turma e o imbecil resolveu dar chilique. Quem ele pensa que é?", reclama Betão. A solução encontrada pelo delegado foi tirar o presidente de circulação. Betão trancafiou Kirchner no porta-malas de um carro, mas não pode revelar mais detalhes "por motivos de segurança". O delegado garante, ainda, que o argentino permanecerá detido enquanto o país vizinho não pedir desculpas formalmente para o Brasil. "Só libero o maradonito quando o presidente daquela mierda vier aqui se explicar. Duela a quien duela", conclui Betão. A ausência de Kirchner na cúpula foi considerada bastante deselegante pelos organizadores do evento.

Cinco "verdades" que ninguém sabe de onde surgiram

2005-05-13T00:21:00.000-03:00

1 - Água com açúcar acalma os nervos - Quem disse? Por acaso algum instituto de pesquisa já realizou experiências em ratos de laboratório para provar o efeito calmante de duas moléculas de hidrogênio e uma de oxigênio mais um pouco de sacarose? Se fosse assim tão fácil os laboratórios da indústria farmacêutica não investiriam tanto em remédios como Rivotril, Frontal ou Maracujina, não acham? Bastava misturar água com açúcar, por num vidrinho e vender na farmácia. Se bem que isso já tem nome: chama-se Homeopatia.

2 - Ricardo Chaves é o maior puxador de trio elétrico do mundo - Taí outra coisa difícil de engolir nesta "verdade" lembrada pelo Rafael Guedes durante um colóquio no Café Imaginário. Fico me perguntando se existe um conselho mundial de avaliadores de trios elétricos que concedeu ao Ricardo Chaves esse título. Uma vez por ano, eles se reúnem em segredo em um castelo da Suíça e avaliam puxadores de trio do Zâmbia, do Canadá, da Noruega...Só se for. Ou então, ele é o maior puxador de trio elétrico do mundo porque essas porcarias só existem aqui.

3 - Todo europeu é culto - Nós, terceiro-mundistas de pouca auto-estima, temos a ilusão que a Europa é o paraíso do saber, que lá vende-se Flaubert, Maupassant e James Joyce na padaria e que senhoras donas de casa compram discos de Stravinsky e Tchaikovsky no supermercado como se fosse sabão em pó. Antes de acreditar nisso, é bom lembrar que Paulo Coelho é o autor mais vendido na França, que já nos deu também o anão que canta Jordy; que o Abba é da Suécia; que foi da Inglaterra que saíram as Spice Girls e o Robbie Williams e que se hoje em dia temos essa praga de reality shows é porque o Big Brother foi criado pela Edemol, uma empresa...holandesa. Como se vê, muita merda já saiu do Velho Continente.

4 - O cão é o melhor amigo do homem - Como assim? Eu é que não vou querer como amigo uma criatura que faz cocô pela casa e mija no tapete. Cães fedem, dão trabalho e latem de noite. Além do mais, que tipo de assunto teria eu para conversar com alguém cujo vocabulário se limita à palavra "auau"? Quem acha que o cão é o melhor amigo do homem precisa urgentemente ampliar seus horizonte. Ou então arrumar uma namorada.

5 - Sair à noite faz mal por causa do sereno - Resquício do Brasil Colônia, o sereno, gotas ínvisíveis de água que caem do céu durante a noite, é uma entidade quase sobrenatural capaz de arruinar a saúde de qualquer ser vivente. Crianças expostas ao sereno correm o risco de pegar gota, seborréia, uremia e pé de atleta. Na Índia, reza a lenda que um senhor da casta Vaixá teve um acidente vascular cerebral após ser exposto às gotas assassinas. Tudo papo-furado. Acreditar nos poderes malignos do sereno é como acreditar em Atlântida ou no Inri Cristo.

Picuinha entre brasileiros e argentinos interrompe treino do Corinthians

2005-05-12T17:19:00.000-03:00

Corinthians (Buenos Aires) - O clima anda tenso no gramado do Parque São Jorge, onde a equipe do Corinthians treina não se sabe para que. A situação piorou após a goleada sofrida pelo Timão diante do São Paulo no último embate entre as duas equipes. O elenco brasileiro do Corinthians, formado por seis jogadores, passou a isolar os 17 argentinos que jogam atualmente no clube. Na tarde de ontem, o treino coletivo foi encerrado depois que o atacante Tevez arrancou o braço de um torcedor que o apelidou de "Boca de Bueiro Sujo".

Chateados, os brasileiros decidiram hostilizar os argentinos. O zagueiro Sebá foi o primeiro a sofrer com a atitude. Distraído, não percebeu quando os colegas pregaram em sua costa um papel com a frase "Pase (sic) a mão nimin (sic)", sendo motivo de zombaria no refeitório. Logo depois, os jogadores Carlos Alberto e Marquinhos protagonizaram uma cena lamentável diante da Fiel. Aproveitando-se de mais um momento de distração do colega, abaixaram a sua bermuda, fazendo-o passar uma imensa vergonha na frente das meninas (veja infográfico exclusivo de RessacaMoral). Testemunhas contam que Sebá saiu cabisbaixo e foi direto para a sala da diretoria do clube, onde relatou o ocorrido para o presidente Alberto Dualibi. Em seguida, ligou em vão para a sua mãe, que se encontrava em um panelaço de final de tarde em Buenos Aires e não pôde atendê-lo.

O episódio marca a triste fase do Corinthians, que apostou as fichas numa parceria de US$ 2 trilhões com um fundo de investimentos estrangeiro. A diretoria já havia demitido o deprimido Daniel Passarela e cogitava a possibilidade de substituí-lo por um leão, mas a idéia foi descartada logo em seguida. "Lo nível de conviviência entre Tevez e o leon puederia ser mui complicado, Tevez tiene dentes grandes", assegura Dualibi.

Entretido com o treino, Sebá não percebe a presença dos jogadores brasileiros

Subitamente, Carlos Alberto põe abaixo a bermuda do argentino. Marquinhos dá proteção

Envergonhado, Sebá não sabe como reagir. Os brasileiros fugiriam como se nada tivesse acontecido

Papa receita Prozac ao Muro das Lamentações

2005-05-12T01:25:00.000-03:00

Jerusalém (Terra Prometida)-Preocupado com o atual estado do Muro das Lamentações, que não come direito e nem vai mais à missa, o Papa Chico Bento XVI mandou comprar um pacote de Prozac para ver se ele volta a ver o lado gostoso da vida. Segundo o Sumo Pontífice, o Muro das Lamentações anda meio jururu desde a queda do seu primo Muro de Berlim, que bateu com a cabeça na quina da mesa e passou dessa para melhor. "Eles eram muito ligados. Depois que o Muro de Berlim caiu, esse garoto ficou impossível. Passa o dia inteiro trancado no quarto ouvindo rock, responde pra todo mundo e só se veste de preto. Não gosto nem de pensar nisso mas acho que ele está até usando tóxico", declarou Sua Santidade.

O Papa é luz, é raio, estrela e luar. No click abençoado de Messias Jardan

Ronaldo e Cicarelli se separam: "Eu já sabia", garante Dr. Heinfield

2005-05-11T18:35:00.000-03:00

Real Madrid (Barcelona) - O casamento do século não durou nem três meses. Juntos desde meados de fevereiro, Ronaldo "o Fenômeno" Nazário e Daniela Cicarelli não conseguiram manter acesa a chama da paixão e decidiram se separar oficialmente nesta quarta-feira. A notícia da separação chocou o mundo, que acompanhava a movimentação dos pombinhos lance a lance.

Em todo o planeta, apenas duas pessoas não demonstraram nenhum sinal de supresa: Tylon Maués e Dr. Heinfield Luz e Sol, Maria. Tylon publicou recentemente no site Ressaca Moral sua versão para os fatos ocorridos. Já Dr. Heinfield, Estudioso das obras de Nostradamus, a quem costuma chamar carinhosamente de "o meu profetinha", garante que já estava preparado para este momento e havia até mesmo tentado alertar o casal. "Eu bem que tentei avisá-los, mas me proibiram de entrar no castelo de Chantilly. Será que a Daniela ficou com ciúme de mim também?", brinca Heinfield. Ressaca Moral publica com exclusividade a análise do doutor, baseada na décima sétima quadra da centúria X de Nostradamus (Nostradamus X.17).

"A nobre prisioneira de sua filha alva
Por um lamento no coração encerrado
Gritos lamentáveis serão aqueles do Angolano
E o casamento consanguíneo terminado "

Segundo o Dr. Heinfield, os versos são claros, embora confusos para o leitor mais leigo. O primeiro verso cita o sofrimento de Daniela (a filha alva), que vinha se sentindo prisioneira do casamento com Ronaldo. "No começo era só xamego; depois de um tempo o Rô já não aguentava mais aquela menina abrindo o bocão o tempo todo. Era tagarela demais, a guria", comenta Heinfield. O segundo verso nos mostra que tais restrições obvamente incomodavam Daniela, que sofria em silêncio (lamento no coração). O coração, por sua vez, se encontrava dedicado exclusivamente para Ronaldo, ou seja, fechado para balanço (encerrado).

Daniela só queria um pé pra fazer confusão

Não era Daniela, entretanto, a única a padecer. O Fenômeno também sentiu a pressão de um relacionamento sério, como nos prova o terceiro verso: muita histeria (gritos lamentáveis) partiam do jogador afro-descendente (o angolano). Por fim, chegamos ao desfecho da união, prevista no quarto verso: o casamento terminado com muito sangue derramado (consanguíneo).

Dr. Heinfield lamenta pelo divórcio, mas não esconde uma certa dose de alívio. "O Rô namorando com aquela menina antipática era um desperdício", acredita.

Pobre criança tola

2005-05-11T17:34:00.000-03:00

Ilha do Bananal (sub-sede 9 do RessacaMoral) - A essa hora todos já sabem que Ronaldinho e Daniela Cicarelli estão separados oficialmente. O Fenômeno só teve dor de cabeça no casamento. Se tivesse dado mais atenção às centúrias de Michel de Notre-Dame, o mundialmente querido Nostradamus, não teria passado por maus bocados nas mãos da bocuda apresentadora. Nostra, já em 1533, profetizou que esse relacionamento não daria certo.

O dono do mundo um dia perecerá diante das intempéries
Mas voltará mais forte do que nunca
Pela sua frente ele terá um monstro verde deformado
Ele o vencerá pelo cansaço com a ajuda da beleza de luz

Tá na cara. O "dono do mundo" só pode ser o Ronaldo Nazário. Particularmente sempre achei Jacozinho insuperável, mas quem tem a fama é o Fenômeno. As "intempéries" e a "volta mais forte" refere-se ás contusões que quase acabaram com sua carreira. "Monstro verde deformado" só pode ser Cicarelli. A cor remete ao ciúme (eu acho) e a deformação tem que ser o famoso dedo extra que ela tem no pé direito.

No último verso, "vencerá pelo cansaço", faz menção à separação depois de três meses. Quanto à "beleza de luz" é um pouco mais complicado. O estopim da separação aconteceu devido a presença de Ronaldinho na festa de aniversário do inglês David Beckhan, numa boate em Madri. A Cicarelli ficou puta da vida e mandou ver uma cena. Ai acabou-se o que era doce.

A "beleza de luz" é justamente o jogador britânico. Beckhan pode não ser lá essas coisas com a bola nos pés, mas, como diz a secretária da sede um do RessacaMoral, Magda Salazar, "ficou um pão depois que fez luzes no cabelo".

Mundo já deveria ter acabado

2005-05-11T09:17:00.000-03:00

Pena Branca (Xavantinho) – Em mais um furo, que de tão grande deveria ser uma cratera de reportagem, Ressaca Moral teve acesso a documentos divinos, secretos até então. A apuração dos fatos relatados a seguir, só foi possível graças as informações de um anjo decaído que estava vagando pela praça São Pedro durante as celebrações da eleição do novo Papa. Sabendo que um correspondente deste site estava cobrindo os acontecimentos, o anjo – que autorizou apenas a publicação de seu apelido, Lú - procurou nosso enviado a Roma e resolveu rasgar o latim para nossa reportagem.

Segundo Lú, o fim do mundo - operação celestialmente conhecida como Operatius Fudeus se Tudum - deveria ter acontecido em fevereiro do ano 2000, logo após o desfile da Mangueira, para que tudo acabasse em samba, como queriam alguns santos. “Muitos esperavam o fim dos tempos para aquele ano, a burocracia celestial já estava de prontidão, inclusive tendo feito um concurso público para contratação de funcionários temporários que trabalhariam exclusivamente no julgamento final”, diz o anjo. O armagedon não aconteceu por diversos motivos, que teriam envolvido uma intrincada rede de relações e interesses políticos.

Primeiramente, não houve consenso divino sobre como o mundo deveria acabar. Muitos defendiam a solução rápida de ataque nuclear (Solutius Pa Pum): bastaria induzir o líder russo a xingar o líder americano de bocó e logo os botões vermelhos seriam pressionados. Mas a ala conservadora não pretendia abrir mão do apocalipse carnavalesco (Baitoluns Apoteosis) previsto nas escrituras sagradas. “A Besta inclusive já havia feito chapinha e luzes nas 7 cabeças e os trajes dos 4 cavaleiros estavam um A-R-R-A-S-O”, enfatiza Lú. O impasse político foi parar na justiça e ainda não foi resolvido: os carnavalescos ganharam em primeira instância, mas os nuclearistas recorreram e o processo se arrasta.

A burocracia divina também teria emperrado o andamento do juízo final devido a rixas pessoais entre Deus e Nostradamus. “O Dê nunca aceitou o Nostra ter soltado detalhes de como seriam os últimos capítulos, inclusive o plano do anti-cristo, que já estava concebido há milênios”. A fim de desmoralizar as Centúrias do profeta, Deus teria ordenado nos bastidores que o fim fosse adiado “por uns tempos”. Muitos defendem que a própria briga entre carnavalescos e nuclearistas também seria jogo de cena para empurrar a grande cagada mais para frente.

Lú adianta que, agora sim, o fim realmente pode estar próximo, pois alguns sinais seriam inequívocos: a liderança do Botafogo no campeonato, a estréia do último filme da série Star Wars e a diminuição do tamanho padrão dos rolos de papel higiênico de 40 para 30 metros.

George Lucas: uma das bestas em clique de Messias Jardan

Grupo Cidade Negra anuncia que vai mudar de nome

2005-05-11T00:22:00.000-03:00

Baixada Fluminense (Segunda Divisão) - Em virtude do lançamento da cartilha Politicamente Correto & Direitos Humanos, lançada este mês pelo ministro Nilmário, aquele que te comeu atrás do armário Miranda, o grupo de reggae Cidade Negra anunciou que vai trocar de nome. Segundo Toni Garrido, mais conhecido como "Orfeu", a banda agora pretende adequar-se às novas diretrizes lingüísticas impostas pelo ministro, que quer acabar com essa história do populacho falar "anão", "bicha", "paraíba" e outros palavrões. Por isso, a partir de hoje o grupo não mais se chamará Cidade Negra e sim Aglomeramento Urbano Afro Descendente. "Ei, ei, estamos aí, pro que der e vier", declarou Toni Garrido após anunciar a novidade.

Toni Garrido é show de bola. Aqui no click mais que especial de Messias Jardan

Cirurgia com sucesso garantida por Nostradamus

2005-05-10T18:24:00.000-03:00

Rio de Janeiro (Maracanã) - Terminou, felizmente com sucesso, a cirurgia de desobstrução do duodeno a que se submeteu o curandeiro e ancião da Seleção Brasileira, Mário Jorge Lobo Zagallo, como foi noticiado por um site sobre esportes. Os fãs que têm acompanhado o geriatra mal podem imaginar os riscos corridos antes da operação. O alerta foi enviado para Zagallo uma semana atrás pelo Dr. Heinfield Luz e Sol, Maria, que vem realizando sérios estudos a respeito das profecias de Nostradamus. E foi através das palavras de Nostradamus que Dr. Heinfield tomou conhecimento do perigo que corria o velhinho. A princípio, Zagallo ignorou o comunicado de Dr. Heinfield. Somente após uma atenta releitura é que o velho lobo notou que Heinfield não falava de uma profecia qualquer — mas justamente da décima terceira quadra da Centúria I de Nostradamus.

Ressaca Moral publica, com exclusividade, o trecho da carta em que Heinfield revela a Zagallo a possibilidade de fracasso de sua cirurgia:

"(...) o convido a avaliar com carinho a quadra abaixo, que contém informações que falam a seu respeito.

Os exilados pela ira, ódio intestino
Farão ao Rei grande conjuração
Secretamente atingirão os inimigos pela mina
E a seus velhos deles contra eles sedição

Podemos perceber facilmente que o primeiro verso se refere ao seu organismo, ao citar diretamente seu intestino. A menção ao ódio e à ira reforça a necessidade de retirada deste órgão. Os exilados seriam, evidentemente, toda a massa orgânica que seu intestino já não mais dá conta de guardar, optando por 'exilá-los' a qualquer momento, sem respeitar as visitas.

Zagallo: "Tirei o Duodeno tem treze letras"

A grande conjuração citada no segundo verso é justamente a equipe médica que deverá operá-lo. Os doutores certamente lhe julgam um rei, por seus feitos à frente do futebol brasileiro. Entretanto, como se pode perceber pelo terceiro verso, há entre eles uma pessoa mal intencionada que, 'secretamente', irá lhe atingir utilizando uma bomba (mina) durante a operação. O motivo pelo qual ele o considera um inimigo só o senhor poderá responder. Nostradamus gostava de segredos e não iria entregar uma informação como essa de bandeja.

O último verso é, no mínimo, bombástico. Não nos resta aqui a menor dúvida de que se refere ao senhor. Afinal, existe uma citação explícita à velhice neste verso: 'e a seus velhos' (...)"

Outros trechos da carta não puderam ser divulgados por que seu conteúdo foi considerado demasiadamente pessoal. Seguindo os conselhos do Dr. Heinfield Luz e Sol, Maria, Zagallo cancelou sua operação e a agendou com outra equipe médica. No momento, o velhinho passa bem, embora, por superstição, evite falar sobre a carta que recebeu.

Teje preso... volto em 15 dias

2005-05-10T17:35:00.000-03:00

No último final de semana a polícia de Tucurí, interior do Pará, flagrou doze pessoas que trabalhavam como dentistas sem nunca term cursado faculdade alguma. O bom senso manda que o destino desse povo fosse a cadeia, mas o que fez a dilifente força policial? Deu prazo de 15 dias para que todos terminassem os serviços, largassem a profissão e se entregassem. Que beleza!

O que num primeiro momento pode parecer um absurdo, numa segunda leitura confirma-se como um absurdo dos grandes. Neguinho é pêgo com a boca na botija e ainda ganha um voto de confiança!? Nessas horas é que faz falta a presença sempre hermosa do delegado Maria Bethânia. Dono de um sorriso cativante, o Betão não deixaria barato. Tenho certeza.

E se a moda pega? Digo, se as "otoridades" passarem a confiar na bandidagem ao invés de utilizarem o bom e velho pescoção?

Vamos à cena 1: Batida no morro e, no barraco do já notório Chêra Rato, e são encontrados vários fuzis, cocaína pra dar e vender, dois pés de maconha e, no puxadinho, três reféns de seqüestros diferentes. "Não faça mais isso, hein Chêra", diz o comandante da operação. "Voltarei aqui em 15 dias e não quero ver nada disso, seu serelepe!", conclui.

Cena dois: A equipe de comandos táticos invade o banco que está sendo assaltado. Nenhum tiro é dado e os assaltantes são imobilizados. O tenente chega para o líder do bando: "Bonito! Te peguei no ato. Vou devolver essas armas, mas vou logo avisando, se dentro de dois dias vocês ainda estiverem por aqui eu vou ficar muito chateado!"

Cena três: A inteligência da polícia federal (rsrsrsrsrs) finalmente descobre o que se passa na sub-sede 12 do RessacaMoral, na Costa do Sauípe. Escravas brancas, negras, amarelas e pardas trabalhando sem carteira assinada; tênis da Nike falsificados; o exemplar roubado de O Grito; Elvis vivo e escondido no sótão; e uma foto dos bonitões do Ressaca totalmente bêbados datada do dia da eleição, quando vigorava a Lei Seca. "Sabia que isso não ia dar certo. Vocês quando se reúnem nunca fazem nada que presta. Vou pra casa porque terei que sair com a patroa à noite, mas, se na semana que vem essa sacanagem não acabar eu terei que tomar uma providência", seria a bronca dada.

O melhor dos mundos possíveis.

Viva o Design Oriental

2005-05-10T13:56:00.000-03:00

Por Gustavo Rodrigues*

É notória a maestria do povo oriental no âmbito do design gráfico e das artes visuais. A profunda relação com as artes gráficas experimentada por aqueles que vivem além d'além mar, pode ser observada tanto na essência da sua caligrafia forjada em ideogramas quanto na programação visual de grandes corporações multinacionais.

A simplicidade das formas básicas, a economia nas cores, a concisão e precisão da mensagem são habilidades incontestes do design daquele lado da Ásia. Todos esses conceitos me vieram à mente quando observei a logomarca do Instituto de Estudos Orientais da UFSC. Um primor.

Nossos publicitários, definitivamente, precisam pegar uns toques com a niponzada.

A logo do IEO tenta levantar a moral do povo oriental: http://www.cfh.ufsc.br/~oriente/

*Gustavo Rodrigues é publicitário e já foi vocalista de inúmeras bandas cover que influenciaram toda uma geração de outras bandas cover. Faz uma grana extra vendendo adereços de seu acervo pessoal para estas mesmas bandas, ainda possui duas calças de couro agarradinhas mas as perucas do Axl Rose já estão esgotadas.

Zé Carioca é preso por estelionato

2005-05-10T11:41:00.000-03:00

Uberlândia (Queijo Minas) - Foi preso hoje pela manhã o estelionatário José Carlos Ferreira da Costa, mais conhecido "Zé Carioca". Segundo o enfezado delegado Maria Bethânia, o Betão, autor da prisão, o elemento vinha aplicando golpes na praça há cerca de oito meses, inclusive sendo preso por vadiagem em abril do ano passado. Contra ele, pesam também as acusações de receptação de roubo de obras de arte da mansão do empresário Rocha Vaz e fraude bancária contra o Instituto Beneficiente Anacozeca. Segundo Betão, "Zé Carioca" teria ainda seduzido a filha de Rocha Vaz, a menor R.R.V., obrigando-a a comprar para ele uma televisão e um aparelho de som com o cartão de crédito do pai. Outra queixa que será investigada por Betão é o roubo de três mil reais da caixinha da Associação de Moradores da Vila Xurupita (AMOPITA), dinheiro que seria usado na compra da merenda escolar da escola comunitária do bairro. "Esse papagaio já estava passando dos limites. Tá na hora dele chamar urubu de meu louro", afirmou o delegado em entrevista coletiva.

Ao ser preso, "Zé Carioca" ainda encontrou tempo para debochar dos policiais. O flagrante é de Messias Jardan