"ÁTICA! ÁTICA! ÁTICA!" - Grito dos funcionários em greve da editora Ática, 1983.

Primeiro amor
Por Wilson Cremonese

Garotos, garotos.

Meirianne foi minha primeira namorada. Por isso e por outro motivo ela ficou marcada em minha memória. Foi a primeira a me dar um fora. Duas vezes. Da primeira vez fiquei magoado. Na segunda, puto. Era namorada do tipo de freqüentar a casa dela, tomar cerveja com o pai e até esquecer de dar a descarga no banheiro. Com o tempo a relação esfriou e ela disse que não me queria mais por perto. Homem que sou não via nada de errado. Ela reclamou que não era romântico.

Confesso que romantismo não era nem é minha praia. Eu lhe perguntava como era esse negócio de ser romântico. Ela respondia que só por ter que ensinar já mostrava que não valia a pena.

Caralho, muita gente já havia dito que eu não valia de nada, mas nunca alguém tão bonito como Meirianne. Em apuros, recorri a quem sempre ajuda nessas horas: Gabrielo. Taí amigo pra todas as horas. "Gabrielo, preciso de uma dose de romantismo para voltar com minha pequena". Rude, mas sensível ao mesmo tempo, Gabrielo me emprestou a coleção de Sabrinas, Júlias, Biancas e afins. Ensinou a fazer ponto e cruz e disse para não ter vergonha de chorar na frente dela (aliás, disse pra chorar mesmo que não sentisse vontade) e, principalmente, para presentear-lhe com flores.

Tava aceitando tudo, mas essa última parte não. Flores, nem pensar. "Porra, Gabrielo, pra que serve flor?" Não, nem pensar. Não serve de nada. Disso sabia e não ia ceder. Fiz o dever de casa e, dois dias depois, voltei á casa da Meiri.

Lá eu pedi de joelhos e com lágrimas nos olhos para uma conversa, tipo debater a relação. Reticente ela aceitou. Disse que gostava muito dela, a achava sensacional, especial e, acima de tudo, inteligente (o que um homem não faz pra uma garota baixar a calçola?). Garotos, tava dando certo. A moça cedia e até esboçava um sorriso.

Mas, precavido como sou, tinha uma arma secreta escondida na minha Rural caso a investida inicial mostrasse-se infrutífera. Não estava, mas meu orgulho falou mais alto e resolvi fazer uso dela.

Em tempo, antes de ir ao encontro fui à reunião semanal do AA conversar com meu pai. Lá contei por alto o meu caso e ele, com sua sabedoria adquirida em anos de pés sujos, concordou comigo quanto à inutilidade das flores. Disparou: "Filho, mulé realmente gosta dessas coisas de romantismo e não há nada mais romântico que uma cesta básica. É tiro e queda. Pá e te aquieta".

Quando meu finado pai falava, tava dito. Era batata. Antes do encontro fui no melhor supermercado com a lista de cesta básica padrão feita pelo Procon: arroz, feijão, açúcar, café, farinha de trigo e de mandioca, batata, cebola, alho, ovos, margarina, extrato de tomate, óleo de soja, leite em pó, macarrão, biscoito, carne de primeira e de segunda, frango, salsicha, lingüiça, queijo, sabão em pó e em barra, água sanitária, detergente, papel higiênico, creme dental, sabonete e desodorante.

As chances de me dar bem eram quase todas. Pois bem, quando ela já tava me aceitando de volta resolvi dar o golpe de misericórdia e disse que buscaria uma surpresa no carro. Eu que não sou bobo tratei de mandar fazer um embrulho bem bacana. Ela me viu com aquele presentão e os olhos brilharam. "É hoje", pensei.

Depois de alguns beijinhos ela desembrulhou o caixote com sofreguidão. Ela ficou sem palavras e me olhava fixamente. Crente que tava abafando. "É toda sua benzinho. Tomei a liberdade de comprar a versão feminina, com a inclusão de um pacote de absorvente. Também acrescentei uma quarta de charque ponta de agulha para fazer o tira-gosto de mais tarde".

Depois de quase cinco minutos em silêncio ela pediu licença e entrou. Levou a caixa. Logo depois ela retornou com o irmão marombeiro a tiracolo e mandou ver; "Tá pensando que sou teu palhaça? Some daqui e nunca mais aparece!". Fui embora.

Passei acordado a noite toda. Um pensamento não me saía da cabeça: "Porra, ela tinha que ficar com a cesta básica?".

Nuca a esqueci, tanto que, mesmo passados 22 nos, quando a vejo na rua me escondo e grito: "MEIRI, VAI TOMAR NO CU!".

Abraços.

postado pelo Doda Vilhena. às 23:41 | link