sexta-feira, março 25, 2005

Hugh Hefner, o bom samaritano

Roma(Itália) - Na tarde de hoje, Hugh Hefner, famoso bon vivant da terceira idade, informou em nota à imprensa sobre seus planos para sua páscoa. Hefner, que recentemente converteu-se ao catolicismo contou que, seguindo o exemplo do bom cristão, pretende levar ao Vaticano um gesto de sensibilidade e esperança e que, acredita, possa "levantar a moral" do sumo sacerdote católico, o papa João Paulo II.
O milionário americano pretende fazer uma vasta distribuição de ovos de chocolate no domingo de páscoa que, ao invés de serem entregues pelo já tradicional Coelho da Páscoa, serão entregues pelas famosas Coelhinhas da Playboy que prometem animar a garotada.


postado pelo Anônimo às 20:00 | link | 0 comentários



quinta-feira, março 24, 2005

Também quero meus 20 minutos

Marituba (PA) - Nas últimas duas semanas o Presídio Estadual Metropolitano I e II (PEM), na Grande Belém, foi alvo de várias rebeliões. Os mandatários do Estado ficaram perplexos porque as casas penitenciárias são novas e ainda não estão lotadas. Conversa pra cá, gás lacrimogêneo pra lá e não se sabia o motivo da revolta. Foi então que se soube o porque das confusões: visitas íntimas.

Nos presídios antigos elas eram feitas nas próprias celas. Nos modernos isso não acontece. Lá existem salas especiais para os encontros. Nos moldes anteriores as parceiras ficavam por um bom tempo no rala e rola. Agora são apenas 20 minutos a cada 15 dias.

Não tava dando bola pra isso. A gente só pensa em presidiário quando se torna um. Mas não consegui conter minha revolta. Porra, a confusão é porque só dá pra dar uma cavoucada a cada 15 dias e por 20 minutos. Caralho, esses caras tão melhores que muita gente! Melhores que eu! Tenho que gastar toda minha lábia e estourar o cartão de crédito pra conseguir esses mesmos 20 minutos de nheco-nheco por quinzena.

Além do mais, nos novos presídios os locais reservados são chamados de "motéis" porque contam com cama de casal, ventilador e banheiro com chuveiro, sanitário e pia. Putaquipariu! Melhor que o meu quarto!!

Assim tá foda, ou melhor, tá pra eles porque comigo tá é na maior secura. Neguinho barbariza na rua e, quando tá no xilindró, ainda tem 20 minutos pra diversão com a garota que, com certeza, ainda leva um maço de Bacana, Cheetos e Todynho.

Isso sem falar que, com esses minutos, o figura não perde tempo com a conversa depois do ato nem tem que dizer "te amo". Ligar no outro dia? nem pensar. Se tivesse alguma autoridade eu obrigaria os presos justamente a isso e, nas semanas quando não rolasse a sacanagem, instituiria a visita para a discussão da relação. Seriam três horas para o preso só conversar com a mulher, num esquema à lá Laranja Mecânica. O detento usaria camisa de força e ficaria com os olhos sempre abertos. Aí sim seria sacanagem das boas e as visitas conjugais diminuiriam.

Considerações finais - Falo sobre esse assunto porque, com esse blog no ar, as chances de um dos caras que escrevem aqui ser preso aumentaram sensivelmente. Pelo passado o primeiro a ir em cana provavelmente é o Vlad.


postado pelo Anônimo às 16:11 | link | 1 comentários




Odair José assina parceria milionária

Campinas (SP) - O cantor, compositor e modelo Odair José assinou nesta quinta-feira uma parceria milionária com a Igreja Católica. As partes não revelam o valor exato do contrato, mas o pastor Judas (nome fictício utilizado para preservar a identidade) confirma que "o valor é tão alto que estamos pensando em reajustar o dízimo". A inusitada união com o cantor representa o passo mais ousado da Igreja na reconquista de suas ovelhas. Pesquisas internas mostram que os fiéis perderam o interesse pelo Padre Marcelo Rossi depois que este virou celebridade. "Antes, só eu e mais alguns amigos meus ouvíamos. Agora todo mundo diz que acha o máximo", resume Jurandir Couto, 18 anos, seis deles dedicados à fé. "Estou em busca de novos sons, e o Odair é tudo de bom", conclui a estudante Susilenney Khristina, 21. Segundo Padre Ênio, porta-voz da Paróquia da 26, com a parceria todo mundo sai ganhando: "O Odair multiplica suas vendas, o público balança o esqueleto, e nós divulgamos nossa mensagem: pare de tomar a pílula".


postado pelo Paulo às 14:43 | link | 0 comentários



terça-feira, março 22, 2005

Minha sogra me odeia

Eu nunca fui de dar muita confiança para mulher. A Marielza, minha senhora, só pode abrir a boca para dizer “sim senhor”, “não senhor” e “acuda vizinha”. Dia desses, ela veio com uma história de me mandar fazer limpeza de pele. Dei-lhe uns tabefes e despachei ela direto pro tanque. Digo e repito: mulher é uma desgraça, rapaz. Se tu dá confiança elas começam a sair sozinhas na rua, a se maquiar, a trabalhar fora e a pedir pra ir dançar na boate. Daqui a pouco tão querendo até usar calças jeans.

Sou assim e não vou mudar. Deve ser por isso que a Dona Myrtes, minha sogra, me odeia. Desde que casei com a Marielza ela faz de tudo para a gente de separar. Já botou meu nome na macumba, já chamou a polícia para apartar uma briga nossa e liga pra cá todo dia para falar mal de mim. Só não meto a mão na cara porque ela é casada com o seu Hermógenes. Militar reformado e ex-interrogador do Doi Codi, ele tem uma coleção de pistolas 7.65, um olho de vidro e expele uma pedra do rim por dia sem nem dizer um “ai”. Tem que respeitar.

É por essas e por outras que achei estranho quando a Dona Myrtes me presenteou com um quilo de feijão da colônia, aqueles de fazer baião de dois, comida de macho. Aceitei, pois não sou de recusar presente. Mas, ainda assim, fiquei ressabiado. Sabe-se lá o que ela estava aprontando.

Rapaz, bem que eu estava certo em desconfiar da velha. O tal do feijão tava cheio de caruncho. Mal abri o saco e voou besouro pra tudo que é lado. Tudo estragado. Era besouro na geladeira, na lata de leite, no forno, debaixo do colchão, dentro do guarda-roupa, na televisão, no vaso sanitário...Não dava nem pra dormir, pois tu acordava cheio de bicho no corpo. Desesperada, Marielza fez as malas e fugiu. Foi direto pra casa da mãe. O plano da Dona Myrtes de usar armas biológicas contra o meu casamento havia funcionado.

Mas como não sou homem de desistir fácil, procurei o Pereira, meu amigo de carteado, e pedi emprestado a ele o Maycon, o iguana panamenho que ele cria desde criança. Minha idéia era simples: soltar o Maycon em casa e deixar ele comer todos os insetos.

Não funcionou. Levei um tempo para descobrir que, na verdade, o Maycon, igual aquele outro dos Estados Unidos, não era exatamente “um” iguana e, sim, “uma” iguana. E pior: estava ovada. Dois dias depois deu cria e cinco lagartinhos saíram do ovo: Jéssica, Charles, Wander, Rodrigo e Patrick (os nomes fui que dei porque lagarto não entende dessas coisas). Maycon, preocupada em cuidar da cria, não quer mais nem saber de caçar os besouros, que se multiplicam numa velocidade assustadora. Já faz duas semanas que essas pragas se instalaram aqui em casa. É tanta desgraça que chega até a me dar saudades do tempo da Dona Myrtes. Eu já larguei de mão. Hoje tem Palmeiras e Corinthians. Vou acompanhar pela televisão. Companhia para ver o jogo é o que não vai faltar.


postado pelo Anônimo às 12:25 | link | 1 comentários




Prazer! Valentina de Albuquerque

De meu bangalô em Bonaire, uma de minhas propriedades e herança de meus pais, tios e primos, avisto os recifes de corais do Bonaire Marine Park.
Estávamos eu e meu corpo nu refugiados nessa perdida ilha no Caribe enquanto meu celular tocava exaustivamente. Clicada por meu olho mágico reconhecedor de retinas vejo palpitar os cílios de Doda. Atendo frenética, coberta agora apenas por meu modesto e potente aparelho celular.
Não podia ignorar tão nobre ligação e então, enquanto caminhava ao celular pelo meu pequeno Iate “Bikini”, meu nada humilde Sunseeker – a tripulação em polvorosa me olhava com desejo e volúpia.
O convite era irrecusável. Não o da tripulação, mas sim de Doda, que me queria no Ressaca Moral e eu, como escritora rodada por todo um mundo seria indispensável para o projeto. Aceitei e cá estou eu dando início a minha participação.
Sou um WAR, conquisto territórios incluindo a Oceania. Meu objetivo? Conhecer o universo e seus homens maravilhosos. Vim a esse mundo linda, morena, sexy, irresistível, alta, magra, rica, gostosa, inteligente e a passeio, quer dizer, de férias mesmo. Minha certidão de nascimento é passaporte.
Por isso, em minhas colunas viajaremos belo mundo falando de tudo que é lindo, belo e indispensável. Quer conquistar uma mulher? Fale comigo. Quer conhecer o mundo? Fale comigo. Quer saber se vai chover ou fazer sol? Consulte o serviço de meteorologia. Eu, só falo de amor, sexo e viagens. Internacionais de preferência. É isso mesmo. Adoro o Brasil, mas prefiro a Polinésia Francesa. Desculpe. Aliás, a melhor coisa no Brasil são seus aeroportos internacionais.
Voltando a Bonaire, meu capitão ancora para que eu possa mergulhar com meu corpo nu no mar de recifes que circundam a ilha. Impressionada ficarei com a infinita variedade de seres. A abundância e diversidade de vida marinha de Bonaire é espetacular. Peixes multicoloridos se misturam as moréias, arraias, tartarugas e, e, e! Mauí? Deus, Mauí está aqui, meu lindo e maravilhoso guia nessa viagem. O nativo baila a minha frente com seu corpo forte por natureza e delineado pela musculação. Mal posso respirar, quer dizer, eu poderia respirar se não estivesse embaixo d’água, e se Mauí parasse por um minuto de mordiscar minhas costas e lamber minha nuca. Deus! Que mulher submarina pode resistir a tais investidas? Estou toda molhada e perdida em um infinito mar de pensamentos quentes e intensos. Vou mais fundo, mais fundo, não tão fundo senão me afogo. Subo então rumo ao sol e sou resgatada por meu marinheiro Pierre. Ahhh! Pierre e seus olhos azuis, equilibrados em um metro e noventa e dois de beleza viril e histericamente forte. Ainda molhada me rendo aos apelos de meu marinheiro e penso... Gente! Por onde andará Mauí?


postado pelo Anônimo às 09:34 | link | 0 comentários




Os seis passos para a perfeita degustação da cana no boteco da esquina.

Por Doda Vilhena

1 – A escolha do boteco.
As melhores marvadas estão nos piores botecos. Algumas padarias chulé também oferecem boas pingas, mas na dúvida fique com o bom e velho bar e restaurante de um Zé qualquer. Beber cachaça em mesa é uma heresia, portanto confira o balcão do estabelecimento, se ele estiver em bom estado dê o fora, balcão bonito é coisa de lounge bar onde todo mundo senta em sofá e não encosta a barriga em nada.

2 – Horário.
O horário de raiz para se tomar um goró de responsa é o intervalo comercial no meio da manhã ou da tarde. Além do efeito anti-stress, o horário tem o charme malandro de se estar fugindo do serviço e enganando a mula do patrão. Uma saída mais completa pode incluir também uma partida de bilhar, mas depois ninguém garante que sua mesa ainda estará no escritório.

3 - Posicionamento.
A pose do cachaceiro no balcão, bem como o modo de pedir a mardita é tão importante quanto a própria degustação do líquido. Ao chegar, de preferência usando óculos escuros, não fale com ninguém, mantenha seu olhar fixo em um ponto no horizonte e encoste no balcão jogando a lateral de seu corpo sobre o mesmo e apoiando-se com o cotovelo esquerdo (se você for canhoto pode utilizar o cotovelo direito). O palito no canto da boca é um clássico, mas opcional nos dias de hoje.

4 – Pedido.
Levante o braço direito e o indicador (se você for canhoto pode utilizar o braço esquerdo), peça a pinga em voz relativamente alta e logo depois aponte o dedo para o balcão e encoste a ponta na superfície do mesmo. O modo de pedir varia de acordo com a localização do boteco, mas a frase "ô Zé, desce uma!" pode ser utilizada em praticamente qualquer região brasileira sem maiores problemas. Crie seu próprio estilo fazendo amizade com o garçom, chamando-o pelo seu nome correto e pedindo a branca por um apelido criado por você mesmo, tipo "Silvester, vê a baticum aqui". Quando for novo no balcão, jamais pergunte o preço, isso demonstra falta de intimidade com a birita e principalmente, falta de dinheiro na carteira, pois uma dose da vagabunda dificilmente passa de dois reais.

5 – Degustação.
A pinga deve ser servida em mini copo americano de 45ml ou em copo americano normal de 190ml (neste caso, a cachaça ocupa pouco menos da metade do copo), mas é claro que você não vai ficar discutindo estas minúcias no balcão. Boteco pé-rapado de primeira linha conhece todos estes detalhes e, mesmo que não conheça, não discuta com o cara do bar que isso é coisa de maricas. Beba em qualquer copo e na quantidade servida, só reclame caso a mardita não desça queimando. Ah, sim, o líquido deve ser bebido em uma só talagada, nada de dois goles. Um leve cheirinho para sentir o aroma do álcool é permitido, mas pode ser mal visto em estabelecimentos com maior índice de machismo.

6 – Pós-pinga.
Após virar o copo, não faça cara feia e evite sons ou expressões demonstrando alívio, sinais típicos de quem não possui talento para o ofício. Mantenha a posição de macho inabalável e se for o caso, diga apenas “aahh”. Atenção, no máximo dois “a” e dois “h”, sem exclamação.


postado pelo Doda Vilhena. às 09:15 | link | 0 comentários



segunda-feira, março 21, 2005

Severino Lampião exige volta da Senhora do Destino

Da redação - Hoje pela manhã o deputado Severino Lampião iniciou seus trabalhos emitindo um duro comunicado à imprensa. Em um discurso emocionado, Lampião declarou não mais tolerar o autoritarismo imposto pela grade de programação de "certas emissoras". O deputado exigiu a volta imediata da exibição da novela "Senhora do Destino", pois perdeu os últimos capítulos em função das novas atribuições políticas. "Sou autoridade, tenho o direito de exigir o que eu quiser", pondera Lampião. Ao final do pronunciamento, Lampião ressaltou a importância da Câmara na vida dos brasileiros. Consultada a respeito do assunto, sua filha Severina de Xita preferiu manter-se em silêncio. "Pode me catucar que eu não tou nem aí", conclui Lampião.


postado pelo Paulo às 12:21 | link | 1 comentários




Severino causa rebuliço em reunião de humoristas.

Pelotas (RS) - Foi uma piada de mau gosto a reunião dos Humoristas Medianos do Brasil (Humbra) na última sexta-feira. O conselho da entidade estava reunido em caráter extraordinário para debater a respeito das piadas sobre o presidente da câmara, o deputado federal Severino Mulher Macho Sim Senhor. A ala moderada dos humoristas medianos defende maior controle sobre a redação e produção de anedotas e comentários sarcásticos envolvendo o nobre deputado, “defendendo assim a piada contra o desgaste prematuro”, disse o líder do grupo, aquele cara das charges musicais da Internet. Já a facção radical dos medianos, tendo à frente o jornalista Zé Simão, é a favor do esculacho total, geral e irrestrito com o nome de Severino. “RÁ, RÁ, RÁ!”, concluiu Simão. Após o bombástico pronunciamento de um humorista mudo da ala de Simão, o pau comeu no recinto e só o que ficou inteiro foi um lote de piadas de salão que seriam usadas em um coquetel na mesma noite. Como os humoristas não concluíram nada, as piadas severinísticas estão liberadas até segunda ordem ou até a próxima burrada pública do governo dominar o anedotário do país.


postado pelo Doda Vilhena. às 11:57 | link | 0 comentários



Ressacas passadas

Tiras pré-fabricadas
Delegado Maria Bethânia dá lição de moral em jogad...
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Mais farsas
O som do barzinho
Fã-clubes que não deram certo
Ressaca roubado é encontrado na rua da amargura
Farsas
Manchetes, apenas manchetes
Ressaca Moral de volta após uma semana

Velharias

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