Pena Branca (Xavantinho) – Em mais um furo, que de tão grande deveria ser uma cratera de reportagem, Ressaca Moral teve acesso a documentos divinos, secretos até então. A apuração dos fatos relatados a seguir, só foi possível graças as informações de um anjo decaído que estava vagando pela praça São Pedro durante as celebrações da eleição do novo Papa. Sabendo que um correspondente deste site estava cobrindo os acontecimentos, o anjo – que autorizou apenas a publicação de seu apelido, Lú - procurou nosso enviado a Roma e resolveu rasgar o latim para nossa reportagem.

Segundo Lú, o fim do mundo - operação celestialmente conhecida como Operatius Fudeus se Tudum - deveria ter acontecido em fevereiro do ano 2000, logo após o desfile da Mangueira, para que tudo acabasse em samba, como queriam alguns santos. “Muitos esperavam o fim dos tempos para aquele ano, a burocracia celestial já estava de prontidão, inclusive tendo feito um concurso público para contratação de funcionários temporários que trabalhariam exclusivamente no julgamento final”, diz o anjo. O armagedon não aconteceu por diversos motivos, que teriam envolvido uma intrincada rede de relações e interesses políticos.

Primeiramente, não houve consenso divino sobre como o mundo deveria acabar. Muitos defendiam a solução rápida de ataque nuclear (Solutius Pa Pum): bastaria induzir o líder russo a xingar o líder americano de bocó e logo os botões vermelhos seriam pressionados. Mas a ala conservadora não pretendia abrir mão do apocalipse carnavalesco (Baitoluns Apoteosis) previsto nas escrituras sagradas. “A Besta inclusive já havia feito chapinha e luzes nas 7 cabeças e os trajes dos 4 cavaleiros estavam um A-R-R-A-S-O”, enfatiza Lú. O impasse político foi parar na justiça e ainda não foi resolvido: os carnavalescos ganharam em primeira instância, mas os nuclearistas recorreram e o processo se arrasta.

A burocracia divina também teria emperrado o andamento do juízo final devido a rixas pessoais entre Deus e Nostradamus. “O Dê nunca aceitou o Nostra ter soltado detalhes de como seriam os últimos capítulos, inclusive o plano do anti-cristo, que já estava concebido há milênios”. A fim de desmoralizar as Centúrias do profeta, Deus teria ordenado nos bastidores que o fim fosse adiado “por uns tempos”. Muitos defendem que a própria briga entre carnavalescos e nuclearistas também seria jogo de cena para empurrar a grande cagada mais para frente.

Lú adianta que, agora sim, o fim realmente pode estar próximo, pois alguns sinais seriam inequívocos: a liderança do Botafogo no campeonato, a estréia do último filme da série Star Wars e a diminuição do tamanho padrão dos rolos de papel higiênico de 40 para 30 metros.



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postado pelo Doda Vilhena. às 09:17 | link