Avesso a publicidade, o delegado Maria Bethânia, o Betão, sempre foi tão tímido que precisou apanhar de cinta do pai para tirar uma foto 3x4 para sua cédula de identidade. Sua timidez foi terrivelmente abalada nesta semana, após receber um convite enviado diretamente pelo Governo Federal para liderar a segurança dos chefes de Estado que se reuniram para uma cúpula envolvendo a América Latina e o Oriente Médio em Brasília. A convocação foi considerada pela imprensa mundial como um reconhecimento tardio pelos serviços prestados por Betão no combate ao crime. Sempre ao lado de Jussara, seu fuzil AR-15 turbinado, capaz de disparar mais de 1200 tiros por minuto, Betão possui um currículo tão extenso quanto sua ficha policial. Em 25 anos de carreira, desmantelou treze quadrilhas de traficantes, muitas delas formadas por amigos de infância — "Continuamos amigos", garante. Estourou o cativeiro de mais de trinta sequestros, mesmo que para isso tenha sido necessário tirar a vida dos reféns — "Não dá pra agradar gregos e troianos", consola-se. Orgulha-se de ter matado por engano apenas doze inocentes no último ano: "Um deles era argentino, então nem conta", brinca.

Exibição de danças folclóricas encantou o delegado Maria Bethânia. O clique alegre de Messias Jardan flagra casal do Suriname

Betão foi convocado às pressas para ir a Brasília. Jamais visitara a capital nacional. Conservador, só aceitou o convite quando o governo lhe prometeu um quarto com cama de casal. "Não durmo longe da Jussara de jeito nenhum", explica. Em poucas horas, Betão arrumou suas malas, vestiu seu calção de banho e uma blusa florida, lustrou Jussara e partiu para o Planalto Central. A 26ª DP permaneceu fechada durante a semana. Na única cela do local, com capacidade para 20 presos, 108 detentos ficaram sem alimentação ou banho de sol. "A bandidagem vai sentir minha falta", ironiza Betão.

A experiência de Betão foi fator decisivo para que a segurança do evento transcorresse com sucesso, de forma completamente transparente para o público. "A turcada não tem do que reclamar. Arranjei até uma cabocla pra balançar a barriga com eles", confirma Betão. De fato, a comitiva árabe não esboçou qualquer comentário negativo em relação à segurança. A exceção ficou por conta do sheik Adib Sadin Al Badan, que reclamou logo no primeiro dia do excesso de cachaça consumida por Betão. O problema, no entanto, foi resolvido em poucos minutos. "Dei uma coronhada no turco e ele não encheu mais o saco. Se ele continuasse falando bobagem eu ia fazer ele engolir todo o petróleo do meu quintal", desabafa Betão.

Os representantes dos países da América do Sul receberam atenção especial do delegado Maria Bethânia. Seu trabalho foi fundamental para que os outros integrantes do Mercosul não corressem qualquer risco na visita ao Brasil. Como nem tudo são flores, contudo, Maria Bethânia, o Betão, precisou por em prática alguns de seus conhecimentos bélicos ainda no segundo dia da reunião. Uma confusão envolvendo Betão e o presidente argetino, Néstor Kirchner, poderia ter resultado em sérios problemas diplomáticos com o Itamaraty se não fosse a perspicácia do delegado.

Segundo Betão, que não participou das cerimônia de apresentações formais no primeiro dia devido a uma pesada ressaca, o problema ocorreu porque o presidente argentino não teve espírito esportivo. "Fiz umas piadas pra animar a turma e o imbecil resolveu dar chilique. Quem ele pensa que é?", reclama Betão. A solução encontrada pelo delegado foi tirar o presidente de circulação. Betão trancafiou Kirchner no porta-malas de um carro, mas não pode revelar mais detalhes "por motivos de segurança". O delegado garante, ainda, que o argentino permanecerá detido enquanto o país vizinho não pedir desculpas formalmente para o Brasil. "Só libero o maradonito quando o presidente daquela mierda vier aqui se explicar. Duela a quien duela", conclui Betão. A ausência de Kirchner na cúpula foi considerada bastante deselegante pelos organizadores do evento.

postado pelo Paulo às 10:56 | link | 1 comentários

Real Madrid (Barcelona) - O casamento do século não durou nem três meses. Juntos desde meados de fevereiro, Ronaldo "o Fenômeno" Nazário e Daniela Cicarelli não conseguiram manter acesa a chama da paixão e decidiram se separar oficialmente nesta quarta-feira. A notícia da separação chocou o mundo, que acompanhava a movimentação dos pombinhos lance a lance.

Em todo o planeta, apenas duas pessoas não demonstraram nenhum sinal de supresa: Tylon Maués e Dr. Heinfield Luz e Sol, Maria. Tylon publicou recentemente no site Ressaca Moral sua versão para os fatos ocorridos. Já Dr. Heinfield, Estudioso das obras de Nostradamus, a quem costuma chamar carinhosamente de "o meu profetinha", garante que já estava preparado para este momento e havia até mesmo tentado alertar o casal. "Eu bem que tentei avisá-los, mas me proibiram de entrar no castelo de Chantilly. Será que a Daniela ficou com ciúme de mim também?", brinca Heinfield. Ressaca Moral publica com exclusividade a análise do doutor, baseada na décima sétima quadra da centúria X de Nostradamus (Nostradamus X.17).

"A nobre prisioneira de sua filha alva
Por um lamento no coração encerrado
Gritos lamentáveis serão aqueles do Angolano
E o casamento consanguíneo terminado "

Segundo o Dr. Heinfield, os versos são claros, embora confusos para o leitor mais leigo. O primeiro verso cita o sofrimento de Daniela (a filha alva), que vinha se sentindo prisioneira do casamento com Ronaldo. "No começo era só xamego; depois de um tempo o Rô já não aguentava mais aquela menina abrindo o bocão o tempo todo. Era tagarela demais, a guria", comenta Heinfield. O segundo verso nos mostra que tais restrições obvamente incomodavam Daniela, que sofria em silêncio (lamento no coração). O coração, por sua vez, se encontrava dedicado exclusivamente para Ronaldo, ou seja, fechado para balanço (encerrado).

Daniela só queria um pé pra fazer confusão

Não era Daniela, entretanto, a única a padecer. O Fenômeno também sentiu a pressão de um relacionamento sério, como nos prova o terceiro verso: muita histeria (gritos lamentáveis) partiam do jogador afro-descendente (o angolano). Por fim, chegamos ao desfecho da união, prevista no quarto verso: o casamento terminado com muito sangue derramado (consanguíneo).

Dr. Heinfield lamenta pelo divórcio, mas não esconde uma certa dose de alívio. "O Rô namorando com aquela menina antipática era um desperdício", acredita.

postado pelo Paulo às 18:35 | link | 0 comentários

Ilha do Bananal (sub-sede 9 do RessacaMoral) - A essa hora todos já sabem que Ronaldinho e Daniela Cicarelli estão separados oficialmente. O Fenômeno só teve dor de cabeça no casamento. Se tivesse dado mais atenção às centúrias de Michel de Notre-Dame, o mundialmente querido Nostradamus, não teria passado por maus bocados nas mãos da bocuda apresentadora. Nostra, já em 1533, profetizou que esse relacionamento não daria certo.

O dono do mundo um dia perecerá diante das intempéries
Mas voltará mais forte do que nunca
Pela sua frente ele terá um monstro verde deformado
Ele o vencerá pelo cansaço com a ajuda da beleza de luz

Tá na cara. O "dono do mundo" só pode ser o Ronaldo Nazário. Particularmente sempre achei Jacozinho insuperável, mas quem tem a fama é o Fenômeno. As "intempéries" e a "volta mais forte" refere-se ás contusões que quase acabaram com sua carreira. "Monstro verde deformado" só pode ser Cicarelli. A cor remete ao ciúme (eu acho) e a deformação tem que ser o famoso dedo extra que ela tem no pé direito.

No último verso, "vencerá pelo cansaço", faz menção à separação depois de três meses. Quanto à "beleza de luz" é um pouco mais complicado. O estopim da separação aconteceu devido a presença de Ronaldinho na festa de aniversário do inglês David Beckhan, numa boate em Madri. A Cicarelli ficou puta da vida e mandou ver uma cena. Ai acabou-se o que era doce.

A "beleza de luz" é justamente o jogador britânico. Beckhan pode não ser lá essas coisas com a bola nos pés, mas, como diz a secretária da sede um do RessacaMoral, Magda Salazar, "ficou um pão depois que fez luzes no cabelo".

postado pelo Anônimo às 17:34 | link | 0 comentários

Pena Branca (Xavantinho) – Em mais um furo, que de tão grande deveria ser uma cratera de reportagem, Ressaca Moral teve acesso a documentos divinos, secretos até então. A apuração dos fatos relatados a seguir, só foi possível graças as informações de um anjo decaído que estava vagando pela praça São Pedro durante as celebrações da eleição do novo Papa. Sabendo que um correspondente deste site estava cobrindo os acontecimentos, o anjo – que autorizou apenas a publicação de seu apelido, Lú - procurou nosso enviado a Roma e resolveu rasgar o latim para nossa reportagem.

Segundo Lú, o fim do mundo - operação celestialmente conhecida como Operatius Fudeus se Tudum - deveria ter acontecido em fevereiro do ano 2000, logo após o desfile da Mangueira, para que tudo acabasse em samba, como queriam alguns santos. “Muitos esperavam o fim dos tempos para aquele ano, a burocracia celestial já estava de prontidão, inclusive tendo feito um concurso público para contratação de funcionários temporários que trabalhariam exclusivamente no julgamento final”, diz o anjo. O armagedon não aconteceu por diversos motivos, que teriam envolvido uma intrincada rede de relações e interesses políticos.

Primeiramente, não houve consenso divino sobre como o mundo deveria acabar. Muitos defendiam a solução rápida de ataque nuclear (Solutius Pa Pum): bastaria induzir o líder russo a xingar o líder americano de bocó e logo os botões vermelhos seriam pressionados. Mas a ala conservadora não pretendia abrir mão do apocalipse carnavalesco (Baitoluns Apoteosis) previsto nas escrituras sagradas. “A Besta inclusive já havia feito chapinha e luzes nas 7 cabeças e os trajes dos 4 cavaleiros estavam um A-R-R-A-S-O”, enfatiza Lú. O impasse político foi parar na justiça e ainda não foi resolvido: os carnavalescos ganharam em primeira instância, mas os nuclearistas recorreram e o processo se arrasta.

A burocracia divina também teria emperrado o andamento do juízo final devido a rixas pessoais entre Deus e Nostradamus. “O Dê nunca aceitou o Nostra ter soltado detalhes de como seriam os últimos capítulos, inclusive o plano do anti-cristo, que já estava concebido há milênios”. A fim de desmoralizar as Centúrias do profeta, Deus teria ordenado nos bastidores que o fim fosse adiado “por uns tempos”. Muitos defendem que a própria briga entre carnavalescos e nuclearistas também seria jogo de cena para empurrar a grande cagada mais para frente.

Lú adianta que, agora sim, o fim realmente pode estar próximo, pois alguns sinais seriam inequívocos: a liderança do Botafogo no campeonato, a estréia do último filme da série Star Wars e a diminuição do tamanho padrão dos rolos de papel higiênico de 40 para 30 metros.



George Lucas: uma das bestas em clique de Messias Jardan

postado pelo Doda Vilhena. às 09:17 | link | 1 comentários

Rio de Janeiro (Maracanã) - Terminou, felizmente com sucesso, a cirurgia de desobstrução do duodeno a que se submeteu o curandeiro e ancião da Seleção Brasileira, Mário Jorge Lobo Zagallo, como foi noticiado por um site sobre esportes. Os fãs que têm acompanhado o geriatra mal podem imaginar os riscos corridos antes da operação. O alerta foi enviado para Zagallo uma semana atrás pelo Dr. Heinfield Luz e Sol, Maria, que vem realizando sérios estudos a respeito das profecias de Nostradamus. E foi através das palavras de Nostradamus que Dr. Heinfield tomou conhecimento do perigo que corria o velhinho. A princípio, Zagallo ignorou o comunicado de Dr. Heinfield. Somente após uma atenta releitura é que o velho lobo notou que Heinfield não falava de uma profecia qualquer — mas justamente da décima terceira quadra da Centúria I de Nostradamus.

Ressaca Moral publica, com exclusividade, o trecho da carta em que Heinfield revela a Zagallo a possibilidade de fracasso de sua cirurgia:

"(...) o convido a avaliar com carinho a quadra abaixo, que contém informações que falam a seu respeito.

Os exilados pela ira, ódio intestino
Farão ao Rei grande conjuração
Secretamente atingirão os inimigos pela mina
E a seus velhos deles contra eles sedição

Podemos perceber facilmente que o primeiro verso se refere ao seu organismo, ao citar diretamente seu intestino. A menção ao ódio e à ira reforça a necessidade de retirada deste órgão. Os exilados seriam, evidentemente, toda a massa orgânica que seu intestino já não mais dá conta de guardar, optando por 'exilá-los' a qualquer momento, sem respeitar as visitas.

Zagallo: "Tirei o Duodeno tem treze letras"

A grande conjuração citada no segundo verso é justamente a equipe médica que deverá operá-lo. Os doutores certamente lhe julgam um rei, por seus feitos à frente do futebol brasileiro. Entretanto, como se pode perceber pelo terceiro verso, há entre eles uma pessoa mal intencionada que, 'secretamente', irá lhe atingir utilizando uma bomba (mina) durante a operação. O motivo pelo qual ele o considera um inimigo só o senhor poderá responder. Nostradamus gostava de segredos e não iria entregar uma informação como essa de bandeja.

O último verso é, no mínimo, bombástico. Não nos resta aqui a menor dúvida de que se refere ao senhor. Afinal, existe uma citação explícita à velhice neste verso: 'e a seus velhos' (...)"

Outros trechos da carta não puderam ser divulgados por que seu conteúdo foi considerado demasiadamente pessoal. Seguindo os conselhos do Dr. Heinfield Luz e Sol, Maria, Zagallo cancelou sua operação e a agendou com outra equipe médica. No momento, o velhinho passa bem, embora, por superstição, evite falar sobre a carta que recebeu.

postado pelo Paulo às 18:24 | link | 1 comentários

No último final de semana a polícia de Tucurí, interior do Pará, flagrou doze pessoas que trabalhavam como dentistas sem nunca term cursado faculdade alguma. O bom senso manda que o destino desse povo fosse a cadeia, mas o que fez a dilifente força policial? Deu prazo de 15 dias para que todos terminassem os serviços, largassem a profissão e se entregassem. Que beleza!

O que num primeiro momento pode parecer um absurdo, numa segunda leitura confirma-se como um absurdo dos grandes. Neguinho é pêgo com a boca na botija e ainda ganha um voto de confiança!? Nessas horas é que faz falta a presença sempre hermosa do delegado Maria Bethânia. Dono de um sorriso cativante, o Betão não deixaria barato. Tenho certeza.

E se a moda pega? Digo, se as "otoridades" passarem a confiar na bandidagem ao invés de utilizarem o bom e velho pescoção?

Vamos à cena 1: Batida no morro e, no barraco do já notório Chêra Rato, e são encontrados vários fuzis, cocaína pra dar e vender, dois pés de maconha e, no puxadinho, três reféns de seqüestros diferentes. "Não faça mais isso, hein Chêra", diz o comandante da operação. "Voltarei aqui em 15 dias e não quero ver nada disso, seu serelepe!", conclui.

Cena dois: A equipe de comandos táticos invade o banco que está sendo assaltado. Nenhum tiro é dado e os assaltantes são imobilizados. O tenente chega para o líder do bando: "Bonito! Te peguei no ato. Vou devolver essas armas, mas vou logo avisando, se dentro de dois dias vocês ainda estiverem por aqui eu vou ficar muito chateado!"

Cena três: A inteligência da polícia federal (rsrsrsrsrs) finalmente descobre o que se passa na sub-sede 12 do RessacaMoral, na Costa do Sauípe. Escravas brancas, negras, amarelas e pardas trabalhando sem carteira assinada; tênis da Nike falsificados; o exemplar roubado de O Grito; Elvis vivo e escondido no sótão; e uma foto dos bonitões do Ressaca totalmente bêbados datada do dia da eleição, quando vigorava a Lei Seca. "Sabia que isso não ia dar certo. Vocês quando se reúnem nunca fazem nada que presta. Vou pra casa porque terei que sair com a patroa à noite, mas, se na semana que vem essa sacanagem não acabar eu terei que tomar uma providência", seria a bronca dada.

O melhor dos mundos possíveis.

postado pelo Anônimo às 17:35 | link | 0 comentários

Axé (Bahia) - Numa semana de fortes emoções para o povo baiano, Caetano Veloso teve sua privacidade escancarada por sua ex-mulher, Paula Lavigne. Paulinha invadiu com seu carro a garagem dos fundos de Caetano, destruindo completamente o portão do condomínio onde mora o compositor. O alvoroço foi tamanho que mereceu até reportagem da Revista Veja. Caetano garante que ficou surpreso com a atitude da moça, mas isso não teria acontecido se ele tivesse ouvido os alertas enviados a sua família insistentemente pela redação do site Ressaca Moral, que tomou conhecimento do incidente durante a gincana Semana Nostradamus. Para o Dr. Heinfield Luz e Sol, Maria, intérprete do famoso profeta, a atitude anti-esportiva de Paula "estava na cara", conforme denunciam as duas quadras abaixo, que podem ser encontradas na Sexta Centúria de Nostradamus:

"Quando o ferido sem golpe pelo adultério
Matar a mulher e o filho por despeito
A mulher surpreendida, o jovem estrangulará
Oito cativos presos, se sufocará sem demora"

"A verdadeira flama irá engolir a dama
Que irá submeter os Inocentes ao fogo
Depois do atentado o exército se sublevará
Quando, então, em Sevília, o
Monstro (com a voz de) bovino será visto"

Para o Dr. Heinfield, o primeiro verso é o mais claro: o "ferido sem golpe pelo adultério" seria, certamente, Caetano Veloso, de acordo com as más línguas. O segundo verso revela ainda uma terrível previsão: "Matar a mulher e o filho por despeito" seria referência provável a uma possível tentativa de assassinato impetrada pelo compositor. Quanto a este assunto, o delegado Maria Bethânia, o Betão, garante que providências serão tomadas antes que o pior aconteça.

Paula Lavigne não tem medo do lobo mau

O terceiro verso é um tanto quanto confuso. "A mulher supreendida, o jovem estrangulará" deixa a desejar no quesito literatura. E, mais ainda, parece querer jogar a culpa da traição de Paula Lavigne sobre Caetano, uma mania típica de Nostradamus. A não ser, é claro, que Paula esteja supresa com sua própria suposta traição. Ou, o que é mais intrigante, Paula pode estar surpresa com Caetano por este estar se associando de alguma forma a sequestradores: "Oito cativos presos, se sufocará sem demora" indica claramente a existência de reféns em posse do cantor, outra grave acusação a ser averiguada por Betão.

É a segunda quadra, no entanto, que traz à tona os acontecimentos desta semana. Paula foi tomada pela raiva incontrolável, como previra Nostradamus em "a verdadeira flama irá engolir a dama". Mais que isso, Paulinha teria queimado vivas algumas pessoas — "submeter os inocentes ao fogo"—, acusação que ainda vem sendo investigada pelo ágil delegado Maria Bethânia. A polícia, como de praxe, só se mexeu após os acontecimentos: "Depois do atentado o exército se sublevará". Por fim, reconhecemos nos últimos versos a revolta e indignação de Caetano, "o monstro bovino", que cuidava de sua aparência no Cabelereiro Sevília enquanto Paula Lavigne exibia seus dotes.

Paulinha aproveitou a distração dos guardas noturnos para invadir a entrada dos fundos de Caetano

postado pelo Paulo às 15:57 | link | 2 comentários

Luxemburgo (Wanderley) - Nostradamus não manjava apenas de guerras e desgraças, as famosas centúrias também possuem valiosas informações futebolísticas não menos hecatombescas. A surpreendente, para não dizer arrepiante liderança do Botafogo no brasileirão 2005, estava prevista na Centúria 284, capítulo 9, ao lado das palavras cruzadas e logo abaixo dos quadrinhos.

“A grande perda que então se fará pelas letras
Adiante ao círculo pela espada perpetrada
Fogo, grande dilúvio, mais por ignaros cetros
Que de longo tempo não se verá refeito”

“A grande perda que então se fará pelas letras” é uma clara alusão a futura goleada a ser sofrida pelo Botafogo e, possivelmente aplicada pelo ABC de Natal, atualmente na terceira divisão do campeonato nacional, ou seja, pode-se concluir também que: ou o time nordestino subirá algumas divisões ou o Botafogo será rebaixado para que o embate ocorra.

O “círculo pela espada perpetrada” ainda é um trecho desconexo e que gera diversas interpretações. A mais aceita atualmente nada tem a ver com o futebol e sim com as já conhecidas preferências homossexuais do profeta, que entendia de tragédia, mas não sabia fazer um bom trocadilho. Francamente, espada entrando em círculo ficaria melhor no Zorra Total, não em uma pomposa Centúria.

E finalmente, no último trecho, a previsão da liderança botafoguense no campeonato: “...Fogo, grande dilúvio, mais por ignaros cetros que de longo tempo não se verá refeito”, frisando também que a mesma está sendo construída por jogadores burros (ignaros) e que provavelmente tal posição não será repetida por muito tempo.



Nostradamus: um botafoguense enrustido?

postado pelo Doda Vilhena. às 09:41 | link | 2 comentários