sábado, abril 02, 2005

Quadrilha procurada por 2 mil anos é detida

Niterói - Foram detidos na tarde deste sábado, enquanto cruzavam a ponte Rio-Niterói, os bandidos Zico do Santos, Edson Arantes e Roberto Carlos, o Perna-Manca, quadrilha conhecida pela polícia com "Os Três Reis". Perna-Manca e seus comparsas eram procurados havia mais de 2 mil anos pela polícia, mas jamais puderam ser detidos por contarem com proteção do Vaticano, que sempre lhes fornecia habeas-corpus. "Com a morte do Papa", explica o Delegado Maria Bethânia, o Betão, "eles perderam sua força". A quadrilha era acusada de diversos crimes, entre eles o de haver oferecido mirra para uma criança recém-nascida. No momento da apreensão, a polícia encontrou 213 quilos de barras de ouro, 31 pacotes de incenso e muita maconha. "A mirra era para consumo próprio", defende-se Perna-Manca.


postado pelo Paulo às 22:52 | link | 0 comentários




Papa teria escrito bilhete aos fiéis, diz jornal italiano

No leito de morte, o papa João Paulo 2º, 84, teria escrito um último bilhete a seus fiéis, no qual teria dito "sou feliz e sejam você também". Ainda no mesmo bilhete, o papa também teria pedido para o cardeal de Roma, Dom Luigi Mário, que fizesse uma fézinha na mega-sena de hoje marcando os seguinte versículos: 09-17-23-35-48-51. A informação, ainda não foi confirmada oficialmente pelo Vaticano.


postado pelo Anônimo às 14:34 | link | 1 comentários




Vaticano já toma medidas para novo Papa

Vaticano - Em um exclusivo furo de reportagem do Ressaca Moral, o nosso enviado infiltrado, catequisado e molestado Júnior Jr. reporta que o alto clero já tem o substituto para o ex homem santo, Karol Wojtyla. O novo nome ainda é mantido em segredo pela igreja mas o novo pontífice já fez suas exigencias como o mais novo popstar do cristianismo.

O futuro Papa pediu para o seu "debut" 300 toalhas brancas, 600 litros de vinho, 200kg de hóstia, 20 litros de azeite de oliva, 10 coroinhas loiros de olhos verdes e 2 engovs para completar o banquete das estrelas.


postado pelo Anônimo às 13:40 | link | 0 comentários




Come back, Pope, come back

Valhalla - Os mais altos cardeais do Vaticano, todos com média de altura de 2,12 metros, estão preocupadíssimos com a ameaça de apagão que paira sobre toda a Itália. O temor deve-se ao fato do Papa estar ligado a 17 tubos e 14 sondas que o mantém vivo. Como houve dois picos de energia nas últimas 15 horas, os religiosos adquiriram duas baterias Heliar como precaução.

Adis-Adis Babawana, cardeal chefe da ala africana, a que fica nos fundos da igreja de São Pedro, do lado do leprosário, garantiu que o Santo Padre está tinindo. Segundo ele, o público não tem ouvido os sermões do Papa por causa de um problema operacional. "Veja bem meu filho, o microfone do Karol estava em sua lapela, mas como ele está mais corcunda que o frei Damião, o objeto foi afixado no cinto, o que melhorará a recepção", disse Babawana, que apesar de ser africano, preto e com um nome de duplo sentido ainda nutre esperança em virar Papa.

Mesmo abatido e sedado, o velho padre não se dá por vencido. Segundo relatos de fontes anônimas do Ressaca Moral, na noite anterior ele teria retirado os tubos e pedido outros exames. Desconfiado, ele ordenou mais cincos toques na próstata para ter opiniões diferentes. "O Karol Wojtyla na juventude foi ator de teatro amador, poeta e jogador de vôlei, pelo visto não perdeu o jeitão", comentou Ping Ho Lee, coroinha do Vaticano e que na ocasião tinha uma aula prática de Extrema Unção.


postado pelo Anônimo às 00:11 | link | 1 comentários



sexta-feira, abril 01, 2005

Família de Karol promove quebra-quebra

Polônia - A sugestão dos advogados da família de Karol Wojtyla, conhecido pelo nome artístico de Papa, de apressar a confecção do testamento do Santo Padre acabou em quebra-quebra generalizado na tarde desta sexta-feira. A causa da confusão seria, segundo um dos sobrinhos de Karol, a divisão das revistas em quadrinhos deixadas pelo pontífice. "Somos 29 familiares, e o tio Karol deixou mais de 300 Sabrinas, como é que eu fiquei só com duas? Alguém tá roubando", acusa D. Wojtyla, 12 anos. Segundo um dos advogados, o Papa teria deixado 312 Sabrinas, 422 Júlias e 178 Biancas, além das edições 3 até 68 da revista MAD em polonês. "O problema é que boa parte das revistinhas está bastante danificada. Muitas páginas estão grudadas. Ou seja, não vai dar pra distribuir todas", sintetiza.

Desde o início da reunião da família Wojtyla, a pancadaria foi geral. Uma de suas irmãs teve a panturrilha arrancada pelo filho mais novo, e uma sobrinha foi internada com quadro grave de intoxição após ser obrigada a ingerir três litros de querosene. Procurado pela redação de RessacaMoral, Karol preferiu não comentar o assunto: "Estou indo para o meu exame de próstata, depois conversamos sobre isso".


postado pelo Paulo às 19:25 | link | 0 comentários




Deixem o Papa descansar em paz

Bairro do Bixiga (SP) - As autoridades do Vaticano continuam sem saber o que dizer aos inúmeros telefonemas que chegam à igreja de São Pedro perguntando sobre o estado de saúde do Papa. O cardeal neozelandês Ralph de Bricassard não sabe de onde surgiu o boato que João Paulo II estaria quase para viajar à terra do pé junto. "Acabamos de conversar. Ele me pediu que desse um jeito de tirar esse povo da praça que estava atrapalhando sua siesta", conta o religioso.

Para Bricassard, o fato das notícias saírem no 1º de abril, dia voltado para o salutar ato de mentir, é que está acarretando os boatos. "O Karol está ligado a tubos na traquéia e na próstata, mas fora isso está tudo bem", disse. "Isso é coisa do Vladimir (Cunha), um notório mentiroso e ladrão de piadas", completou. A citação ao articulista do Ressaca Moral não procede. Vlad é realmente mentiroso e costuma roubar piadas alheias, mas todas as sextas-feiras ele se apresenta na delegacia de Val-de-Cães para trabalhos comunitários, portanto é inocente desse crime.

Malgosia Wojtyla, tia-avó do sumo pontífice, que vende em Roma camisetas com inscrições "O Papa é Pop", também se mostrou indignada. "Acabei de encomendar um lote de camisas com a estampa 'Karol Vive' e agora querem me aprontar uma dessas". Alguns presentes na vigília, que afirmam terem visto o Papa tomando uma grapa pela manhã, engrossam o discurso que tudo não passa de boatos de judeus-viados-filhos-da-puta, como o próprio Santo Padre costuma dizer.


postado pelo Anônimo às 17:41 | link | 0 comentários




Vaticano desabafa: Papa está gastando os tubos

Itália Urgente - Em uma coletiva agendada em caráter de urgência nos camarins do Coliseu, em Roma, Padre Vaticano, acostumado a dar respostas evasivas quando questionado sobre qualquer assunto, tirou as papas da língua e desabafou: "Tá na hora de remover os tubos do Papa. Ele está gastando tudo. Sem contar que essas peregrinações em frente à Igreja estão começando a incomodar. O trânsito por estas bandas está um verdadeiro inferno!". Padre Vaticano, no entanto, negou que esteja sugerindo a eutanásia do cardeal. "Eutanásia? E precisa!?", explicou.


postado pelo Paulo às 16:53 | link | 0 comentários



quinta-feira, março 31, 2005

Lindo, lindo, seu nome é Arlindo

Texto feito por Wilson Cremonese e que não foi selecionado para a antologia de contos da antiga Faculdade de Ciências Agrárias do Pará (Fcap). Aliás, nenhum outro texto dele foi aprovado, mas esse foi o único que sobreviveu ao incêndio que devastou a Passagem Coelhinho em 1978. O Ressaca Moral o republica em festejos à semana que antecede o aniversário do Rei do Hidrovácuo.

Quando nasceu, ele foi recebido com uma festa que não tinha mais tamanho na Passagem Coelhinho. Os pais queriam um filho havia muito tempo e ele foi a concretização de um sonho. Os familiares e os vizinhos compartilharam da alegria e mal comentavam algo que estava na cabeça de todos: o bebê era feio que doía. A mãe não dava trela e, às noites, entoava a canção de ninar para seu novo amor: "Lindo, lindo, lindo, seu nome é Arlindo".

"Com a idade a feiúra se espalha e ninguém vai reparar", costumavam dizer os mais velhos. De fato, a feiúra se espalhou de tal modo que Arlindo ficou horrendo. Era todo feio. De cara e de talho. Parecia um velocípede na sacola de tão torto.

Era o motivo das maiores chacotas dos amigos. Essa situação mudou quando Marilinda tornou-se sua vizinha. Essa sim fazia jus ao nome. Linda como as palavras não podem descrever. Alta, bem feita de corpo, pele alva como a neve que cobre a Antártida, cabelos negros que deixariam Iracema no chinelo e só não lembrava uma deusa grega porque seria dar muita moral àquelas meninas do Monte Olimpo.

Marilinda era o alvo de todos os carcarás do pedaço, mas, por um motivo que até hoje os maiores cientistas se debruçam, se engraçou com Arlindo. Olhares pra cá, encontros noturnos pra lá e o namoro começou. A mãe do Arlindo chegou a brigar com o coitado, acusando-o injustamente de ter feito um pacto com o Demo para fisgar o amor de tal formosura.

Para ela não foi fácil também. Apanhou da mãe, das amigas, das colegas de trabalho, do fotógrafo que fez o registro de noivado e quase foi acertada por um raio. No entanto, ela agüentou a tudo e a todos por causa da paixão.

Outro agravante é que Marilinda era estudada, tinha um bom emprego e subia na vida. Arlindo morava num puxadinho na casa dos pais e distribuía panfletos nas ruas.

Os dois se casaram e o ponto alto da cerimônia foi o momento do sim. A igreja toda estava em suspense até Marilinda dizer que aceitava o noivo. Ouviu-se apenas um longo "Aaaaaahhhhhhhhhhhhhhhh".

Os anos seguintes não foram de felicidade, pelo menos para Marilinda. O fato é que Arlindo passou a ser aceito por todos, já que o casamento estava consumado. Mas, o que aconteceu em seguida foi estarrecedor. A mulherada, intrigada como um cara horrível tinha conseguido casar-se com aquele espetáculo ambulante, ficou curiosa e passou ao assédio explícito.

Arlindo não se segurou. Passou a ser o maior galinha do pedaço. O casamento durou sete anos até que Marilinda deu um ponto final nas infidelidades. Nunca mais se juntou a ninguém, limitando-se a criar os gêmeos Suelen e Johnatans, ambos feios que davam dó.

Arlindo, de rejeitado passou a ser o xodó do mulherio. Só, nunca mais. Casou com uma coroa e mudou-se para a Bélgica para nunca mais ser visto.

Até hoje, na Passagem Coelhinho, bairro da Pedreira, as crianças brincam de roda entoando "Lindo, lindo, lindo, seu nome é Arlindo".


postado pelo Anônimo às 18:51 | link | 1 comentários



quarta-feira, março 30, 2005

Inauguração de vulcão é sucesso no Sergipe

Augusto Laranja (SE) - A inauguração do primeiro vulcão artificial do mundo na cidade de Augusto Laranja, no Sergipe, foi sucesso absoluto. Alimentado por uma usina atômica do tamanho de três morros Pão-de-Açúcar, o vulcão, batizado com o nome de Severino Chapa-Quente em homenagem a um famoso deputado, consome por dia energia suficiente para iluminar todo o Estado do Sergipe por mais de quarenta anos. Ao redor do vulcão, 2 mil famílias foram instaladas em quatorze conjuntos habitacionais. Os moradores deverão ser atingidos a cada erupção do vulcão.

Durante a erupção inaugural, 16 mil pessoas apresentaram queimaduras graves, foram registrados 5372 casos de intoxicação pulmonar, 76 pessoas morreram carbonizadas e uma senhora foi assaltada. "É impressionante, o vulcão funciona muito melhor do que a gente esperava", comemora o prefeito da cidade. A festa de inauguração contou com participação especial de Zéu Britto, que cantou o sucesso "Soraya Queimada".


postado pelo Paulo às 21:27 | link | 0 comentários




Homem-Bomba ataca Mesquita

Belém (PA) – Confusão na inauguração da nova unidade da confeitaria Konstantinopoulos no bairro da Terra Firme em Belém (a do Pará, não aquela em que Jesus nasceu). Celebridade convidada para abrilhantar o evento, o ator-cantor-mala Evandro Mesquita, foi atacado por um suposto funcionário do doce estabelecimento que, vestido de bomba de chocolate, distribuía panfletos promocionais em frente à confeitaria (“Na compra de duas bombas, grátis quindim”). Já na delegacia, o homem-bomba foi identificado como Charles O’Brien, um fanático perseguidor de Mesquitas famosos que também já atacou o apresentador Otávio Mesquita e a ex-participante do programa No Limite, Ariela Mesquita.


postado pelo Doda Vilhena. às 18:22 | link | 0 comentários




Erramos. E daí, vai encarar?

Na matéria "Wilson Cremonese, o mito em revista", do dia 28 de março, o apelido de Eugênio Konstantinopoulos foi erroneamente grafado como Piroba, quando o correto é Pirota. O lembrete foi feito pelo terceiro vice-cônsul grego em Igarapé Miri, Krhigor Koladine. O Ressaca Moral admite os proprios erros e, democraticamente, concede o direito de reposta. Viu, Severino?


postado pelo Anônimo às 15:46 | link | 0 comentários



terça-feira, março 29, 2005

Ressaca Moral estréia no prêmio Ibest como Hors Concours.

Com menos de um mês de inaugurado, o blog Ressaca Moral marca sua estréia no prêmio Ibest na categoria Blogs de humor coletivo com cinco ou mais participantes com barra lateral esquerda laranja no layout. O mais impressionante é que o site já entra no concurso como Hors Concours, ou seja, com vitória certa e incontestável e passado de suma significância para a história do humorismo internético nacional, o coletivo Ressaca Moral está acima de qualquer julgamento. A única dificuldade da organização do certame foi descobrir a correta grafia do termo Hors Concours.


postado pelo Doda Vilhena. às 14:54 | link | 0 comentários



segunda-feira, março 28, 2005

Wilson Cremonese, o mito em revista

Em 1982 Wilson Maria McNamara y Lampurdos Pirixan Cremonese sonhou que morreria no dia de seu aniversário. Desde então uma semana antes da data (03/04) ele vira um recluso e monta barraca ao lado do hospital das clínicas. Quando do sonho, WC resolveu deixar para a eternidade suas memórias. A partir do ano seguinte ele começou uma série de entrevistas com Gabrielo Pirixan, seu primo e maior amigo, que duraram até setembro de 1993. As conversas terminaram porque Gabrielo não sabia que era para redigir o que WC ditava. Quase foi o fim da amizade.

A partir de 1994 eu passei a estagiar na Hiodrovácuo S. A. e, entre cafezinhos e idas à padaria, virei o biógrafo do mito Cremonese. Essa relação acabou em 2001 quando finalmente me dei conta que ele nunca me pagaria a bolsa do estágio. No entanto, ficou a amizade e as milhares de páginas narrando suas peripécias mundo afora. De vez em quando ele pede que devolva a papelada, mas já disse que só com dinheiro na mão.

Como falta menos de uma semana para o natalício do Rei do Hidrovácuo e, como citado, ele está incomunicável, sem poder abrilhantar o Ressaca Moral, decidi por uma pequena indiscrição e contar algumas passagens empolgantes de sua vida. Depois dessa outras virão, como a passagem como cabeça-de-área no Liberato de Castro ou a Caravana Piparote, que levava espetáculos de telecatch ao interior.

"Era 1977 e participava do coral dos Capuchinhos. Cantar nunca foi minha praia, mas na viola me arranjava bem. Voz quem tinha era Gabrielo. Influenciados pelos sons da mocidade resolvemos montar uma banda de rock. Gabrielo enganava bem no contrabaixo, eu na guitarra e o Piroba na bateria. Eugênio Konstantinopoulos, o Piroba, era filho do grego dono da maior confeitaria da cidade, o que garantia espaço suficiente para os ensaios.

Montada a banda decidimos pelo Heavy Metal com uma batida incidental de carimbó. Em janeiro de 78, depois de muitos ensaios e de finalmente batizada, a "Sangre Maria" faria seu primeiro show. Era o baile de debutantes do Clube Sírio Libanês e a platéia formada pela nata da sociedade de Belém.

Tínhamos apenas duas músicas. Um cover de "Segura na Mão de Deus" (Se as tristezas dessa vida quiserem te sufocar / Segura na mão de Deus e vai, vai, vai, vai) que Gabrielo teimava cantar em falsete, e o hit que deu nome à banda, "Sangre Maria, Sangre!". (Maria tava no corredor / Escorregou e bateu com a cabeça no jirau / Corre Moacir, corre para acudir / Ela não vai sobreviver / Sangre Maria, sangre! / Sangre Maria, Sangreeeeeeeeeeeeeeeee!)

A recepção do público não foi a esperada e nossos planos de fama, riqueza e luxúria terminaram por aí. A confeitaria que nos bancava fechou e eu e Gabrielo passamos a nos apresentar em celebrações dos Carismáticos, dessa vez denominados "Maria é Bossa". Também não durou muito."


postado pelo Anônimo às 16:18 | link | 0 comentários




Exclusivo: Judas fala sobre malhação.

Passados alguns dias do tradicional alvoroço a respeito de sua malhação, Judas Iscariotes foi encontrado pela equipe Ressaca Moral no interior de Pernambuco para falar a respeito de traição, botas e claro, malhação.

A equipe do blog vasculhava o sertão nordestino buscando novas piadas severinísticas quando, por acaso, encontrou o apóstolo traçando uma buchada em boteco periférico da cidade de Cabrobó. Judas, leitor do Ressaca e fã de nossa equipe, se aproximou para pedir um autógrafo e tirar uma foto, e acabou reconhecido por uma de nossas groupies. "Ele estava descalço e como estávamos no cú do mundo, logo pensei: só pode ser Judas, onde mais ele perderia as botas?" concluiu Juliana Paes, sempre vista ao lado do colunista Doda Vilhena.

Ressaca Moral: Sr. Judas, o senhor paga há cerca de dois mil anos por uma história de traição mundialmente conhecida e é diretamente responsável pela morte do maior ícone pop de todos os tempos, o que o Senhor pensa a respeito? Algum arrependimento?
Judas Iscariotes: Olha seu Ressaca, eu vou dizer ao senhor, só me mandaram dar um beijo num cara aí que me diziam que era o filho de um outro cara aí, agora o que fizeram depois com ele eu já não sei mais de nada, repeti isso umas três vezes naquela noite. Depois disso começaram a me atribuir todas as culpas do mundo, agora sobre ter matado o John Lennon aí já é sacanagem, pô, eu até tinha um disco dele!

RM: Mas o Senhor foi visto seguindo "o filho do cara" diversas vezes e todas as evidências apontam que o Senhor o conhecia...
Judas: ó, seu Ressaca, como é pro senhor eu vou contar. Na verdade eu seguia o homem sim, mas é porque rolava a história de que ele distribuía coisas pra quem fosse atrás dele, tinham uns jantares em que todo mundo ficava doidão e cantava que "tudo que se precisa é amor", imagine eu perder isso? Ah, dê uma chance à paz, né seu Ressaca?

RM: Estamos falando de quem?
Judas: Deixe estar...

RM: er...certo seu Judas, falemos então sobre o sábado de aleluia. O que o Senhor acha dessa tradição de lhe enfiarem o cacete todos os anos em praça pública?
Judas: Eu fico espantando com isso, tantos avanços na sociedade e esse tipo de manifestação ainda é tolerada pelos governantes? Só não os classifico de animais porque seria uma injustiça com os jumentos, pelos quais tenho grande apreço.

RM: Quem seriam os animais? Os governantes ou os que lhe metem o pau?
Judas: Os governantes claro! Dos outros eu até gosto, o que reclamo são daqueles bonecos h-o-r-r-o-r-o-s-o-s, que francamente, né? Eu sou muito mais bonito pessoalmente, o senhor não acha? Aliás, o senhor gostaria de ajudar a procurar minhas botas?

RM: O assunto aqui era outro seu Judas...
Judas: Nada disso, não começamos falando sobre um beijo? Vem cá, vem...

RM: Ô, calma aí seu Judas...o contexto era outro, também falávamos da malhação...
Judas: Ah, eu sempre odiei aquela novelinha, acho que um programa tipo o do Serginho Groismann ficava bem melhor naquele horário. Agora vem aqui Tigre! Deixa eu ver seu Eufrates!

RM: Sai pra lá! Ô produção! Produçãããooo, socorro!


postado pelo Doda Vilhena. às 00:15 | link | 0 comentários



Ressacas passadas

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O som do barzinho
Fã-clubes que não deram certo
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Farsas
Manchetes, apenas manchetes
Ressaca Moral de volta após uma semana

Velharias

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