Na semana passada uma ameaça de bomba fez o serviço secreto norte-americano entrar em polvorosa. Mais do que depressa levaram o presidente George W. Bush para um bunker. Lá ele ficou até que se descobriu que a ameaça era falsa. Algum desocupado pregou a maior peça no cara mais odiado do mundo.

Quando li essa notícia me veio à cabeça um monte de conjecturas. A principal era em relação ao que deveria haver no bunker presidencial. Com certeza tudo do bom e do melhor. Não só em relação a equipamentos de comunicação global como comidas e bebidas fartas.

Como o mundo tá maluco demais, decidi que vou ter o meu bunker para quando tudo for pelos ares. O primeiro desafio foi arranjar o local. Resolvi construí-lo em um terreno de família nos cafundós do Judas. No interior do interior do Pará, lá na Costa Maratauíra, mas precisamente na localidadeda Boca do Pai Pedro. Segundo o finado Colt Silvers, nem guerra nuclear nem ETs chegariam naquelas bandas, mas é melhor prevenir.

Lugar escolhido é hora de encher de suprimentos. Primeiramente bebida. Não vou poder estocar cerveja porque a energia será racionada, por isso só vai entrar destilada, além de água, é claro. Vodca, tequila e cachaça de Abaeté pra arrematar são as primeiras opções.

O que levar pra comer? Novamente não pode ser nada perecível ou que demande alguma espécie de cozimento. Enlatados é que não vão faltar. Adoro essas porcarias. Cheetos, doritos e baconzitos também. Tenho certeza que nem uma bomba de hidrogênio conseguiria estragar esses petiscos.

E para passar o tempo? Levaria um cd portátil, mas seria algo temporário já que tudo seria a base de pilha. Escutaria Chet Baker, The Hugh Grants, Ludwig Van, Nervoso, Norman Bates (tudo para não desagradar um amigo), Nina Simone, Suzana Flag, Mozart, Mary Fê, Lambadas Caribenhas, As Preferidas do RessacaMoral, entre outros. Caso o suicídio se mostre a melhor solução diante do holocausto, terei ao alcance da mão um cd do Jota Quest. Qualquer um deles é letal.

Para ler eu teria que ter umas bandas desenhadas do Manara, Crepax e Magnus, além da Playboy da Kátia Maranhão (ô, essa é das antigas). Tem horas que só a imaginação não basta. Quanto aos livros, levaria só clássicos. Vivo prometendo lê-los e, no juízo final, não teria desculpa para mais um adiamento. As exceções seriam o "Manual do Homem Solteiro", de Marcela Catunda e Gisela Rao (se der a sorte de sair de lá eu provavelmente serei o único solteiro num raio de quilômetros, quiçá da face da terra, e terei que saber como me portar) e "Como sobreviver a um holocausto apenas com a roupa do corpo e uma AR-15", obra magna do ídolo das multidões delegado Maria Bethânia, o Betão.

Além do básico como papel-higiênico, creme dental e outras cositas, com certeza me daria à liberdade de alguns luxos. A parede seria adornada com o mesmo quadro que enfeita meu quarto, o pôster do clássico do cinema nacional "Aluga-se Moças". Levaria uma rede de casal (pode ser que apareça uma sobrevivente), alguns maços de Camel, umas ervas naturais, tic-tac, camisinhas (pode realmente ser que apareça uma sobrevivente e não tô com saco para repovoar a terra), palavras cruzadas (Picolé), alvo para dardos, etc.

O objetivo, além de sobreviver, é garantir um pouquinho de diversão. E você, leitor do RessacaMoral, o que levaria para seu bunker individual no dia do juízo final?

postado pelo Anônimo às 19:03 | link | 8 comentários

3 - Crítico, auditor e consultor independente de bares, botecos e similares.

Qual o problema da minha cerveja? Por que ninguém mais pede a macaxeira frita? Forró ou pagode? A loira do balcão é cliente ou está aqui a trabalho? O crítico-auditor-consultor independente de bares deve estar preparado para responder perguntas como estas. Sua função será avaliar toda a experiência do consumidor em estabelecimentos do ramo, ou seja, basicamente sentar, beber, comer e utilizar os serviços acessórios do bar: mesas de bilhar, jogos de dardo e claro, o mulherio, verificando inclusive sua qualidade e acessibilidade.

Prós: Precisamos mesmo dizer?

Contras: Possível ingestão de alimentos ruins e bebidas mal preparadas em estabelecimentos de qualidade inferior podem causar desarranjos intestinais e dores de cabeça mastodônticas no day after da consultoria.

postado pelo Doda Vilhena. às 16:59 | link | 0 comentários

Sky Glider Hitch Trekking Folking Extreme Package
O esporte que era um misto de corrida de aventura em skates sem roda misturando pára-quedas e dança flamenca, não deu certo porque seu único praticante, o tailandês James Orangefield, morreu de labirintite ao comer um acarajé sem camisinha.

Bungee Canyoning No Strings Attached
Inventado pelo português Olens Haargesen, o curioso esporte envolvia saltos em cânion sem corda de segurança. Infelizmente, após seu primeiro salto, Olens não viveu para ver o fracasso de sua invenção.

Maria Rita Trekking
Corrida de aventura em terrenos acidentados, onde os participantes deveriam completar um determinado percurso escutando o disco de Maria Rita em aparelhos de MP3 player portáteis. A gravadora da cantora conseguiu liminar cancelando a prova por ferir direitos autorais, fazendo com que a organização da competição optasse por abrir espaço para jovens músicos de barzinho.

Jovens músicos de barzinho Trekking
Somente três competidores chegaram ao final desta sensacional corrida de aventura. A maioria dos atletas teve escorbuto ou problemas intestinais durante o trajeto. O finlandês e surdo Zenóbio Silva, foi o grande vencedor.

Moutain Bag Milk
Nada mais era do que uma corrida do saco disputada montanha abaixo em que os participantes precisavam equilibrar um copo de leite no nariz. Não deu certo porque no dia da primeira competição o leite azedou.

Raporra
Esporte que unia a descida de rapel tradicional com o clássico jogo de porrinha. As competições iam muito bem até o dia em que o atleta mexicano Chin Fun Ian pediu lona e abriu a mão errada, largando a corda de segurança principal e caindo de uma altura de 32 andares sobre um canteiro de urtigas. A secretaria municipal de parques e áreas verdes da cidade do México processou a associação dos raporristas que, sem dinheiro para a multa, teve de fechar as portas.

postado pelo Doda Vilhena. às 18:12 | link | 1 comentários

Rocinha (Rosinha) - Cansados de tentar entrar em acordo com o governo estadual, os traficantes cariocas ameaçam entrar em greve. A ameaça coloca em cheque os esforços do governo no sentido de dinamizar a economia carioca. "Uma greve como essa vai paralisar o Estado", garante um secretário que preferiu não se identificar.

Os traficantes reivindicam reajuste de 114% no valor do resgate-mínimo, congelado desde a era Collor, e um aumento gradativo na cota de abate de inocentes. "O excesso de impostos é outro fator que vem engessando nosso negócio", reclama Renatinho Toma-Tiro, um dos líderes do movimento Tráfico Livre. Para ele, a pesada carga de propinas cobradas em cadeia é prova do inchaço do poder executivo.

Desconfiança - A população carioca se divide. Enquanto os moradores da favela comemoram a greve, na esperança de que seus resultados tragam prosperidade e bonança, a classe média se desespera e inicia o tradicional corre-corre para fugir do racionamento. "Estamos fazendo estoque de pó. Não podemos ficar à mercê dos traficantes. Isso é culpa da falta de concorrência. É um absurdo que o poder público se mantenha inerte frente a uma questão como essa", desabafa o casal de artistas Édipo* e Jocasta*. Já o cantor Polegarzinho* parece ser uma ilha de tranquilidade no meio do mar de preocupação. "Bom, se não tiver nada melhor pra consumir, eu como pilha mesmo", brinca.


Classe média carioca teme que greve prejudique festas tradicionais nas altas-rodas

* Os nomes dos entrevistados foram trocados por nomes fictícios, para manter sua privacidade.

postado pelo Paulo às 22:18 | link | 4 comentários

Brasília (Volkswagen) - A longeva Dercy Gonçalves, atriz considerada hors concours na disputa pelo Oscar da Terceira Idade, recusou convite do governo para assumir o MINGAU - Ministério Interdisciplinar Geriátrico para o Avanço da União. "Não entro nessa porra nem pelo caralho", disse. "Tou com a agenda mais lotada que cú de puta", justificou.

Durante reunião com representantes do governo, Dercy posicionou-se a favor da cota para terceira idade em universidades federais. "Porra, tem velho pra cacete na população e na universidade não tem nenhum? Isso é muita putaria", argumentou. A anciã defendeu, ainda, uma maior participação da melhor idade nas decisões do governo. "A velharada tem que acabar com essa frescura de reclamar de dor e se mexer. Artrite de cú é rola!", acredita Dercy.



Dercy Gonçalves discute os rumos do país com suas colegas da hidroginástica

postado pelo Paulo às 13:09 | link | 5 comentários

2 - Locadora de filmes adultos.
A indústria cinematográfica de temática sacânica tem experimentado grande crescimento nos últimos anos devido à falta de vergonha cada vez maior na sociedade. O público é grande e o retorno do investimento pode ser mais rápido que uma ejaculação precoce. O empresário deve ser um profundo conhecedor dos gêneros e subgêneros das produções. Saber diferenciar Jenna Jameson de Silvia Saints é algo básico, mas decorar a centimetragem do Rocco é escolha pessoal do empreendedor e ninguém tem nada a ver com isso.

Prós: Você vai passar boa parte do dia assistindo filmes de sacanagem e ganhando dinheiro com isso.

Contras: Um dia a família da sua nova namorada vai descobrir o que você faz e tomara que não seja na volta da missa, ao passar em frente ao estabelecimento.

postado pelo Doda Vilhena. às 09:54 | link | 0 comentários

O Departamento de Imigração norte-americano divulgou na tarde de hoje, a prisão de um grupo de brasileiros que tentavam entrar nos EUA ilegalmente através da fronteira do México com o estado do Texas. Entre os presos no grupo estavam o sapato de Franca, barras de aço de Carajás e o suco de laranja, este que, em declaração, disse ter tentado entrar por meios legais mas, teve seu visto negado por ser mais barato que os seus primos suco de laranja-lima e suco de grapefruit (que dominam o estado da Flórida) e afirma que o motivo agravou-se devido suspeitas de que fosse portador de clepsidra.
Ao ser questionado sobre o motivo de entrar ilegalmente nos EUA, laranja disse que havia sido motivado pelo mesmo sonho de fazer fama e fortuna na América como o saco de soja, que recentemente foi contratado para participar da novela global América. O suco de laranja, em declaração final denunciou que sofre maus-tratos enquanto aguarda sua deportação, "eu tô só o bagaço", denuncia.

Suco de laranja, considerado pela imigração norte-americana como um sujeito muito ácido

postado pelo Anônimo às 19:04 | link | 0 comentários