Plantão RessacaMoral

Corumbá (MS) - Sob ordens do formoso delegado Maria Bethânia, o Betão, um grupo de dezesseis policiais altos e musculosos invadiu, na manhã do sábado, 9 de abril, o cativeiro onde se encontra o jornalista Vladimir Cunha. Para surpresa dos policiais, no entanto, Vladimir se rescusou a deixar o local. Ao notar a invasão dos PMs, Vladimir trancou-se no banheiro. Segundo depoimento do inteligente cabo Nogueira, os guardiões da segurança ainda tentaram negociar por mais de uma hora a libertação do sequestrado, mas este teria alegado que era mais bem tratado pelos sequestradores do que por seus colegas de trabalho. "Manda o pessoal do RessacaMoral me deixar em paz", gritava Vladimir.

O delegado Betão planeja estourar novamente o cativeiro na próxima semana. "Se até lá eles não tiverem fugido, lógico", conclui Betão.

Perfil: Delegado Maria Bethânia, o Betão

Profissão: delegado concursado, aprovado em 2º lugar
Idade: não revela
Adora: o programa "Vídeos Incríveis"
Odeia: falsidade, flanelinha e camisa desbotada
Cor predileta: verde militar
Esporte: bocha
Momento inesquecível da carreira: "Quando eu torturei um argentino"
Momento que preferia esquecer: "Quando me pegaram colando na prova do concurso para delegado"
O que pensa da pena de morte: "Devia existir só pra sequestrador e pixador de muro"
O que pensa da eutanásia: "Sou a favor, mas só pra quem tá morrendo"

postado pelo Paulo às 12:59 | link | 2 comentários

O RessacaMoral vem a público para repudiar as atitudes do chefe dos seqüestradores do jornalista Vladimir Cunha, o senhor Chêra Rato. Nós, à nível de pessoas do mais alto calão, não aprovamos qualquer tipo de crime que não seja organizado, daí não digerir o amadorismo do citado senhor Rato.

Na quinta-feira pedimos a ele provas de que estava realmente de posse de Vlad. Apesar de nos mandar os óculos quadrifocais que caracterizam o jornalista, seu inseparável chaveiro da Hello Kitty e um mamilo com um piercing, não nos demos por convencidos. Fundos de garrafas e chaveiros são fáceis de se encontrar, já o mamilo não faria falta a Vlad porque ele tem três, ou tinha. Se fosse um dedo, e da mão, talvez tivesse nos impressionado.

Não é porque o RessacaMoral nos trouxe fama, mulheres e riqueza que vamos ceder diante de pessoas desqualificadas até para funções vis como seqüestro, mesmo que seja o do Vlad.

Não pagaremos! Exclamação! Sabemos que são apenas R$ 170 paus, o que para a gente agora é uma mixaria, menos o que gastamos semanalmente na conta do telefone reservado para os trotes ao Cremonese. A questão é outra.

Sem o Vlad a geladeira da sede social do RM parou de ser freqüentada por elementos danosos como Gatorade, água com gás, água sem gás, Chambinho, chá de Açoita Cavalo e refrigerante light. Agora só dá Catuaba Duelo, Pitú, cerveja, Natu Nobilis e batida de caju-do-mato. Não pagaremos porra nenhuma. Se quiserem liberem-no de graça. Se o Salvcu não render nada, daqui é que não sairá grana.Tá difícil.

postado pelo Anônimo às 00:10 | link | 1 comentários

Odeio shopping center. Em toda a minha vida só fui ao shopping pra duas coisas: tirar cópia da chave do meu saveiro e comprar o presente de casamento da Wylenne. É minha prima do interior. Tá casada com um fazendeiro de Goiás e pega duas surras por semana para saber quem é que manda.

Por isso foi muito a contragosto que acompanhei Claudecir, irmão da Wylenne, quando ele veio aqui e quis ir comigo ao shopping “produzir um visual”. Sujeito estranho esse Claudecir, ouve uma tal de música rave, anda com uns rapazes todo perfumados e voltou de São Paulo cheio de mecha loira no cabelo. Quando a gente era criança lá em Igarapé Açu, Claudecir não jogava bola e nem subia em árvore. Só queria saber de jogar cemitério com as meninas e dançar música das Patotinhas na frente do espelho.

Chegamos ao shopping e fomos direto para um negócio chamado Ópera Rock. Pra mim ópera é coisa de viado e rock coisa do demônio. Saí puxando Claudecir de lá de dentro antes que eu me aborrecesse. No caminho dei-lhe uns tabefes pra ele se acalmar.

Claudecir estava só nervos. Não parava de falar numa tal de calça santropês (sei lá que diabo é isso) e dava uns chiliques de vez em quando. Só parou quando entramos em outra butique. Meio esquisita, com umas roupinhas justas e um vendedor que era a cara do Freddie Mercury.

Fiquei no meu canto e não dei bola pra ninguém. Vieram me oferecer uma roupa três números menor que a minha e eu não falei nada, vieram me vender uma saia xadrez e eu só olhando. Até que um outro rapaz magrinho e com um cabelo igual ao do Augustinho Limonta enfia em mim uma bata cheia de lantejoulas e diz: “ai, isso vai ficar tu-doooo quando você botar no seu closet”.

Rapaz, certas coisas na vida têm limite. Não contei conversa e fui logo metendo a mão. O Freddy Mercury correu pra ajudar e agatanhou a minha cara. Dei-lhe uma tesoura voadora direto no peitoral que fez ele atravessar a loja e cair em cima de uma pilha de caixas de sapato que estava na frente de Claudecir. Sai quebrando tudo. No meio da confusão, meu primo só chorava (estranho é que ele estava com um olho verde e outro castanho e com a cara toda borrada). Fugi antes da polícia chegar. Ontem Wylenne me ligou dizendo que Claudecir está desaparecido até agora. Não tenho culpa, meu closet é igual à descarga de fusca: só tem saída, entrada, neca. Pode fazer o teste da farinha.

postado pelo Anônimo às 17:17 | link | 0 comentários

Costa Maratauíra (PA) - Mesmo com o jornalista Wilson Cremonense tendo votado contra, o conclave que comanda com mãos de ferro o RessacaMoral resolveu tomar uma atitude diante do caso de seqüestro do colunista Vladimir Cunha. Como a vaquinha não foi suficiente para arrecadar os R$ 170,00 pedidos de resgate, decidiu-se pela organização de um concerto de música para isso.

O Salvcu (Salve Vladimir Cunha) ainda não tem data nem local definido. Doda Vilhena, diretor de eventos do RessacaMoral, sabedor que a procura pelos ingressos será das maiores, estuda organizar o concerto na Arena Yamada ou no estádio Mangueirão.

Até agora foram convidados a estarem presentes no Salvcu a banda Clepsidra, Marco André, Almirzinho Gabriel, Eduardo Dias (O Curumu), Banda Sayonara, Khaimakan, Sandy & Júnior Cover, Mharco Monntheyrow e a participação especial de Simão Jatene. Os ingressos estarão à venda na Lobrás, Casas Pernambucanas e Superlojas.

postado pelo Anônimo às 20:57 | link | 2 comentários

Ji-Paraná (RO) - Segundo o delegado Maria Bethânia, o Betão, que comanda a caça aos sequestradores do jornalista Vladimir Cunha, o sequestro pode ter causa política. A hipótese foi levantada após a análise criteriosa de uma denúncia anônima enviada por carta pela redação do site RessacaMoral. RessacaMoral teve acesso exclusivo ao documento e o publica aqui na íntegra:

"ae o pessoal vão fazer o cara de boneca manda logo o resgate sinaum ó! e deiche o severino em pas"

De acordo com o delegado Betão, os sequestradores estariam exigindo, além do pagamento urgente do resgate, o fim das reportagens sobre o deputado Severino Cavalcanti. Se depender de Wilson Cremonese, um jornalistas mais antigos do site, o pedido não será atendido. Para WC, RessacaMoral não abrirá mão do compromisso com o jornalismo verdade só por causa da vida de Vladimir. "Aí é dose", conclui o jornalista.

Durante a manhã desta quarta-feira, os sequestradores tentaram contato com a edição de RessacaMoral por três vezes, utilizando o telefone celular de Vladimir. No entanto, as três ligações foram a cobrar, e por isso as secretárias da redação foram orientadas a não atendê-las.

postado pelo Paulo às 18:51 | link | 0 comentários

Dicas infalíveis para você se dar mal e terminar a noite falando de futebol e de como quase agarrou aquela gostosa que acabou de ir embora.

Transporte
Elas caem matando em cima de caras com carros esportivos ou jipões, fuja destes modelos. Carros 1.0 com até dois anos de uso também não são recomendados, pois provam que você possui dinheiro para comprar um veículo novo. Para se dar mal de verdade, aposte em carros abaixo de 92, se possível com muitos acessórios, tais como películas, adesivos religiosos e/ou esportivos, penduricalhos no retrovisor e assoalho forrado com jornal por baixo dos tapetes.

Traje
Suas roupas são um dos fatores determinantes para o fracasso de sua conquista, principalmente se o local for fechado e ela não puder ver o carro em que você chegou. Uma combinação certeira para não pegar ninguém: camisa pólo em tom pastel pra dentro da calça jeans azul escura, pochete preta de couro, cinto trançado marrom, tênis de corrida branco com detalhes berrantes em verde limão ou amarelo maracujá, meias brancas e relógio de camelô Nike ou Adidas.

Atitude
Ao chegar no bar ou boate sua atitude também conta pontos para terminar a noite sozinho. Tente andar sempre com as pernas abertas e coçando o saco. Uma cuspida no chão após o gesto também pega mal. É importante abordar as garotas quando seu estado alcoólico não permitir mais distinguir uma tomada de um focinho de porco. Deixe suas intenções claras falando bem próximo do rosto da gata para que ela sinta seu bafo em toda plenitude e possa ter acesso aos pingos de saliva projetados pela sua fala. Não se preocupe tanto com estes detalhes caso você tenha chegado mal vestido e dirigindo um Chevette 89, o fracasso já está garantido de qualquer jeito.

Cantadas
Neste ponto é fácil se dar mal. Mulheres dificilmente dão bola para cantadas, a não ser que estejam muito bêbadas ou que você seja rico e bonito. Como provavelmente não é este o seu caso, fique tranqüilo e aplique uma de nossas sugestões para levar aquele fora:

Cantada A – “Oi princesa, sabia que é humanamente impossível alguém lamber os próprios cotovelos?”. Neste ponto, tente lamber seu cotovelo e logo depois, com uma expressão sexy e insinuante, proponha: “Quer lamber pra mim?”.

Cantada B – “Ei boazuda, Tudo isto aqui pode ser seu por apenas 10 reais”. Jogue sua bebida pelo corpo de modo que deixe seus mamilos molhados, passe as mãos sensualmente pelo seu tórax, termine mordendo o dedo mindinho direito e fazendo cara de cachorro pidão, ao final, arremate com a frase “mas pra você rola desconto”.

Sexo
Você está indo bem demais para quem queria se dar mal, se chegou até a cama suas chances de entrar pelo cano são bem menores. Mas não se preocupe, temos aqui mais três dicas matadoras para garantir que você vai acordar sozinho.

Atuação A – Deixe-a na cama e diga para que ela lhe aguarde nua. Vá ao banheiro e se vista de pajé amazônico ou xamã aborígene, com saia de palha e máscara tribal de madeira. Arranje também um par de maracas. Volte para o quarto remexendo os badulaques e rebolando como uma siriema no cio, grite bem alto: “Huka, huka, huka! Aôôômmm..hala, hala, hala! Hola, hola, hola!”.

Atuação B – Entre beijos e carícias preliminares, peça licença e arrume chantili e morangos na geladeira. Cubra seu rosto totalmente com o creme e coloque dois morangos nos olhos. Pule na cama batendo palmas e gritando com voz de palhaço “Hoje tem marmelada? Tem sim senhor! E tem mulher pelada? Tem sim senhor!”.

Atuação C – Deixe a coisa fluir normalmente. Tire a calcinha dela com todo cuidado. Treine uma expressão que misture espanto, decepção e horror e diga “nossa, você é mulher...”.

postado pelo Doda Vilhena. às 15:04 | link | 8 comentários

Saint Tropez - Durante reunião ordinária do Ressaca Moral, que não contou com Vladimir Cunha (seqüestrado) e Wilson Cremonese (não convidado), o conclave que comanda o famoso sítio internético de humor, sinônimo de bom gosto e rostos bonitos, decidiu pela indicação de WC para concorrer ao cargo de novo Papa.

Cremonese, 55 anos, é católico e foi batizado em 2000, pré-requisitos para quem almeja o cargo. Celibatário (não por opção própria), ele não come ninguém desde a encenação da peça Hair em 1972, na praça central de Igarapé Miri.

WC não foi encontrado para confirmar se aceita ou não a indicação. Gabrielo Pirixan, primo do articulista do Ressaca Moral e membro fundador do Encontro de Casais com Cristo de Benevides, lembra que quando Cremonese abriu sua empresa atual era conhecido como o Papa do Hidrovácuo.

Esperamos a ajuda de nossos leitores para a composição da plataforma de WC para a eleição.

postado pelo Anônimo às 19:42 | link | 0 comentários